Комната Смеха!
 

ГОРИТ *КРЫША - ЗВОНИ 01 ! * * * * * *

НУЖНА КРЫША- ЗВОНИ 02 *!! * * * *

ЕДИТ * *КРЫША- ЗВОНИ 03 !!!

Холмс с Ватсоном писают ночью.
Вотсон: -Холмс! Почему вы ссыте тихо а я громко?
Холмс: -Ватсон, это ведь элементарно! Вы мне ссыте на ботинки, а я Вам на пальто!

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

Я вчера нашел четыре дохлых мухи, -рассказывает Вовочка в классе. - Два
самца и две самки. Учитель смотрит скептически на Вовочку: - А как ты
смог определить их пол? -Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к
зеркалу.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это
продавцу *удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:- К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки.- Хорошо, заверните.- Но кроме удочки я бы вам
посоветоваб спиннинг.Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую
щуку.- Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.Возьмите легкую,
резиновую.- С удовольствием.- Но как вы это все повезете до реки? Лично
мне кажется, что вам хороша купить мотоцикл с коляской.- Точно!
Беру!Клиент расплачивается *за все и уехал.Хозяин подходит к Хаиму : -
Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладкаим для жены.А я ему и говорю: "
Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома
делать нечего".

Бык со львом пьют
пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а
бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже
бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я
мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя
жена корова, а у меня - львица...

Сталкиваются на перекрёстке КАМАЗ и Мерседес. Ну, суматоха, милиция и т.п.
Инспектор в раздумье чешет подбородок:
* - *И о чём вы только думали, когда ехали на жёлтый свет?!
Отвечает водила Мерса:
* - *У меня крутая машина, я думал, что проскочу...
* - *А я думал, - говорит водитель КАМАЗА, - что ХРЕН ты у меня проскочишь!!!

Бабушка спрашивает
внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? -
Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе
эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у
меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Шестидесятые годы. Детский сад в лесу. Мальчик поймал ежика и бежит к воспитательнице
- Марья Ивановна, кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Мальчик долго смотрит на ёжики.
- Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от
смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались