Анекдоты

Если уж *и запрещать пропаганду гомосексуальных отношений,то начинать надо
с двух главных гомиков...

Как Новый Год будешь встречать?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну, да...

[Авнатомов]

По Германии едетавтобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану.Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются кводителю:
-Любезный это место практически свято для еврейскогонарода. не можем лимы на минуту отклониться от нашего маршрута ипосетить этот памятникистории.
Водитель пытается отказать (маршрут,расписание...)Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобусломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется кближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит -на крыльце сидит толстый,рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: -Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальдвезу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог *бы мнепомочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

Уже скоро! Смотрите во всех холодильниках страны...:ОЛИВЬЕЕЕ!

Прапорщик на занятиях:вода - запишите - кипит при 90 град.Цельсия.
Солдат: товарищ прапорщик, в школе учили - при 100!
Прапорщик: надо посмотреть конспект. Действительно, товарищи, вода кипит при 100 град.Цельсия. Это я с прямым углом перепутал

<span id="mailru-webagent-gen-27" style="font-size: 10pt; font-family: 'Tahoma','sans-serif'; color: rgb(42, 42, 42);">ДЖИН И ЖЕНЩИНА
Я выпустила Джина из бутылки.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?

:-D

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене об этом поделикатнее. Выбрали Изю.
*Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
-- Здравствуйте, Софочка!
-- Здравствуй, Изя.
-- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
-- Да шоб он сдох!!!
-- Так уже...