Aнекдот? Bitte!

МУЖ ПРИХОДИТ С РЫНКА ДОМОЙ , ОТДАЁТ ЖЕНЕ ПАКЕТ С ЯЙЦАМИ ,
А ОНИ МЕЛКИЕ
И ГРЯЗНЫЕ. ТА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ , ОН БЕРЁТ ЯЙЦА И ИДЁТ
ИХ МЫТЬ В ВАННУ.
ЖЕНА НЕ ОТСТАЁТ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН , СЫНОК БЕРЁТ ТРУБКУ :
- ПАПА ДОМА ?
- ПАПА В ВАННОЙ МОЕТ ЯЙЦА
-..... А МАМА ?
- А МАМА ТОЖЕ ТАМ - ПАПУ ЗА ЯЙЦА ГРЫЗЁТ .!

Сынок спрашивает у отца ,что такое Призидент, что такое Партия, что такое фсб,и что такое народ.Отец подумал и говорит я Призидент,Партия это мама, Фсб это бабушка ну а ты Народ.На следуюший день сынок звонит отцу и говорит.К Партии пришёл другой Призидент,Фсб спит а народ волнуется.

Приходит сынок к отцу и говорит ,что такое Партия ,что такое Родина,что такое Профсоюз и что такое Рабочий.Партия это я как хозяин дома.Родина это Мама а у бабки много денег ана Профсоюз ну а ты Рабочий.Начью сынок захотел в туалет и говорит , бабушка я хочу в туалет а ана молчит ,молодёж занимаются любовью и ана молчит чтобы не мешать,пачан опять говорит я в туалет хочу а бабка молчит .Так да он поднимает голову и говорит аха Партия ,Родину Е.... т ,а Профсоюз молчит а Рабочий хоть обсерайся .

мужчина стоит на балконе в одних трусах .жена из комнаты -хоть бы рёбрa прикрыл муж-пусть все видят до чего довела жена -тогда и трусы сними пусть видят за что страдаеш.

Грузин в ресторане:
* *- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
* *- Ээээ... вам наверное меню?
* *- Ага, и тебю тожи...
* *Грузин подходит к девушке:
* *- Дэвушка, на вам сидит мух.
* *- Не на вам, а на вас.
* *- Как, уже на мну?
* *- Не на мну, а на мне.
* *- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый * *мух!
* *Урок русского языка в одной из * *кавказских школ. Учитель:
* *- В русский язик слова "сол", "мол" * *и "бол" пишуца с мягкий знак, а
* *слова "вилька" и "тарелька" - бэз * *мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому * *что
* *панят это - невазможна!

- Гоги, ты почему так поздно?
* *- Я сегодня совершил свой первый половой * *акт.
* *Вся семья начинает суетиться, собирая на * *стол. Приглашают друзей.
* *- Гоги, садись во главу стола.
* *- Не могу.
* *- Почему?
* *- Попка болит.
* *У грузина спрашивают:
* *- Какая твоя любимая птица?
* *- Орел.
* *- Потому что в горах живет?
* *- Потому что нос красивый...
* *Спрашивает учитель на уроке математики * *у Гоги:
* *- Гоги, а чэму равна сумма квадратов * *катэта?
* *- Квадрату гипотэнузы!
* *- A чэм докажиш?
* *- Мамой клянусь!!!
* *- Гоги, что такое ос?
* *- Ос - это балшой паласатый мух!
* *- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. * *А ос - это прямой, вокруг
* *чего крутыцца Земля!

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
Украина первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и всоборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, которыйдал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решилнавестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал маламеньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает.

Одиннемец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работникпаспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес,в одно время открыли заводы по производству водки, в одно времявыпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Такитвою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чемсекрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились