ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:-Твои родственники?
-Ага, свёкр и свекровь.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела как наша классная делала физpуку минет в вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

(H) (H) (H) (Y) . Вестибюль , это новый вид секса ;-)

Иван Дурак и Царевна. первая брачная ночь!Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:-Что делать в первую брачную ночь?Она отвечает:-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:-У тебя что сын ПРИДУРОК? -Что он сделал?-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка , хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Муж уезжает в *длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой * длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота, Жена: - Да *как ты мог подумать? Да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом. Муж:- Ну как знаешь, Если вдруг передумаешь * - просто крикни: - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает. Муж уезжает.Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: -Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА Может, попробовать? Чего даром стоит?Жена решается: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема- она не знает как его *выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе *дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч?есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК, КОМНЕ! Михалыч, не долго думая: ЛЁЛИК, КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж *возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей *на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что *произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО * *РЯДОМ!!!

Перед взлётом стюардесса идёт с
подносом леденцов и предлагает
каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!, покраснела и
убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?