Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...

Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? *
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
16:24
Купаются голые тетки, визжат, брызгаются…
Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите – визжат тетки – мы все равно не выйдем из воды, пока ты смотришь.
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел.

[Lovelykitti]

Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"

[Lovelykitti]

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verruckt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schon warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

[Lovelykitti]

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei funf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."

[Бесконечность]

Василий Иванович, а что такое гласность ?
- Это когда ты, Петька, можешь всем рассказать, что я пьяница и бабник, и ничего тебе не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни сапог ....

[Decadence]

:-D :-D :-D (Y)

-Где вы научились танцевать чечётку?
-В семье.
Нас было 15 детей
и один горшок на всех...

[Lovelykitti]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage spater kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel konnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plotzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgesturzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schon?"
"Schon? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds konnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Бесконечность]

(fr) (H)

[Бесконечность]

Жена с мужем сидят в баре. Жена замечает изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась 7 лет назад, с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует..
- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!