15). Wir lachen zusammen!!

20:34
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и, плача, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!?.... Куда - же ты собрался?! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... е* твою мать!!!

Притча о женщине:


«К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдохнул в неё жизнь. В результате появилась НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — БЕРИ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ПОЛУЧИЛАСЬ, И НЕ ПЫТАЙСЯ ЕЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ.»

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.






10:58

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.
.

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"






11:01

Щедрость. Оставил ей двоих детей и пару непогашенных кредитов.
..
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации..

07:06

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."


Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!


Нет выносливее бабы...мужа тащит,сумки прет,и сошьет,и постирает,и лепешек напечет.
Огород перепахает там,где лошадь не пройдет,выпьет рюмку русской водки - и станцует и споет!!!

Звонок в домоуправление:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!

Милый,а что мне взять с собой на море,чтобы все посмотрели на меня и охренели? -Возьми лыжи...:-D

20:09
Простите, я пришла не ради смеха, к вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал - вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура? - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами: трико, трусы, дырявые носки,
Зубная щётка, книжка со стихами, велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры, а у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну, что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину и на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной и кипятком цветы полил, урод!
- Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрассьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!
- А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!"
- Ой, нет, не уговаривайте! Значит, раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!"
- А, может, сможем мы договориться?"
- Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!
- Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!
- А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка, вон пошла!
- Да говорю же, мне его не надо! Я передумала! Берите, говорю!
- Сама бери себе такого гада, а я таким желаньем не горю!
- Ах ты, зараза!"
- Стерва!
- Курва!
- Хамка!
- А вот тебе! Бери!!!
- Не заберу!!!
- Вали отсюда, бледная поганка!
- Сама поганка! ...Дура! Задеру! Змея! Корова! Пьяница! Скотина!
Да чтоб тебя!... - А ну, отдай парик!...
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик... *душа летела ввысь!...
Как ни крути, а ведь впервые в жизни из-за него две бабы подрались..;-)

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность ПОЛОВОГО АКТА?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты ЛЮБИЛ - а потом 2 часа лежал без сознания...