Witze
 

Was ist denn mit dir los?

Fragt der Wirt den unglucklichen Stammgast.

Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt.

Alles ist so sinnlos ohne ihn!

Libling, mochtest du uns nicht etwas vorsingen?

Die Gaste gehen doch bereits.

Aber nicht schnell genug...

Er: "Aber mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schonen oder einen klugen Mann?" Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er offnet die Schranktur und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Wo*rauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahr*scheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Stra?enbahn..."

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Wei?t Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mu?te, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrucken zu konnen. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Wei?t Du was, Maria? Du bringst mir nur Ungluck!!!"

Frage: "Wieviele Tiere braucht eine Frau?" - Antwort: "Na, klar, vier: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fur's Bett, einen Jaguar vor der Tur und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei su?e kleine Kin*der haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Madchen." -"Woher wei?t du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil

des menschlichen Korpers weitet sich bei Erregung um

das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das

..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnadiges Fraulein, wurde ich raten, mit

nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere * angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwergeangeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."

Bevor Frau Faber in die Klinik fahrt, sagt sie zu ihrer Tochter:
- Und wenn ich zuruckkomme, bringe ich dir ein kleines Bruderchen mit!
Die Tochter runzelt die Stirn:
- Mutti, und wenn die nichts Ordentliches zu bieten haben, kann es auch ein kleines Hundchen sein!