Анекдоты.

[Лариса Ш]

Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то *не увиливай, кобелина!

[Лариса Ш]

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.

[Лариса Ш]

В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй *деньги *и *не *вздумaй *шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть *огрaбленным, *но *у *меня *нет *при *себе денег... * *Дaвaйте, *я вaм буду должен...

[Лариса Ш]

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты

[Лариса Ш]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

[Лариса Ш]

- В *чем *вы *любите спать? В *пижаме *или *майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто *из *окон *выпрыгивать.

[Лариса Ш]

Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
-Это медведь...

[Лариса Ш]

Ёлка сборная, (комплект):
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

[Лариса Ш]

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

[Лариса Ш]

Офигенный был Новый Год...проснулся...а зеленые человечки...еще спят....наглые твари..

[Alex Gvx]

(Y)

[Лариса Ш]

Привет, Санька...

[Alex Gvx]

Привет..... напиши штонибудь сногсшибательное...

[Лариса Ш]

Ни и чё потом с тобой делать, если ты сшибленный с ног валяЦЦа будешь?*-)

[Alex Gvx]

не буду... я крепко накрепко с диваном связанный...... мы неразлучны практически...

[Лариса Ш]

Семнадцатилетняя девушка провела ночь с сорокалетним мужчиной. На утро рассказывает подружкам:
- С ровестниками больше ни когда. Представьте-час прилюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал!
Мужчина-приятелям:
-Ну все как обычно; час не вставал,час не мог кончить, потом ещё эта гребанная бессонница...

[Alex Gvx]

ха...

[Лариса Ш]

почему 1 раз?Давай 2, потом следующий натипаю...

[Alex Gvx]

потамушта так сибе анекдот... давай расстарайся уж...

[Лариса Ш]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку
и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет,
то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь
ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...

[Лариса Ш]

- Во время секса мой муж ревет,как лев.
Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя,
ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет
меня с кем-нибудь... И опять ревет, как
лев!

[Alex Gvx]

ты как то тематику в пользу мужЫков направь...

[Лариса Ш]

Была б я мужЫком, то направила б...а так, звиняйте ...Не в моих антирессах...

[Alex Gvx]

как это не в твоих... без подарка тада останешься...

[Лариса Ш]

А шо за подарок?

[Alex Gvx]

на 8 марта жена домогается мужа..
- что ты мне подаришь....
- я тебя.... переспим.....
- ооооооооо я думала чтото из духов.. или там шубу..
- ну и оставайся тогда без подарка..

[Лариса Ш]

Вот тока такие подарки вы и можете дарить...(tr)

[Alex Gvx]

дак ты же сама токо об таких подарках и пишешь.....

[Лариса Ш]

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело.
Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -
то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук,
что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
А мы тут фигнёй занимаемся...

[Лариса Ш]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[Лариса Ш]

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
-Откуда такой замученный?
-Да жена каждое воскресенье посылает к теще помогать на огороде.
-Хочешь, чтоб больше не посылала?
-Да! Конечно!
Протягивает губную помаду:
-Намажь возле ширинки...

[Маргарита Стэпан]

- Батя, а мы *в НАТО войдём?
- Надо будет - войдём, сынок, по самые Нидерланды!

[Маргарита Стэпан]

Женские вопросы на автофоруме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я *их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то *подарили!
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень *хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо *что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. *Новая мода?
- Потеряла машину. Муж узнает убьет! *Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
*-) *-) :-@ *Но вообще-то это всё ни разу не правда... так, юмор...

[Маргарита Стэпан]

Супруга Бизнесмена решила уволить свою молодую домработницу.
Та удивилась:
- Ваш муж говорит, что я прекрасно готовлю и слежу за порядком!
Хозяйка хмыкнула и ничего не ответила. Тогда девушка использовала последний аргумент:
- К тому же я в постели лучше, чем вы!
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, ваш шофер!

[Маргарита Стэпан]

К *одесситу *подходит *приезжий *с чемоданом:
- Скажите, *если *я *пойду *по *этой *улице, *там *будет *железнодорожный *вокзал?
- *Я *вам *больше *скажу: *он *там *будет, *даже *если * вы *туда *не *пойдете!

[Маргарита Стэпан]

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

[Max Schmitt]

ВВП выступил с предвыборной программой - Back in USSR!
Народ аплодировал.

[Маргарита Стэпан]

Вчера психанул и ушёл из дома....Вспомнил, что живу один, вернулся.

[Max Schmitt]

Россия Горбачева - кладбище коммунизма.
Россия Ельцина - кладбище пустых бутылок.
Россия Путина - кладбище надежд...

[Max Schmitt]

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а ВВП у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

[Маргарита Стэпан]

так грустно....:-( , а что-нибудь из позитива?

[Max Schmitt]

Почему ВВП отказался от теледебатов?
Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

[Max Schmitt]

Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

[Маргарита Стэпан]

:-D (Y)

[Max Schmitt]

За кого вы будете голосовать на следующих выборах ВВП?

[Маргарита Стэпан]

Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время
обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю *General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...

[Max Schmitt]

"Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди
по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!"

[Max Schmitt]

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

[Max Schmitt]

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором ВВП агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?

[Маргарита Стэпан]

Умер геймер. На суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что творится и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу.
Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!

[Маргарита Стэпан]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.;-)

[Маргарита Стэпан]

-Я сегодня не выспался...
- А причина ?
-Причина - тоже ...

[Max Schmitt]

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году?
- Нет, не будут!
- Почему?
- Страны такой не будет!

[Max Schmitt]

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.

[Max Schmitt]

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

[Маргарита Стэпан]

Макс, вы такой "политизированный" ! А какие ещё темы , кроме политики, вас интересуют?

[Max Schmitt]

Маргарита - вопрос конечно интересный, *но с чего вы взяли вообще взяли, что я интересуюсь политикой?

[Лариса Ш]

Макс, ты не только Маргариту на такие мысли наталкиваешь, меня тоже эти мысли посещали ...Почему то...

[Max Schmitt]

Почему то ... и откуда на вас так навеяло

[Лариса Ш]

.Макс, ну хоть улыбнись:-D ... тебя снимает скрытая камера...