Анекдоты

"Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж потому, что из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. "

[Аленький Цветочек]

Каждый уважающий себя ёж *хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп , которыми его пытались пугать...

[Аленький Цветочек]

Дедушка Mороз, на прошлый Hовый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!

[Анна Австрийская]

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

— Да.

— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

[Анна Австрийская]

МУЖ ПРИШЕЛ К ЖЕНЕ В РОДДОМ, А ЖЕНА НЕГРИТЕНКА РОДИЛА. МУЖ УДИВИЛСЯ, ПОПРОСИЛ ОБЪЯСНЕНИЯ. ЖЕНА И ГОВОРИТ:
- ДОРОГОЙ, КОГДА НАШ РЕБЕНОЧЕК РОДИЛСЯ, У МЕНЯ НЕ БЫЛО МОЛОКА. СО МНОЙ В ПАЛАТЕ ЛЕЖАЛА НЕГРИТЯНКА, У КОТОРОЙ МОЛОКА БЫЛО ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ. Я ДАЛА ЕЙ ПОКОРМИТЬ НАШЕГО С ТОБОЙ СЫНОЧКА, ВОТ ОН И ПОЧЕРНЕЛ.
МУЖ ДО КОНЦА ИЗ ОБЪЯСНЕНИЙ ЖЕНЫ НЕ ПОНЯЛ, РАССКАЗАЛ ВСЕ МАМЕ, НА ЧТО МАМА СКАЗАЛА:
- СЫНОК, КОГДА ТЫ У МЕНЯ РОДИЛСЯ, У МЕНЯ ТОЖЕ НЕ БЫЛО МОЛОКА, И Я КОРМИЛА ТЕБЯ КОРОВЬИМ. Но рога у тебя почему-то выросли только к 30-ти годам.

Татьяна Степанова, Ваш пост про Ленина, это какой-то бред сумасшедшего:-D *извините!! в теме про анекдоды, да и вообще!! откуда Вы его списали?)))

[Анна Австрийская]

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Анна Австрийская]

комплименты мужчинам...... девушкам на заметку...
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Анна Австрийская]

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны , если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что Вы, Боже упаси! Такое же быдло, как и Вы!

[Анна Австрийская]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..