Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

Kakaшки вроде снятся к деньгам?!Интересно,что снится Абрамовичу?*-)

Я тут недавно квартиру сраз двум продал:денег больше и пенсия по инвалидности!

Ночь, идёт заблудившийся дядька, чуть замёрзший и с похмела...Вдруг видит стоят двое... Один спрашивает:
-Ты, из кокого века..?
-Из 19...!!!
-А я из 18...!!!
Поворачиваются к нашему дядьке два скелета в хламье и спрашивают:
-Ты брат с какого века?
Дядька:
-Идите вы оба на хрен! Я так, заблудился..

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певицы большая и красивая грудь. Жена:
- Ваась! Как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон, какая выросла.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!:-D

Дама приходит к генекологу на прием.
дама: -Доктор скажите, почему когда я не была замужем, залетала почти каждый месяц, а сейчас вышла замуж и уже 2й год не могу забеременнеть.
доктор: -Понимаете, есть такая категория людей которые в неволе не размножаются.

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. Никак не можем pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали.(fr) (nt)

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

У красной шапочке начались критические дни, она сидит плачет не может понять что такое. Идет волк видит красноя шапочка плачет, подходит и говорит ты чё плачешь то? Она говорит, да вот не могу понять что происходит, ну и показывает ему. Волк стоит репу чешет... И говорит, дааа... Я конечно не гениколог но мне кажется тебе х... оторвало.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся
хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет
увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта"

Банкет,две светские львицы:
-Ты-б смогла полюбить радикала?
-Ради чего??!

Не та часть тела названа трахеей...

Если бы вулкан с тучей из вулкана был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. *(fr)

Ущерб от извержения вулкана
Эйяфьятвобляназвали
Сильных извержений череда
Всем весьма прибавила заботы,
И уже не только в том беда,
Что летать не могут самолёты, –
Даже если пепел не настиг,
Тысячи людей во многих странах
Вывихнули челюсть и язык,
Говоря название вулкана.:-D

Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии. Ничем не спровоцированный геологический удар Исландии по Европе вызвал в мире шок. Легко достигнутый полный паралич военно-воздушных сил НАТО вселяет гнусный оптимизм в сердца исландских вояк. Никто не думал, что старый континент нае@нется столь нелепым и неожиданным образом. Самолеты не летают уже и в Сибири, а в понедельник раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы.
Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск. Сейчас уже проходят учения с его применением по реальной цели. Мексиканский стройбат расковырял вулкан и направил его жерло на север. Обама еще не в курсе.

– Девушка, у вас есть планы на вечер.
– Сегодня нет.
– Может в ресторан сходим?
– Ладно, но в постели не курить.

– Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
– Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
– А ты напейся и подползи.

Две пожилые подругивстретились после долгой разлуки. Одна говорит:-Какие мы были красивыенекогда, особенно я... *Вторая отвечает:-А теперь мы так плоховыглядим, особенно ты.

Если бы вулкан с тучей был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Настоящее его труднопроизносимое название-Эйявамхуйдамздесьполетать!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все
морщины на лице разглаживаются.
19:21

Телефонный звонок:
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- А мне-то какое дело. Ваши крокодилы, вы и спасайте.

Идет по дороге мужик с ружьем. В руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг: - Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс.
Однажды один
генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и
доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что
если он сможет, то не придет.

В одессе, в магазине парень просит примерить кепочку. Продавец даёт и отворачивается. Потом поворачивается когда парень надел кепочку:
-А хде тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
-Так это я...
-Kнязь! Вылитый Князь, шоб я так жил!

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
- Ну и?
- Короче, 1500 баксов *весит

Он всегда боялся умереть от рака легких и от церроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине.Он рассчитывал *жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

Кто ни курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет.

Самый бесполезный человек на земле-мужчина.
Грудь без молока,
Яйца без скорлупы,
Мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж
Потому,что из-за 70 грамм колбаски,
Нет смысла держать целую скотинку!!!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь,каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаюзаранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю тамодежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут кактут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, даеще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу иговорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размахубухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну какнасчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Один мудик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрациибрака - нет?
- "мудик" Оговорка по Фрейду? В какой букве ошибка?
Предвижу расхождение мнений по половому признаку =)))

Маленькая девочка спрашивет маму:
- Мама! А что такое оборт?!
Ну мама начинает ей тактично объяснять, а потом вдруг спохватывается и спрашивает:
- А чего это вдруг у тебя такие вопросы?!
- Да тут, мам, по радио песню передавали: ".. а волны плачут и плачут и плещат, и бьются о борт коробля.."

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, разорву, понял, ты? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!

Представляешь, иду вчера по улице, вижу лежат 100 баксов.
Ну думаю, нашла!!!
Нагибаюсь...
Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю.

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

Der Ehemenn sturzt ins Schlafzimmer und schreit:
Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!
Da ertont aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
Rettet die Mobel, rettet die Mobel.