Dawajte anekdotiki potrawim
 

Wstrechajet muzik snakomogo jasnowidjashego:
Jasnowidjashij: Privet.
Muzik: Privet. Ne hochesh shodit so mnoj w...
Jasnowidjashij: nea, ja tam uze bil

chto, nikto anekdotov ne snajet? *:-(

Летят две блондинки в самолете:
-Ой,смотри - у самолета крылья трясутся,сейчас отвалятся!
-Дура,он же ими машет!

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам
обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не
поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке
ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог
Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: -
нужно бабку оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня
ЛЕНИН на руках умирал, а ты "оттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а
так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал
бороться с болезнью..и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает,
хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а
на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи
лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед, бъет себя по лбу и
говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти

Mustafa ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe,
ische nix konne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals
tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef:
"Tja Mustafa , das ist naturlich scheisse, grade heute brauche ich dich
dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu
meiner Frau, die blast mir einen und schon geht?s mir wieder gut.
Versuch das mal!" Darauf Mustafa : "Gut Scheffe, ische versuchen das,
isch wieder anrufen." Zwei Stunden spater ruft Mustafa wieder an: "Du,
Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix
Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - ubrigens Scheffe, du hast
schone Wohnung!"

Решил хохол
жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей
спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может
быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот
в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко
пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть -
гавкнула, а укусить не успела!

Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Едет маршрутка на бешеной скорости.Сидят-бабушка казашка и двое пьяных
пацанов.Один из пацанов орет на водилу: Э- гондон!Едь помедленнее,не
дрова везешь!-Тут водила с монтировкой вламывается в салон: Кого кого
ты назвал гондоном? Тут вмешивается бабушка обращаясь к
водиле:-Гондонжан,сынок!Прости его,он же пьяный!

Приходит печник в один дом печь класть. Смотрит хозяйка какая-то не выспавшаяся, спрашивает её:
- Что с тобой?
- Да вот муж ночью храпит, спать не даёт!
- А ты ему, как только храпеть начнёт, ноги раздвинь!
Ну баба всё поняла, так и сделала. На следующий день печник приходит, а хозяйка бодрая, нафуфыренная, цветёт и пахнет!
Спрашивает печника:
- Помог совет твой, только вот в чём секрет?
- Понимаешь, когда мужику ноги раздвигаешь, яйца падают на задний проход, ну и сила тяги то пропадает!