|
|
|
#661
17.02.2011, 00:00
|
|||
|
|||
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола! Оттуда (сдавленный шепот): - Шоо? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, сальце, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А шо так??? - Та трахаюсь я, будь воно неладно!!! 
|
|
#662
17.02.2011, 00:38
|
|||
|
|||
|
Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитая- Фрунзик Мкрчан.
|
|
#663
17.02.2011, 05:15
|
|||
|
|||
|
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
|
|
#664
17.02.2011, 18:48
|
|||
|
|||
|
-Ты классная, когда выпьешь..
-И ты классный.. Когда я выпью..:-D
|
|
#665
19.02.2011, 08:08
|
|||
|
|||
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой
лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
__________________
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить!
|
|
#666
19.02.2011, 08:10
|
|||
|
|||
|
-Говорите ли вы по немецки?
-Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь.
__________________
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить!
|
|
#667
19.02.2011, 18:04
|
|||
|
|||
|
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью..
|
|
#668
20.02.2011, 07:40
|
|||
|
|||
|
И урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает: - Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы? Встает Вовочка: - Надо водку пить, а то глисты заведутся.
|
|
#669
20.02.2011, 19:19
|
|||
|
|||
|
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?
|
|
#670
21.02.2011, 03:44
|
|||
|
|||
|
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где... Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. *Вечером приходит муж, просто в дупель пьянный. Плюхается в кровать, начинает храпеть. *Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но как видишь - первое место все-таки взяли.
|
Линейный вид
