Анекдоты
 

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость.
Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

выходит молодая хорошо выглядящая за баснословно богатого старика по рассчёту и планирует: "ну ему пару лет осталось, я заведу себе пару любовников чтоб время скоротать."

в первую брачную ночь в их замке.

стук в дверь её спальни,

- кто там?

- это я, ваш муж, пришёл исполнить свой супружеский долг

заходит, исполняет, уходит.

она думает: "ооо, он ещё может."

через 20 минут стук в дверь,

- кто там?

- это я, ваш муж, пришёл исполнить свой супружеский долг

заходит, исполняет, уходит.

она думает: "а он-то ничего!"

история повторяется.

после третьего раза она думает: "ну я и одним любовником обойдусь."

после пятого: "на кой мне вообще любовники!?"

перед шестым она не выдерживает и говорит:

- да сколько можно! я устала, ты у меня сегодня уже в шестой раз!

- ой дорогая извини, склероз!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало

Мужчина страдает страшной головной болью с юношества.

Пошёл к врачу, тот его долго обследовал и потом говорит: "ничего не поделать - нужно удалить яички" Мужчина долго над этим думал но потом всётаки решился потомучто с такой головной болью не то что секс, а и жизнь не мила. После операции он впервые идёт по городу без головной боли, наслаждается жизнью и думает: "нужно самому себе сделать подарок и сменить гардероб, я ведь теперь совсем другой человек" Заходит в магазин выбирает рубашку и пожилой продавец ему говорит: "у вас 42 размер по шее, примерьте эту", мужчина удивляется, меряет всё точно подходит. продавец приносит ему пиджак - тоже идеально, потом говорит: "и брюки, у вас 52-й размер" мужчина ухмыляется и говорит: "а вот и не угадали! я с юношества ношу 48!" продавец: "не может быть! если-бы вы носили 48-й вам бы так сдавливало яички что у вас постоянно болела-бы голова!"

Второе мнение на вес золота!

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха...

- Всё, съеденное маленькими кусочками, не содержит колорий.Если кто-то у вас на работе принёс коробку печенья, и вы берёте только штучку каждый раз, когда проходите мимо, можите не считать эти колории...

- Всё, съеденное стоя или с чьей-нибудь тарелки, не считается.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КИЕВСКОГО ТОРТА Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в
11 часов из Киева будут передавать приготовления киевского торта.Не
забудь включить приёмник и переписать рецепт".Вася быстро
позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки,взял бумагу и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку-настроил
приёмник между Киевом и Москвой.В это время из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева-рецепт приготоления торта.Вася ели успевал
записовать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть,залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5-6
раз,после чеголечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом доложно быть спокойным.После прыжков на
месте проверте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подовать на стол

Маска для лица:


Берется
квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...


Лицо блаженно улыбается и свежеет

подходит мужичок к шикарной даме в баре и пытается заговорить, а она

его перебивает и говорит: "если у тебя не 17 сантиметров в штанах, не 3

миллиона на счетах и не вилла на французской Ривьере - можеш даже и не

пытаться!"

а он ей и отвечает: "ну лишние миллионы я за одну ночь проиграть

могу, лишние виллы на Сейшелах и остров в Карибском море тоже раздарю,

но вот 3 сантиметра от члена я даже ради самой красивой женщины на

свете отрезать не дам!!!"

Виды опьянения:

-Золушки-придти домой в одной туфле.

-Белоснежки-проснуться с семью мужиками в постели.

-Красной Шапочки-проснуться в кровати бабушки.

-Спящей Красавицы-сто лет ничего не помнить.

-Русалки-пахнешь утром рыбой.

-Злого Волка-от перегара дома поросят разваливаются.

-Микки Мауса-уши распухли,на руках белые перчатки,но фрака нет

-Колумба-не знаешь,куда приехал,приехал-не знаешь где ты,а поездку оплатило государство

Рыбалка
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!