|
#5291
|
||||
|
||||
Женщина - как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счёте.
|
#5292
|
||||
|
||||
Лень в молодости - это здоровье в старости.
|
#5293
|
||||
|
||||
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
|
#5294
|
||||
|
||||
Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
|
#5295
|
||||
|
||||
Гаишник просит водителя подуть в алкометр. Водитель дует, и алкометр показывает 0.8 промилле.
- Ну все, попался!- восклицает водитель - Спорим на штуку баксов, что не попался?!- восклицает гаишник. |
#5296
|
||||
|
||||
- Мой сын отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо. |
#5297
|
||||
|
||||
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
|
#5298
|
||||
|
||||
Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата. |
#5299
|
||||
|
||||
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
|
#5300
|
||||
|
||||
В Париже человек перегнулся че*рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает: - Вы что-то потеряли! - Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару... - В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену! - Откуда же мне знать, я ведь без очков. |