Анекдоты и Юмор
 

Почему *Женатые * мужики * толстеют ? * Холостяк * приходит * вечером * домой , *заглядывает *в *холодильник , *видит *что *у него там *и с горя *идёт *спать . *А *женатик *приходит * вечером * домой *заглядывает * в *спальню * видит *что *у *него * там *и *с *горя *идёт *к * холодильнику

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Муж в командировке, сын пишет отцу письмо...
Тучи в небе хмурятся, значит, будет дождь.
Зарубили курицу, значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
На кровать ложатся, значит, будут спать,
И трусы снимают, значит, будут срать...
ПАПКА, РОДНЕНЬКИЙ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!!!
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!!!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
-А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
-Это значит, что на не обмытые товары гарантия не распространяется!

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па ! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

ПИСЬМО ДОМОЙ

Скучаю на курорте,
Страшно мучаюсь,
Когда бы не соседка,
верно б спился.
Теперь я знаю,
Ты на светеЛУЧШАЯ!
Вчера я в этом дважды убедился....

- Завтра едем на рыбалку!
Удочки не берем - вдруг потеряем.
- Я и рыбу то ловить не умею...
- А чего там уметь? Наливай, да пей!

- Сколько Вы ещё мне нервы трепать будете?!
Я ж Вам сказал: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!!
Ну, нету у нас кефира!!!
- Ну, ладно, ладно... А ряженка?!