Анекдоты и юмор для взрослых... Смешные случаи...
 

Поволжье. 20-е годы. Михеля послали в лавку купить сапожный крем (викс). Всю дорогу он повторял: «Викс, викс....»
Продавщица: «Что надо, Михель?»
- «Никс!»

Коммуналка. Конец 50-х. Писатель Зепп Остеррайх, он же Борис Брайнин, бывший политэмигрант из Австрии и заключенный сталинских лагерей, открывает дверь. Соседка моет корридор: «Проходите, Борис Львович!»
- «Да-да, я проходимец!»
- «Вы как всегда острите!»
- «Да-да, я остриец!»

Эстоно-латышская граница. Внук поволжских немцев, родной язык которого эстонский, отвечает на вопросы молодой таможенницы на русском языке.
- «Эте чи вэши?»
- «Лишние вэши!»
- «Эсли лишние вэши, то вигрушай!»
«Нэт-нэт, это лишние вэши...» (личные вещи)

Старушка немка приходит в магазин (в СССР) и говорит:
"Я бабароза"...
Продавец:"Что вы хотите купить,баба Роза?
Старушка снова: " я бабароза..."
Продавец: " Ну хорошо,баба Роза, но что же вы хотите,баба Роза?"
Старушка:" Я бабароза,бабароза-курить" и уже знаками показала,
что ей нужны папиросы.

У нас это говорили так: Стол- тиш, рыба - фиш, ножик- мессер, лучьше - бессер, маслобойка - буттерфас, что такое - вас ист дас.

Ирин, Судомойка-паствишь. Это посудная тряпка, или тряпка, которой моют посуду.
Стол-тишь,рыба-фишь, судомойка-паствишь, старый бабка-алте фрау, чёрныйчушка-шварце сау, что такое-вас ист дас, маслобойка-буттерфас. Первыеслова на русском, а через чёрточку перевод на немецкий. На фига вгруппе писать, ты у меня спроси!!!;-)А в словарях не могут найти перевод потому, что это не высший немецкий, а диалект. Мой отец хорошо знал русский язык и много диалектов немецкого. Он так это переводил. Здесь местные немцы говорят совсем по-другому и наши старики часто попадают в смешные истории.

НОВОГОДНЕЕ
ОБЕЩАНИЕ
ТИГРА:
Клянусь усами, лапами, хвостом:
придет со мною счастье в каждый дом!
Своих желаний составляйте списки-
их исполненье, обещаю, близко:
Всем повезет и с дружбой и с любовью,
Коль нужно денег много-на здоровье!
А если цены подрастать начнут,
их припугну я так,что упадут!
Веселья, развлечений вы хотите?
Красивых праздников?
Все будет точно, ждите!
Устроить это с радостью готов!
Жизнь сделаю роскошной и отличной,
ведь я серьезный тигр и энергичный,
решусь на все сегодня ради вас:
В моем году все будет просто класс!!!

НОВОГОДНЕЕ
ОБЕЩАНИЕ
ТИГРА:
Клянусь усами, лапами, хвостом:
придет со мною счастье в каждый дом!
Своих желаний составляйте списки-
их исполненье, обещаю, близко:
Всем повезет и с дружбой и с любовью,
Коль нужно денег много-на здоровье!
А если цены подрастать начнут,
их припугну я так,что упадут!
Веселья, развлечений вы хотите?
Красивых праздников?
Все будет точно, ждите!
Устроить это с радостью готов!
Жизнь сделаю роскошной и отличной,
ведь я серьезный тигр и энергичный,
решусь на все сегодня ради вас:
В моем году все будет просто класс!!!

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает...

Если полиция останавливает машину, проскочившую перекрёсток на красный свет светофора, а за рулём сидит женщина , в крови которой 1,5 промилле алкоголя - может оказаться, что зовут её Маргот, она - священнослужитель, занимает солидный пост, но... просто бес попутал!..
Какой там пост в субботу начался?
Прост!..
Мы все люди, и не все святые. Как там... "Кто без греха, пусть бросит в меня камень?.."
И в шутку, и всерьёз, вроде бы, однако после таких случаев как-то легче относишься к своему грехопадению в нетрезвом виде...
Как вы думаете, насколько велик этот грех и простится ли он на Страшном Суде, когда Сын Божий придёт судить и живых, и мёртвых?..

Два соседа, один русский другой немец. У русского вырвался кабан и зашёл к немцу в огород. Немец кричит русскому, сосет сабери свой свинячий шерепец, русский говорит; это не жеребец а кнур, а мне всё равно, кнур или шнир, он мне всю картошку вышнуровал!(fr)

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может, год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!

Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес?

Из жизни переселенцев.
Звонит один родственник из Германии другому в Россию сообщить о вызове
По телефону тот,что с Германии спрашивает"Ты куда хочешь? На какую землю? Или тебе егаль?
На другом конце:"Да мне хоть в Егаль, только бы в Германию" (fr)

Одному из знакомых моего отца по приезду в Германию родственники подсказали, будут тебя спрашивать"Куда хочешь?", говори в Баварию. Когда пришло время распределения, ему работник в амте говорит"Sie fahren nach Bayern" он ему отвечает"Nein nicht Bayern, Bawaria" он ему говорит, что это одно и тоже, но тот не угомоняется и твердит на своем, ему уже и карту показали, все бесполезно, тогда веамтеру надоело и он на него"Raus....Raus...Bawaria.... Bawaria" Вот такие казусы случаются :-D

Отец рассказывал о своем друге, когда их забирали в Армию и они проходили вместе мед. комиссию в военкомате. Во время осмотра интимных мест врач обнаружил, что личная гигиена хромает и чтоб не лепить в лицо он спросил его деликатно"А вы газеткой не пользуетесь?", тот отвечает с таким акцентом на русском"Не.. я ще не храмотный" Папка говорит весь военокомат взорвался от смеха, а друг так и не понял почему они смеялись :-D

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
...
Ну а вы,. . . ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, *вся измученная, истрёпанная, *побитая, *в синяках, *просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, *что же с вами произошло?
Женщина:
-Да понимаете, *доктор, *у меня с мужем отношения не очень...Ну и он какдомой под выпивши прийдёт, *так на мне и отрывается...
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, *поможет! Вот увидите, *чудесное народное средство!
Черездве недели: та же женщина, *только её не узнать!Красавица, *излучаетгармонию и уверенность в себе, *в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, *я вам так благодарна, *такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, *сударыня, *что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Наши домашние истории.

Когда мы приехали в Германию.Нас встречал иой кузен с его женой. Мы вышли и только из терминала и увидели сразу толькоеё. Они приехали 6 месяцев раньше нас. Так вот моя сестра спрашивает Ирину :"Вот вы живёте в Германии , посещчете языковые курсы , как с немецким тяжело его учить, дается тяжело?" Ирина отвечает :" Нет , немцы всё понимают.Вот мой муж ушел смотреть когда вы прилетити, подошёл один мужик и хотел сесть на его место , а ему ПиздеЦ. Он всё понял и ушёл." Мы в неудоумении смотрели на неё . как это , ничего не поняли. Потом она обьяснила. Что на немецком есть такое слово besetzt, оно звучит так же как и п...ц. Так это слово мы на всю жизнь запомнили , до сих пор смеёмся.Тогда русскоговорящих не иак много было здесь , но он понял

Ещё когда я проходила практику в престарелом доме , мы жили тогда пару месяцев в Германии, я конечно много не понимала . Но что у стариков есть посититли , это я видела и это слово мне быстро запомнилось. Пришла домой и стала рассказывать свои ощущения и рассказала примерно так : " У одно бабульки был безухи так дальше...Мой брат ему было тогда 12 лет , слушал , слушал , потом спросил почему безух.Ну я ему опять стала обьяснять пришли поситители проведать бабушку . Он опять выслушал, потом опять да всё я понял . Опять вопрос почему безух. Я ему уже в повышенном тоне, потом он мне кричит , да всё я понял , но почему без ушей!!!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

Если у вас,вбольшой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечнуюмашину.Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...

Еслихорошеньковдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылкаводки, посути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая,третья,четвёртая...

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять..

Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!:-$

Рабочие и работницы Дома Отдыха "Ая" решили как-то раз сами отдохнуть и поехали в воскресенье на Семинский перевал. Взяли много водки и три охотничьих ружья. *Охотники пошли на охоту, остальные разбрелись парами по лесу. *У пар была другая охота, своих половиночек все оставили дома с детьми и хозяйством. Был небольшой страх, слухи ходили, что на Семинском бродят непойманные шпионы. Охотники обещали выручить если что. На ту беду шёл по лесу проректор Томского университета, собирал цветочки и случайно запнулся об на одну из пар. Бабёнка заорала как бешенная: "Шпио-о-о-он!!" Шпион рванул в тайгу. Охотники его поймали, избили и привязали к стволу кедра. Беднягу пришлось после разборок везти в областную больницу. Спасать. *"Пограничников оштрафовали на 25% *зарплаты в счёт государства в течении двух лет. Конец истории: Выдают зарплату в Ае и одна баба вдруг кричит на всю контору: "За что 25 процентов!??" - " А твой-то ведь тоже шпионов ловил!"

Ольга Гернер (F) , а я понял (fr) *почему братишка Ваш (Y) никак не мог понять Вас. :-D :-D
Всё дело в том, что Вы практику проходили в "престарелом доме", а не в доме престарелых. (F) (F) (F)

Valentina ******* *(F) (F) (F)
" ...
Ну а вы,. . . ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!"
-----
Я конечно же не знаю,
Но примерно так мечтаю:
Когда б имел я золота горку
И речку полну водочки.
Тогда б не красил я заборы,
А наслаждался б от души.
Купил бы мерседес я новый
Или хотя бы БМВ.
И с песней громкою, весёлый
На радостях помчал к табе.
А ты бы дверь мне отворила
И обняла б прям на крыльце.
И в горницу бы проводила
С улыбкой радостной в лице.
А там за стол бы усадила
и налила б мне двести грамм.
Но я б стакан тот отодвинул
и водовку б я пить не стал.
...
Всё, муза покинула, пойду завтракать и собираться в баню ...

Виктор , конечно вы праавы , но несовсем .Это уже моя ошибка .Над ней смеётся и мой муж!!!

..ты водку пить мою не стал бы............на это есть своя причина???...О Виктор Ehrlich........DU interessanter bist * МУЖЧИНА!!! :-$

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. Кнему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки!
- Чья?
- Твоя!
- А как мою невесту зовут?
- Чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
- Чипполино???!!!

Ты плов умеешь готовит? Котлеты жарить? Ну, или хотя бы салатик?....


-Ну, что ты ко мне пристал?
-Я НЕ ПЛОХО СТАВЛЮ ЧАЙНИК))

Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
День Рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахрен...! Я с ней тоже один не останусь..

Жена - мужу:
-Тебене удастся меня отговорить! Я всё равно сейчас брошусь с балкона!Нехочу жить с таким бабником! И перестань *меня подталкивать!.

Загадка про муравьев
- Warum gehen die Ameisen nicht in die Kirche?
- Weil sie InSekten sind!

Dr arm Doktor
Mitten in der Nacht wird der Doktor zu einer Patientin gerufen, einer recht vermogenden Witwe, die viel Zeit hat, sich ihre Krankheiten einzubilden und den Doktor wegen jedem Dreck kommen la?t.
Der Arzt untersucht sie und sagt schlie?lich:
"Hent se ihr Teschtament scho gmacht."
"Ja om Gottes Willa, isch's denn so schlemm ?"
"Mr woi? nia. Am beschda war's, wenn se glei da Notar ond zwoi Zeiga komma lassa dadad."
"Da Notar ? Isch's denn wirklich so schlemm ?"
"Ja vo mir aus au glei da Pfarrer komma lassa, i will doch ned dr oinzig Sempl sei, den wo sie heut Nacht onotig aus em Schlof grissa hent !"

Ein Mann betritt die Zoohandlung um einen Papageien zu kaufen. „Was koscht’n der scheene bunte dohanna?“, fragt er.
„Der koschtet zwoitausad Euro!“ gibt der Verkaufer Auskunft.
„Aue, descht an haufa Sach, wieso koscht’n der soviel?“, mochte der Mann wissen.
„Ha wisst Se, der ka schwatza ond senga!“, erlautert der Verkaufer.
„Ja, ond was koscht der gelbe do?“, will der Mann wissen.
„Der koscht dreitausad Euro!“
„Hoi, ja wa ka no der?
„Der ka femf Sprocha flie?end schwatza!“, gibt der Verkaufer bereitwillig Auskunft.
„Ja, ond der kleine graue dohenta, isch der ebbes billiger?“, will der Vogelfreund wissen.
„Do hend se sich da Richtiga ausgsuacht. Des isch onser teuerschter, der koschtet femftausend Euro!“
„Ja, um Gottes Willa, was ka no der?“ fragt der Mann.
Darauf der Verkaufer: „Des woi? i au etta, aber de andere zwoi sagat Chef zu ehm!“

Mei Sach, Dei Sach !
Sonntag. Kirche und Fruhschoppen sind vorbei. Die Bauerin empfangt ihren Bauern:
"Bauer, d'Leut saget, du haddescht ebbes mit onserer Magd."
"Desch mei Sach"
"D' Leut saget aber au, d' Magd kriagt a Kendle vo dir"
"Desch ihr Sach"
"No gang i ens Wasser ond bring mich *um !"
"Desch Dei Sach !"