Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Жена хоронит мужа и причитает ... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на бл @ дки. Поп слушал слушал надоело и
говорит, ... Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

Сидят два рыбака,рыбу ловят.Один другого спрашивает-какую рыбу ловишь?
-Кабачков.
-Такой рыбы нет.
-Как нет, икра есть-а рыбы нет?

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечеромженавсе рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что наследующий деньон не пойдет на работу, а останется дома и будетподжидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь.На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
-Удивительно...- приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда,пожалуйста, своегомужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@тмою жену?

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не виделa,
как минимум бы, еще лет СТО!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Прибегает старик к доктору и кричит:
-Спасите, помогите, бабка помирает! Третий день с кровати не встает!
Доктор спрашивает:
-А вы ее тр***уть пробовали?
Старик возмущенно:
- Да, что вы говорите, доктор! Мне 80 лет, я старый коммунист, у меня на руках Ленин умирал! А вы такое говорите - тpа**уть!
Доктор сказал, что больше бабке ничего не поможет.
Делать нечего, пришел дед домой, горсть таблеток выпил, 50 грамм накатил, перекрестился и полез на бабку...
Утром просыпается - бабка у печи пироги печет, песни поет.
Дед стукнул себя по лбу и говорит:
-Еп ти мать! Я ж мог так и Ленина спасти!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Подбегает начальник автослужбы к УАЗику:- Рядовой, заводи машину! Мне на выезд!- Товарищ майор, я аккумулятор сдал на зарядку.- Да хрен с ним, потом поставишь! Поехали!