Юмор... в стихах и не только
 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж» - сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Не трезвой женщине не верь...

1. Жена отчитывает мужа после посещения стрипшоу:"Мало того, что ты сунул ей под резинку трусиков танцовщицы 100 баксов. ты ещё и заглянул туда!". Муж: " Милая! Я думал, что там найду сдачу".
2. Муж и жена едут на машине. Ругаются.Вдруг смотрят, возле дороги стоит хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит: " ВСЕ МУЖЧИНЫ- ГЛУПЫЕ СВИНЬИ"."Правильно, ГЛУПЫЕ,-согласился муж, кивнув на кучу отбросов, -ВИДИШЬ?ЖЕНУ СЕБЕ ИЩЕТ!"

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

1 АПРЕЛЯ -ДЕНЬ СМЕХА -ДЕНЬ ДУРАКА

Fruher macht mir ka Sorge,
Was mir morge essa soll.
Do konnst du brate, backa, kocha
Do war alle Ecke voll.
Flasch und Butter, Worscht und Schinken
Im Lager war ka leer G?fa?,
Do war zu essa, war zzu trinka,
Zum Butterbrot gabs faule Kas.
Am Sonntag ofmols kocht die Moder
Schnitzesupp mit Bollerklos,
Un backt drzu g`schlengte Kreppel,
Was Schnitzesupp un Kreppel hie?.
Zu Mittag manchmol kocht die Modder
Sauerkraut mit Hofelklie?.
Schmelzt sie owedruf mit Butter
Jesus, Jesus! achherrjes!
Bohnenkaffe, Riwelkuche,
Ich kann euch sagen, des war gut.
Nor wenig hot mir noch die Wisse,
Wie mit Kuche backe tut.
Und dann die schone Fastnacht,
Do word g`gesse un g`trunke.
Do hot`s im Dorf zum weit un breit
Nach Kreppel, Bline laut g`stunge.
Ja, das war a gute Zeit.
Do denk ich jetzt noch oft zuruck,
Beruhmt war sie von weit und breit.
Die Wolgadeutsche Republik

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша.
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пипи****."
Тутжена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

С голоду никто не умирает Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мацды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех