|
#111
|
|||
|
|||
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло! Эмигрировалииз совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй вГерманию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились. - Ну что Изя, как твоё ничего? - Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как? - А у меня сбылась мечта всех евреев! -??? ??? ? - Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!! |
#112
|
|||
|
|||
Когдав Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её наметаллический лист. Когда она падает, то происходит звон металла:Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденныммальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведроводы и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро иХулио! Веврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говоритмаме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание ивот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? |
#113
|
|||
|
|||
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади? Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку,заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после наавтомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала. |
#114
|
|||
|
|||
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю! |
#115
|
|||
|
|||
А это про нас.. Местные думают если мы в русланле родились то иы русские...ха-хаа а негр родившийся в Германии немец....
|
#116
|
|||
|
|||
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. Ивот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, тыразведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят. Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен. |
#117
|
|||
|
|||
Покакультурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами,мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Международныйчемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыреспортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вотс третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я! |
#118
|
|||
|
|||
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас несъедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. |
#119
|
|||
|
|||
Изобрелияпонцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут-все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно |
#120
|
|||
|
|||
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрителиаплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромноотвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились |