Анекдоты
 

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

встречаются два мужика:
-слушай, а почему твоя жена говорит моей, что ты её шесть раз за ночь?
-ой,да успокойся,ты. она "туда-сюда" считает.

Красная шапочка,а ты разве на боишся идти одна через лес? А чего бояться? Дорогу знаю,секс люблю!

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой, мол муж
гуляет, внимания не уделяет. Ну подруга предлагает, а ты когда он домой
придет после очередной встречи с друзьями, засунь ему в попу
презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после
разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дoмой как обычно под "шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет втуалет, жена следом за ним. И давай его пилить, мол как погулял с
друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным
голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В американской булочной: ? Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Грузин тонет в море . Забыл по русски слово" Спасите " и кричит :
- Паслэдний раз купаюс !