|
|
#1
|
||||
|
||||
Анекдоты
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю |
#2
|
||||
|
||||
Муж и жена в мясном отделе. Жена:
- Килограм вырезки и два кило обрезков для собаки. Муж из за плеча: - Но у нас нет собаки! Жена: - А ты не гавкай!!! Для защиты от медведей нужны колокольчики, чтобы их отпугивать, перцовый спрей, и также нужно следить за передвижением медведей. Для отслеживания медведей желательно ориентироваться на помёт: если помёт пахнет ягодами и содержит орехи, то вы имеете дело с чёрным медведем, а если помёт пахнет перцем и содержит колокольчики - то с гризли. |
#3
|
|||
|
|||
Жрёшь много – излишки откладываются в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери! Ни единого шанса…
Добавлено через 4 минуты Что за странный вопрос: "Как спалось?"!!!... Как, как... Мало! |
#4
|
|||
|
|||
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. |
#5
|
|||
|
|||
Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?" - "Народ требует перемен." - "Ладно, меняемся местами." |
#6
|
||||
|
||||
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…))) |
#7
|
||||
|
||||
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк! — Но-Но! Это волшебный эликсир! Добавлено через 30 секунд — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка... |
#8
|
|||
|
|||
У Лукашенко спрашивают: "Александр Григориевич, сколько иностранных языков Вы знаете?" - "Три" - "Какие?" - "Английский, французский и русский" - "Ну, скажите пару слов на иностранном." - "Шпрехен зи дойч..." - "Так это немецкий..." - "Тогда знаю четыре языка..."
Добавлено через 5 минут Летят на самолёте Путин и Лукашенко... Лукашенко говорит: - "Владимир Владимирович, как Вы думаете - если наш самолёт упадёт - где будут больше плакать - в Белоруссии или в России?" - "Я думаю, что на Украине..." - "А на Украине почему?" - "Потому, что Порошенко с нами не было..." |
#9
|
|||
|
|||
В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец. К нему подходит молодая официанточка в и спрашивает:
- Чего желаете? - Чайку бы мне, доченька... - Вам какого? Черного, зеленого, белого, красного? Мужик полистал меню, и говорит: - Я ничего в этом не понимаю, доченька... Принеси на свой вкус Та уходит на кухню, и жалуется - - вот клиент сидит, чая хочет, какого - не говорит, попросил подобрать ему что-нибудь. Так мы же не то принесём -- поубивает нас всех. Персонал посовещался, и решил: "А давайте ему чифир заварим!" Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут.. Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит: - Да дочка, вижу, потрепала тебя жизнь... |
#10
|
|||
|
|||
"Брось мне топор" - "Лови"... тишина... "Не поймал?"
|