Самые смешные анекдоты!
 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

У одного пожилого ловеласа была молодая любовница, которая жила в соседнем подъезде на 10м этаже. И вот ему как-то сильно приспичило и он рванул к ней.Залетает в подъезд, жмет кнопку лифта-а лифт не работает. Он бегом наверх по лестнице. Пролетел три этажа одним махом,на пятом бег приостановил, на шестом пошел не спеша, на седьмом -отдышался, и уже в изнеможении падает на лестничную площадку девятого и думает:
" ГОСПОДИ, хоть бы этой б...и дома не было!!!"

:-D :-D :-D (Y)

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Первую строчку не скопировала *КУРОРТНОНОЕ ЗНАКОМСТВО

:-D :-D Лена, заходи на лавку!;-)

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
1.Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
2.Я его выбросил. Фродо.
3.Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
4.Герда, вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
5.Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
6.Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
7.Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.
8.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. *
9.Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на
Невском. Печь
10.Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11.Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
12.Папа, твоя благоверная шизанулась: с
зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
13.Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
15.Папа, я все сдал! Павлик.
16.Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без
меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
17.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Муж с женой занимаются любовью . Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и нагадили!

Три подружки одноклассницы встретились через 10лет.Первая:
- Я замужем за генералом, ему 60, квартира, машина ,дача...Класс..
-А с сексом как?....
-Нет проблем-адьютанты, лейтенанты...
Вторая:
-За мужем за академиком, ему правда 75, но 2 дачи, 2 квартиры...
-А с сексом как?....
-Нет проблем- аспиранты, практиканты...
Третья:
-ОЙ, девченки, а я тоже - б***дь, вот тока замуж еще не вышла.

- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?

Чтобыизбавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своимипроблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где этонаша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "Нафиг статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

:-D :-D :-D (Y)

Как женщины разных стран относятся к мужьям при
любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький
бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Пойду чуток ещё в коме полежу!!!!Чё то кушать хоца!!!! Крикните там мед.работникам....пусть питание к вене подводят

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Крокодил Гена едет на велосипеде, а Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит: "Уберите с руля!". А Чебурашка в ответ: "Я не Сруль, я Чебурашка". :-$

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

ХИ ХИ ХИ

14:38
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее!
Теща отвечает:
– Поезжай быстрее!
Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?

14:39
В одесском трамвае.
Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали, кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:
— Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе

2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц".
Ну,мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало:воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать .

В бане: - Иван Израилевич, снимите уже крестик или......трусы наденьте !

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й,
Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

22:45



Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж нервничает, начинает волноваться, наконец, появляется доктор и - мужу:
-У вас отвертка есть?
-Есть.
Доктор берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять.
-У вас пассатижи есть?
-Вот, возьмите.
Доктор опять уходит в комнату. Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
-У вас долото и молоток есть?
-ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ?- чуть не плача, спрашивает муж.
-Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй
дисциплины, вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ...Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е...УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла,
участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному
населению...
- ЕБАТь ФсЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕбЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ.....еЦц!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Грузин пошел в туалет.
И по ошибке зашел в женский. Только расстегнул, достал ... входит женщина и начинает кричать.
Грузин:
- Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу!