14:39
В одесском трамвае.
Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали, кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:
— Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе

2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц".
Ну,мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало:воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать .

В бане: - Иван Израилевич, снимите уже крестик или......трусы наденьте !

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й,
Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

22:45



Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж нервничает, начинает волноваться, наконец, появляется доктор и - мужу:
-У вас отвертка есть?
-Есть.
Доктор берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять.
-У вас пассатижи есть?
-Вот, возьмите.
Доктор опять уходит в комнату. Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
-У вас долото и молоток есть?
-ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ?- чуть не плача, спрашивает муж.
-Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй
дисциплины, вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ...Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е...УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла,
участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному
населению...
- ЕБАТь ФсЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕбЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ.....еЦц!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Грузин пошел в туалет.
И по ошибке зашел в женский. Только расстегнул, достал ... входит женщина и начинает кричать.
Грузин:
- Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу!