АНЕКДОТЫ

[Юрий Вагнер]

АНЕКДОТЫ

[Дик]

Жена: -Дай мне денег на бюстгалтер.
Муж: - Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена: -Ты же трусы носишь!

[Юрий Вагнер]

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
*другие страны.

[Дик]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

[Дик]

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

[Сакс]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

[Сакс]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся

[Сакс]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

[Сакс]

Жена-мужу пишет
sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так
не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
Муж: " Целую".
Жена
порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение,
наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а
то все случая подходящего не было.
Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

[Дик]

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
-
Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на
дрейфующую станцию!

[Nadja Viktor Miller]

Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот.
Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит:
— Покатай меня на тракторе.
— Брат да без проблем!!!
Покатал тракторист пилота и пилот говорит:
— Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолёте покатаю.
Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит:
— Ну что, полетели?!
— Ну полетели!
Летят они высоко-высоко и тракторист просит:
—Пожалуйста, сделай мёртвую петлю.
Пилот делает мёртвую петлю и тракторист начинает ржать и ржёт до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает:
— Ты чё там ржал???
— Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!!!

[Дик]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, блин

[Bleim]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную....

[Ларисa Фрик]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

[Виктор Вагнер]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает
через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один
пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[Виктор Вагнер]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
* * * *делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж
* * * *мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
* * * *Через часик вернусь...
************************************************** *********************
- Что такое теща?
- Мать... Ее...
************************************************** *********************
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и
* * * *говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

[Виктор Вагнер]

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем
* * * *приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
* * * *Ваш любящий зять.


************************************************** ******************
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все
* * * *изменилось за десять лет!


************************************************** **********************
Муж устраивается в кресле перед телевизором и
* * * *говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать,
* * * *пока не начался футбольный сезон?..

[Виктор Вагнер]

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

[Nadja Viktor Miller]

Японка *вышла *замуж *за *русского.
Вскоре её мама приехала проведать дочку.
Погостила у дочки и зятя и приехала опять
домой в Японию и рассказывает мужу :
- Ах как ей повезло. Живут богато.
Она ему говорит : - Давай денег! , а он ей :
- Иди на куй! Она пойдёт и сколько надо накуёт.
А уж как меня зятёк полюбил. Целыми днями
всё *говорил : - Япона мать! *Япона мать!......

[Ковалёва]

Маленькая, маленькая
машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к
владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..

[Ковалёва]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта. Незабудь включить приёмник и записать рецепт" . Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева рецепт.Вася еле успевал *записывать. Поднять обе ноги в верх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч, наклонится в пе- рёд и помыть яйца в посуде,это повторять 5-6 раз, после чего лечь на пол *и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверте неосталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно оде- ваться и подовать на стол. * *Приятного аппетита

[Ковалёва]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[Ковалёва]

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

[Ковалёва]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

[Ковалёва]

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел? Полон класс рук. Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой. Следующий вопрос: кто трогал его руками? Снова полон класс рук. Матушка: пойдите вымойте руки. Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли.

[Видергольд]

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

[Видергольд]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. -
Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на
усах Петrова. Петров курит - у меня астма.

[Ткаченко]

Большое спасибо, 1минута смеха продлевает жизнь, так держать!!!! (fr)

[Наталья Фадеева]

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

[Michael Lechner]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с
плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

[Michael Lechner]

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

[Tatiana Jungblut]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать
будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не
делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова
"курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали
они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.
Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До
обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал.
Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно
- читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и
кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

[Tatiana Jungblut]

Стишок
развернуть
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы.
Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира.
Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок.
Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата.
Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

[Natascha Weit]

Стоит голый грузин
перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит на руки и говорит "Бицепсы!",
разворачивается "Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!", поворачивается
передом "Э-э-э лэжать дарагой свои!!"

[Natascha Weit]

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни!

[Людмила Шмидт]

Стоматолог ставит женщине пломбу,а у нее в сумочке
надрывается мобильник. Она показывает жестами,чтобы врач
ответил.Тот берет трубку,а там муж пациентки.
Врач:"Извените,у нее сейчас рот занят,я минут через 5
кончу,она сплюнет и вам перезвонит

[Bleim]

Один друг рассказывает другому: "Слыш, тут новай ресторан открыли- прямо класс! Кормят, поят, потом на лимузинах на дачу везут- ну там шашлыки, пиво, рыбалка!" "А чё, ты сам там был?", удивляется другой. "Нет, но жена рассказывала."

[Sergej Naumovich]

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

- спрашивает маленький индеец у матери.

- Она была зачата, когда всходило солнце.

- А почему младшую зовут Синий Цветок?

- Она была зачата в васильках.

Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!.

[Зель Валентина]

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

[Наташа Россовская]

У деда бабка заболела и вроде как помирать собралась. Дед её уже и по докторам водил и по знахарям, никто помочь не может. Вот он очередному лекарю на свою беду жалуется и помощи просит. Лекарь ему и говорит: А ты возьми, да бабку Вы*би.
Дед: Да ты что, стар я уже, сам Ленин на моих руках умер, не смогу я.
Лекарь: А ты попробуй.
Ну дед домой пришёл, бабке совсем худо, от такой нужды у деда всё вышло, бабку вы*бал да и заснул. На утро просыпается и диву даётся: бабка в огороде по грядкам как молодая скачет, на столе всяких явсв наготовлено. Дед призадумался и молвил: Дааа, а ведь мог и Ленина спасти.

[Наташа Россовская]

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне: Мудрости , чтобы понимать
мужчину, любви, чтобы прощать его , и терпения к его настроениям.
Силы же,
заметь, не прошу , Господи, а то ж прибью его нахрен!

[Кляйн]

Сидят три ковбоя и шериф играют в карты , вдруг
на стороне кобоев у кого-то заурчало в животе.
Шериф :кто взвел курок?
Ковбои: тишина.
Шериф:короче , услышу выстрел или унюхаю запах пороха , выкину в окно всех троих.

[Кляйн]

Упал мужик в реку , плавать не умеет держится за опору моста
проходит другой увидел тонущего , *говорит я бы помог да сам плавать не умею. Просит тонущий а ты сбегай село , первый дом справа там все мои родсвенники гуляют , пусть помогут .Через * время приходит он обратно и говорит тонущему ,родственикам товоим некогда они в карты играют , но помощь тебе передали лови и кидает ему гирю 16 кг *что-бы ты долго не мучался.

[Evgenija Евгения]

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

[Evgenija Евгения]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[Рольгейзер]

Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть?
-На охоте
-А че от тебя говном тащит?
-Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,
иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу

[Альма D]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

[Ирина Шныткина]

1.
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

[Ирина Шныткина]

2.
ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ - хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

[Ирина Шныткина]

3.
ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.
ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ - делает все как надо
АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

[Ирина Шныткина]

4.
ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

[Ирина Шныткина]

5.
УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью

[Кляйн]

Японский коментатор коментирует бег женщин на 200 метров:

"Вот прозвувучал выстрел все участницы рванули с места *но ужас у русской бегуньи развязались шнурки *, что сейчас будет , но она сказала лишь одно , но видать волшебное слово "хусими" побежала дальше и выиграла дистанцию"

[Ирина Шныткина]

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.
8========================о
Мать- сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собачку.
- И что?
- Я был деревом.
8========================о
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

[Ирина Шныткина]

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна

[Галя Юрa Баун]

***************
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а
РОГАЛИК.

[Галя Юрa Баун]

Мужик купил
виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол
положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со
слозти засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало
попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй
замороженной курице ноги раздвинуть!

[Сергей Гурин]

Встретились две подруги. Одна совсем зарёваная. Подруга участливо, мол что сслучилось?
-"Да, горе у меня,муж- импотент!"
-"Подумаешь, импотент! Вот мой трижды импотент. Вот это горе!"
Подруга изумлённо:
-"Как так, трижды импотент?"
-"Да, он мало того, что импотент, он ещё на прошлой неделе умудрился с лестницы упасть. Все пальцы себе переломал и язык откусил, козёл!"

[Lena]

Жена говорит мужу - алкоголику :-Как ты достал. Каждый вечер пьяный,денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушёл с утра вернулся под вечер пьяный. -И где ты был? - Обошёл все кладбище читал надписи на ленточках венков:От тёщи ,от жены, от соседей, от друзей.......
От водки никто не умер.

[Виктор Вагнер]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил:
шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
-
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Lena]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала
мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил
ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не
появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол *(fr)

[Artur und Rita Wild]

°°°°°°°°°
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.
По дороге
останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт.
Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела.
А
тут такой соблазн *на кнопочки понажимать...
Не удержался...
Нажал на
первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО!
Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на
четвертую.
От резкой боли теряет сознание.
Очухивается в больнице.
Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
-
Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

[Artur und Rita Wild]

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

[Lena]

Один арабский мудрец сказал:
???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
???? ?????? ??

[Lena]

Бык со львом
пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, -
говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим?
А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага,
хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет
трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

[Пётр Маурер]

Перед отъездом с родины зашёл я ещё раз в вокзальный туалет. Стою у писсуара …
Вдруг краем глаза замечаю, что у товарища слева от меня, сразу две струйки. Проявил любопытство, заговорил с ним. *Он поделился своим несчастьем: «Служил в «горячей точке», получил сквозное пулевое ранение. *С тех пор так ». *Я выразил ему своё сочувствие. Радуюсь, что у меня только одна нормальная струйка. Но вдруг вижу краем глаза, что у человека справа семь или восемь струек сразу. Я сочувствующим голосом: «Дорогой, тебе что его из «Калашникова» прострочили?» *Отвечает раздражённо: «Какой там Калашников. «Молнию» ни как не расстегну»

[Пётр Маурер]

Маленький внук деду:
- Дедушка, ты трусы на изнанку одел.
- Да, что за умные дети сегодня пошли. Я минут пять их кручу пока различу, где «лево», где «право», а он мне уже издалека кричит.
- Да я, деда, сразу по коричневой полосе узнал.


Недавно было сделано новое замечательное открытие. *Исследователи наблюдали, как происходит зачатие хитрых детей, будущих находчивых людей.
* * * * * * * *После эякуляции миллионы сперматозоидов устремились вперёд на поиски и навстречу яйцеклетке. И тут происходит нечто замечательное. Один сперматозоид, волею судьбы оказавшийся далеко позади первых, складывает свои маленькие ручки рупором и кричит: «Ребята, мы в презервативе!». *Возникает паника. Все разворачиваются назад, искать обход. Один только хитрец – вперёд, на встречу с НЕЙ!!

[Lena]

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся. (fr)

[РИТА - МаРгАрИтА]

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

[Hooge]

Старый сперматозоид обучает молодого:
-Как только нас выплеснут, ты беги быстрее всех вперед, а увидишь темное пятнышко-сразу запрыгивай, это вход в матку.
И вот наступил этот момент. Бежит молодой сперматозоид впереди всех, а вот и темное пятнышко. Он сходу туда и спрашивает:
-Ты матка?
-Нет, я кариес!

[Nikolaj Schmidt]

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинутькости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. Ав-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?

[Вагнер]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук - она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало
Да вроде всё взяла А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже »
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё »
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая забыла
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

[Вагнер]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук - она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало
Да вроде всё взяла А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже »
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё »
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая забыла
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

[Evgenij Tomilov]

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Почему ты называешь братика "ангелочком"?
Мама:
- А разве он не ангелочек,ведь он такой милый.
Вовочка:
- А я выбросил его из окна, а он не полетел.
21:56
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!
21:58
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
22:18
Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!,
22:22
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
22:27
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..
22:29
Седят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едет.
-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.
22:32
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

[Evgenij Tomilov]

- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
21:30
Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!
21:32
У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
- Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там?
Вовочка посмотрел, посмотрел:
- Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца.
21:35
После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам.Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!
21:39
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
21:40
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидар. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
21:44
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

[Evgenij Tomilov]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
18.07.2010 11:51
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Evgenij Tomilov
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
18.07.2010 01:15
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Evgenij Tomilov
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?..
18.07.2010 01:13
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Evgenij Tomilov
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
18.07.2010 01:09
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Evgenij Tomilov
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
18.07.2010 00:58
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Evgenij Tomilov
- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь...
18.07.2010 00:51
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Evgenij Tomilov
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
18.07.2010 00:44

[Лейб]

К *гармонии *должны * стремиться *люди, *
Как * говорят * женатые * друзья
В *семейной *жизни *сексом *сыт *не *будешь,
Но *и *борщом *натрахаться *нельзя.