Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? (

...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью..

(Y) :-D

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф.. - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет витёк, фиолетовое...)))

Лежит пьяный бегемот, к нему подходит жираф и говорит:
- Ну как можно жить с такой маленькой шеей? Вот смотри у меня какая длинная шея, пока сто грамм выпьешь. По шее тепло, хорошо. Кайф. Бегемот открывает глаза и говорит:
- А блевать как?

Любовник *у *замужней *женщины.
- Cлушай, *офигенную *позу *знаю!
Значит *так, *ты *встаёшь *у *окна *раком,
я *залезаю *на *люстру, *и *от *туда *прыгаю *на *тебя!
- Нее, у *меня *попугай *говорящий,
всё *мужу *расскажет!
Голос *попугая – ОТРЕЖЬТЕ *МНЕ *ЯЗЫК,
Я *ХОЧУ *ЭТО *ВИДЕТЬ!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...

Доктор пациенту :
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент :
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже палец вытащить!

Татарский секс по телефону:
Мине метлинно сымаю галош... Затым метлинно сымаю гамаш...патом ишо атни...зима, билят!...Ишо метленнее сымаю шырстяны носкы.... иии.....лажусы спат...УРАЗА, билят !!!

Перестройка. Борьба с пьянством.
Звонит с похмела кореш корешу.
- Федя, мы вчера самогон пили?
- Пили.
- А стеклоочиститель пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Не-а...
- Федя...и *не ходи... я из Токио звоню!