Анекдоты и Юмор
 

Почему *Женатые * мужики * толстеют ? * Холостяк * приходит * вечером * домой , *заглядывает *в *холодильник , *видит *что *у него там *и с горя *идёт *спать . *А *женатик *приходит * вечером * домой *заглядывает * в *спальню * видит *что *у *него * там *и *с *горя *идёт *к * холодильнику

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Муж в командировке, сын пишет отцу письмо...
Тучи в небе хмурятся, значит, будет дождь.
Зарубили курицу, значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
На кровать ложатся, значит, будут спать,
И трусы снимают, значит, будут срать...
ПАПКА, РОДНЕНЬКИЙ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!!!
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!!!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
-А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
-Это значит, что на не обмытые товары гарантия не распространяется!

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па ! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

ПИСЬМО ДОМОЙ

Скучаю на курорте,
Страшно мучаюсь,
Когда бы не соседка,
верно б спился.
Теперь я знаю,
Ты на светеЛУЧШАЯ!
Вчера я в этом дважды убедился....

- Завтра едем на рыбалку!
Удочки не берем - вдруг потеряем.
- Я и рыбу то ловить не умею...
- А чего там уметь? Наливай, да пей!

- Сколько Вы ещё мне нервы трепать будете?!
Я ж Вам сказал: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!!
Ну, нету у нас кефира!!!
- Ну, ладно, ладно... А ряженка?!

.



Если вы думаете, что никотин
не влияет на голос женщины,
попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

Елена *ну *Молодец ! * я *пока *одно *напишу * тут *уже *десять(Y)

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...— Я не хочу жениться, я хочу кушать!— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
- А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Отправляет Сара Абрама на войну, посидели на дорожку и она спрашивает:
-Куда писать-то письма?
-Пиши сразу в плен...

Звенит будильник в 4 утра.Абрам встаёт,одевается.Жена спрашивает зачем.
Абрам-Понимаешь.Кто рано встаёт-тому бог подаёт!
Через полчаса возвращается с улицы без одежды,с бланшем под глазом.
-Представляешь Сара,кто то встал раньше меня!

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе..

Сын спрашивает отца: - Папа,в магазине водка подорожала,значит ты будешь меньше пить?:-( *......НЕТ ! - говорит отец... - Ты меньше будешь ЖРАТЬ.:-@

(fr) :-D :-D :-D спасибо Валентина ,давно так не смеялась;-) *за анекдот про приготовление обеда!!!!!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою
встречу - но негде.У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем
кладбище - все согласились.Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по домам.Наутро встречаются их мужья.Один
говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с
букетом ромашек...Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом
роз.Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются...

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.
— Почему?
— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, с сумма сошли! Зачем вы сказали больному параличом из четвёртой палаты что мы ему ноги отрежем?
Санитар ржёт:
- А что свалил? А вы говорили неизлечим!

-Что сказала жена,когда заметила,что ты целуешься
с соседкой?
-Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

- Привет,дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб,
одни
мужики!

Корабль потерпел крушение и утонул.
К уединенному островку подплывает из

последних сил чудом спасшийся мужчина.

А на острове его встречает тоже чудом

спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки?
Ведь пароход утонул еще вчера!!!

Самые отвратительные привычки женщины.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Ты только купил «Спорт-экспрeсс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Народные приметы:
=Если вы проснулись утром и вам не надо вставать,значит,вы спали стоя=
=Низко летящие над головой голуби- к стирке=
=Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили- выйдете и посмотрите: если ударило сзади- к прибавлению денег,а если спереди- к убавлению.
=Если муж открывает жене дверь машины,то это либо новая машина,либо новая жена=
=Если вы тихо ругаетесь,значит,у вас простужено горло=
=Ходить на работу- к деньгам=
=Если выпил хорошо,значит,утром плохо.Если утром хорошо,значит,выпил плохо=
=Если лошадь говорит тебе,что ты сумасшедший,то так оно и есть=

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду.

МИЛЫЙ,
ЕСЛИ ТЫ ПОДОЙДЕШЬ
ХОТЯ БЫ К ОДНОЙ МЫМРЕКРАШЕННОЙ,
ПОМНИ, ЧТО
Я ВСЕГДА РЯДОМ,СОВСЕМ РЯДОМ!!!!
НА КРЫШЕ С ВИНТОВКОЙ!!!!!

- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным телефоном в кармане,достаёт телефон,звонит жене в комнату.Жена берет трубку:
-Алло!
Муж:
-Малыш,я тебя люблю...
Даёт отбой,быстро выходит из туалета и спрашивает:
-Дорогая,кто звонил?
-Да так...подруга.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!