|
#4871
|
|||
|
|||
Мать наставляет дочь:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно. И машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Джинсы, колготки залатает.. Дочка кивает головой... — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет НИЧЕГО НОВОГО!!! |
#4872
|
|||
|
|||
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? -Жена: -скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь??? |
#4873
|
|||
|
|||
Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда?? - Да вот, милый, в лотерею выиграла. Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж: - Это откуда? - Да в лотерею выиграла! Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж: - А это откуда??? - Да в лотерею выиграла... На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене: - Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь. |
#4874
|
|||
|
|||
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать... |
#4875
|
|||
|
|||
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу! |
#4876
|
|||
|
|||
Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление - турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины, вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду, понравилось ему там. Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад. Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал? Мужчина: -Да! И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них грешники орут благим матом. Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!... А Бог ему в ответ: - Не нужно путать туризм с эмиграцией... |
#4877
|
|||
|
|||
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?
|
#4878
|
|||
|
|||
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант! |
#4879
|
|||
|
|||
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
что муж охладел. Врач говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, зкспериментальные. Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите. Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через 20 минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смерью ещё дважды... |
#4880
|
|||
|
|||
Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю *General Motors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!... |