|
|
|
#3601
15.10.2011, 00:36
|
||||
|
||||
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев! 
|
|
#3603
15.10.2011, 00:50
|
||||
|
||||
|
КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
Зять - это инородное тело в доме... - Почём стоит похоронить? A без покойника? * - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня! В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой? -Фима, не расчесывай мне нервы! -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... -Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия... -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! - Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...! Перекалапуцать (перемешать) Вид на море и обратно. - Вчера на улице была страшная мокрота... - Станьте там и слушайте сюда! А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м. Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает! А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус: Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО... Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги. Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет - Сема,- говорит жена мужу, - *дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев!
|
|
#3604
15.10.2011, 01:17
|
||||
|
||||
|
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
-Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю.
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев!
|
|
#3605
15.10.2011, 05:58
|
|||
|
|||
|
БМВ- Если бы мы делали еще и девушек, они бы также никогда не ломались!
Автоваз-А если бы мы делали девушек, они бы за....али вас на первом же свидании
|
|
#3606
15.10.2011, 05:58
|
|||
|
|||
|
На Ленинградском шоссе шоколадка *Аленка *стоит 200 долларов в час
|
|
#3607
15.10.2011, 06:45
|
|||
|
|||
|
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
* смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
|
|
#3608
15.10.2011, 07:08
|
||||
|
||||
|
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите, два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
__________________
Странная красота темной стороны. Может, у меня воображение разыгралось, но иногда, когда я смотрю в иллюминатор, появляется ощущение, что и на меня оттуда кто-то смотрит.
|
|
#3609
15.10.2011, 07:08
|
||||
|
||||
|
Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
__________________
Странная красота темной стороны. Может, у меня воображение разыгралось, но иногда, когда я смотрю в иллюминатор, появляется ощущение, что и на меня оттуда кто-то смотрит.
|
|
#3610
15.10.2011, 07:09
|
||||
|
||||
|
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”
__________________
Странная красота темной стороны. Может, у меня воображение разыгралось, но иногда, когда я смотрю в иллюминатор, появляется ощущение, что и на меня оттуда кто-то смотрит.
|
Линейный вид
