СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
1.Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
2.Я его выбросил. Фродо.
3.Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
4.Герда, вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
5.Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
6.Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
7.Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.
8.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. *
9.Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на
Невском. Печь
10.Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11.Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
12.Папа, твоя благоверная шизанулась: с
зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
13.Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
15.Папа, я все сдал! Павлик.
16.Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без
меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
17.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Муж с женой занимаются любовью . Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и нагадили!

Три подружки одноклассницы встретились через 10лет.Первая:
- Я замужем за генералом, ему 60, квартира, машина ,дача...Класс..
-А с сексом как?....
-Нет проблем-адьютанты, лейтенанты...
Вторая:
-За мужем за академиком, ему правда 75, но 2 дачи, 2 квартиры...
-А с сексом как?....
-Нет проблем- аспиранты, практиканты...
Третья:
-ОЙ, девченки, а я тоже - б***дь, вот тока замуж еще не вышла.

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?

Чтобыизбавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своимипроблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где этонаша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "Нафиг статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

:-D :-D :-D (Y)

Как женщины разных стран относятся к мужьям при
любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький
бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...