— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!

Добавлено через 7 минут
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

— Запомните дети, тепло всегда расширяется, а холод всё сжимает …
— Ааа, теперь понятно почему летние каникулы дольше зимних …

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

:))))))))))))))):D Время улыбки

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.

– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?

– У нас направление, нам бы к обеду успеть.

Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.

– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.

И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.

– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?

– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.

– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.

Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:

– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.

– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.

Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:

– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.

– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.

Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:

– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.

– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!