|
|
|
#1331
07.04.2011, 08:46
|
|||
|
|||
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! 
|
|
#1332
07.04.2011, 08:53
|
|||
|
|||
|
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: - Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: - Сколько будет 2х3? -6! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: - Сколько будет 7х5? -35! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азебайджанца: - Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: - Если мест нету, так сразу и говори, э!
|
|
#1333
07.04.2011, 08:54
|
|||
|
|||
|
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
|
|
#1334
07.04.2011, 08:58
|
|||
|
|||
|
Я тоже _ с чувством , с толком , с расстановкой прочла цифровые стихи...(Y)
|
|
#1335
07.04.2011, 09:04
|
|||
|
|||
|
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявила - видела там твои гланды... *Ты что - застрелиться хотел?!!
|
|
#1336
07.04.2011, 09:05
|
|||
|
|||
|
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно *поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи *открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень *хорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?Мент говорит:- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый *был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене *изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
|
|
#1337
08.04.2011, 05:30
|
|||
|
|||
|
Meдики тож насторожились:-D
|
|
#1338
08.04.2011, 19:45
|
||||
|
||||
|
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - * *А обратно - ложечкой!!!
__________________
Как мне вас не хватает милые друзья.....
|
|
#1339
09.04.2011, 06:44
|
|||
|
|||
|
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка. но и надоил с него пять литров молока !
|
|
#1340
09.04.2011, 20:02
|
||||
|
||||
|
Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!! - Щас,мам! - Я не мама, а папа! - Да x@й вас лесбиянок разберёшь!
__________________
НЕ ИГРАЙ СО МНОЙ, ВЛЮБИШЬСЯ!
|
Линейный вид
