Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ. (Добавляйте свои).
Волчонок
06.05.2008, 08:56
Классификация емкостей с водкой в стиле IT, на заметку:
0.1 л. - demo version
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
бутыль самогона - home edition
"на посошок" - service pack
рассол с утра - recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7-up - trojan viruses
Волчонок
06.05.2008, 23:48
Эволюция мужской сексуальности
от 10 до 80 10 лет. Чего-то хочется, не
пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть
какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому
что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20
лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет.
Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется
вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме
своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется
одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется,
надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть
какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид,
что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать
вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то
хотелось, а чего - не помню
Волчонок
06.05.2008, 23:52
Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на
бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.
Волчонок
06.05.2008, 23:54
Только мужчина может говорить в глаза,
А пялиться на сиськи!!! (dt) :-O
Баба Яга
07.05.2008, 08:44
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: - Hу, что!? - Что-что... Помрешь ты, вот что
Нежный Катэна
07.05.2008, 09:16
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....
Волчонок
07.05.2008, 09:18
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... (md)
Нежный Катэна
07.05.2008, 09:19
Зина, хороший анекдот))))
Волчонок
08.05.2008, 06:58
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится!
Волчонок
08.05.2008, 07:01
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром
Волчонок
08.05.2008, 07:02
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Волчонок
08.05.2008, 07:06
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Волчонок
08.05.2008, 07:15
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в
себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И
другое ухо пальцем заткнула.
две блондинки на кухне сидят одна говорит:
- хочешь загадку загадаю?
- давай.
Первая подходит к выключателю шелкает им и говорит?
- видишь свет пропал. знаешь куда?
- нет.
первая подходит к холодильнику открывает дверку и говорит:
- а вот он.
Волчонок
08.05.2008, 07:55
. :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
– А ты что, отстал?
Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом:
" Натяни Америку по самые..."
Бабка приходит к врачу.
Врач:
-Ваше ФИО
Бабка:
-ХУЯ
Врач:
-Вы что ругаетесь
Бабка:
– да не ругаюсь – а Харитонова Ульяна Яковлевна.
Волчонок
08.05.2008, 08:24
Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят – делать нечего. Один:
– Может чайку попьем?
– Давай.
Тут по квартире вихрь – они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят – скучно, делать нечего. Другой:
– Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
– Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде – "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке – пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, заебался ждать. Васек".
Расскажу Скаск
09.05.2008, 19:33
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!
Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, наливает себе текилу, выпивает, и тоже в норку. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@ть, подождем"
Бигудёвый Завив
12.05.2008, 05:30
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть
Бигудёвый Завив
12.05.2008, 05:34
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ
ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ -
ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,
ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ
ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА.
ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Не Ангел
12.05.2008, 11:18
********lleo.aha.ru/arhive/humor/skazki.shtml
Не Ангел
12.05.2008, 12:48
***********.video.onru.ru/video/view/?id=v361528be67
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Чудо !!!
Пришёл с работы ,
Снял ботинки,
Понять не может,
Что за хрень
Весь дом сверкает,ни пылинки !!!
Бельё постирано,
Не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед !!!
" Родная,это просто чудо !!! "
" Да .......................
отключили Интернет
Не Ангел
13.05.2008, 07:23
Про нас анекдоты
уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице ночью боятся пройти - а
вдруг попадётся "руссак" на пути? а мы, "руссаки", ждём как
прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом охота, друзей повидать и
увидеть знакомых, а русское диско - как будто часть дома. мы водку не пьём и не
курим втихушку, мы просто с друзьями сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и
танцы, и песни - нам здорово так, мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды
кидают, о крике души они нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся
кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России остались
друзья, поэтому здесь "руссаки" - как семья :-$
Сочинение русского мальчика (9 лет) на тему размножение (со всеми ошибками).
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schlaft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestont und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geubt, weil meine Oma schon zimlich alt ist ... und stirbt filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank. Aber wenn sie so doll am uben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wunsche mir ein Kaninchen... Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, mu? es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
Что получится если милицию переименовать в полицию? Тогда менты станут понтами.
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
* *- Кем пpацюеш?
* *- Манекенщица!
* *- А цэ як?
* *- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
* * *все смотpят!
* *- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
* *- Кем пpацюеш?
* *- Hатуpщица!
* *- А цэ як?
* *- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
* *- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
* *- Кем пpацюеш?
* *- Пpоститутка.
* *- А цэ як?
* *- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
* *- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?
Волчонок
19.05.2008, 08:15
журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
Если позволите - российский послевыборный анекдотец
Пушкин - это наше всё!
Церетели - это наше везде!
Путин - это наше всегда!
Не Ангел
22.05.2008, 06:50
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
Не Ангел
22.05.2008, 07:22
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
---------------------------------------------------------------
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
---------------------------------------------------------
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-------------------------------------------
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся
Бешеный Чусик
23.05.2008, 20:11
Mы водку не пьём и не курим втихушку,-----
мы просто с друзьями сидим на опушке.-----
шашлык, анекдоты, и танцы, и песни----
нам здорово так, мы рады, что вместе!-----
прохожие злобные взгляды кидают,-----
о крике души они нашей не знают!-----
ведь им не понять, что покинув Россию,------
мы все повзрослели, и с детством простились.-----
не нравится им, что тусуемся кучкой.-----
а нам всё равно - лишь бы не было скучно.-------
у всех нас в России остались друзья,-----
поэтому здесь "руссаки" - как семья (v)
Бешеный Чусик
23.05.2008, 20:14
Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу.
Утром сбегал я в Geschaft,купил ручку und ein Heft.
Сел писать тебе письмо ,Uber unser то да сё.
Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо.
Все у нас теперь здесь есть:auf dem Tisch полно поесть,
und auch trinken konnen wir, Schnaps коньяк und gutes Bier
Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети.
Deutschland offnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen.
Genug zu essen und zu rauchen.
Ja,mein Freund,hier keine Not,
в магазинах schwarz,weist Brot,
Wurst und Schinken hier полно,
есть в пакетах молоко,
дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft.
Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest,
kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату.
Колбас и Kase,будь здоров,больше тридцати сортов!
Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут,
a ohne Arbeit auch kein Geld,а кому это gefallt? :-D
Бешеный Чусик
23.05.2008, 20:15
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен....(md)
Бешеный Чусик
23.05.2008, 20:17
Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!(lo);-)
Волчонок
23.05.2008, 22:49
. :-D (Y)
Расскажу Скаск
25.05.2008, 03:24
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! И очень -очень - очень важно чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!!!! :-D
Два фаната «Формулы-1»:<br />- Вот скажи мне, ты бы поменял свою жену на две других красивых женщины?<br />- Ни за что! <br />- А на три?<br />- Да хоть на пять! НЕТ! <br />- А на гоночную машину?<br />- А машина красивая?..
Про нас анекдоты уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице ночью боятся пройти - а вдруг попадётся "руссак" на пути? а мы, "руссаки", ждём как прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом охота, друзей повидать и увидеть знакомых, а русское диско - как будто часть дома. мы водку не пьём и не курим втихушку, мы просто с друзьями сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и танцы, и песни - нам здорово так, мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды кидают, о крике души они нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию, мы все повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России остались друзья, поэтому здесь "руссаки" - как семья. *(ch)
Расколотое Нэда
11.06.2008, 02:03
Женская молитва перед вечеринкой: Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не
звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае
не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Этот вирус зовут ностальгия, Не поможет, увы, интернет. Просто мы
теперь стали другими, Понимаем, что прошлого нет. Что нам надо: По сути
- немного Прикоснуться к тем теплым домам. Мы с тобой, собираясь в
дорогу, Наше детство оставили там. Далеко, далеко за морями, За горами,
не виден в дали, Мир огромный, потерянный нами На другой половине
Земли. Будут сниться знакомые лица, Проступая из завтрашней тьмы. Не
сумев увезти за границу, Нашу юность оставили мы. Хорошо бы вернуться
однажды, Появиться на белом коне! Так мечтает, наверное, каждый, Или
это все кажется мне. Как собрать уцелевшие части? И забрать их оттуда с
собой? Мне теперь вспоминается часто То, что не было, может, со мной…
Мы живем совершенно другие На другой половине Земли... Этот вирус зовут
ностальгия И лекарство еще не нашли. :-(
Раннее Этка
11.07.2008, 08:20
решили коза,кот и собака Шарик уйти от хозяина,говорит коза:-уйду от
хозяина,сена нет жрать нечего уиду.Кот говорит:я тоже уйду,мясо нет да
и ты коза не доишься,уйду тоже.А Шарик говорит,а я ещё задержуся,я
вчера слышал как хозяин хозяике сказал..если дела дальше так плохи
будут,то будем скоро у Шарика х@й сосать.
Муж с женой смотрят вечером по телевизору фильм ужасов.Вдруг на экране неожиданно выскакивает какое-то страшное чудовище.Жена пугается:
-Ой,мама!
Муж:
-Да,похоже.
Девушка: "Ты меня любишь дорогой".
Он: "А чем я по твоему сейчас занимаюсь?"
Муж говорит жене: *«Милая, я заболел... »
Жена: *«Выпей отравы, тварь... . »
Муж: * * «Что....!!!???»
Жена: * «Ой, я оговорилась! Выпей отвары трав .»
Экзамен у водителей. Вопрос:
- Какие машины могут ехать на красный свет?
Перечисляют: Пожарные, "Скорая помощь".Тянет руку хохол. Экзаменатор:
- Говорите, Грыцко.
- Цементовоз!
В классе смех. Экзаменатор:
- Обьясните.
- Та ни, вы не так вразумили, це машина, що ментов возить.
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог.
Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль.
Вон, в конце коридора дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка - пизд...к, а по-нашему - гинеколог.
2050 год.
Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи.
Вместо человека баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц".
Ну,мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало: воды из крана, мочу дочери и жены и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать .
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
*Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
*Если женщина села вам на шею, значит вам, не нужно больше носить её на руках.
Мудрые мысли - из жизненного опыта...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено...
Сидит ворон > новый русский на высокой ели.
Бежит заяц-шестерка.
- Эй, ворон, что делаешь?
- Ничего. Сижу себе.
- Тогда и я посижу...
Бежит лиса. Увидела сидящего зайца и сьела его.
Ворон:
- Ну и дурак! Ничего не делать может лишь тот,
кто высоко сидит!
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все что угодно! Но главное, чтобы только сама гражданка была не против...
Маленький мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: -Что девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял...!"
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами...
Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах *валяется...
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Едет парень в поезде к невесте.
Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово... сошли на станции, завалились в гостинницу.
Он посылает невесте СМС: " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую ".
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Женщина на приеме у стoматолога мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка, врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?...!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка:
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Уезжают отдыхать на юг три подруги. Одной - 25 лет, другой - 45, третьей - 55 лет. Через неделю пишут SMS мужьям.
И у всех только одно слово:"ПИВО!" Прочитал муж 25 - летней, ничего не понял и пошел к мужу 45 - летней, мол объясни.
А тот тоже ничего не понял и они вместе пошли к мужу 55 - летней подруги.
-Ну, у тебя, говорит он первому, написано: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены!"
- А у тебя тогда что написано? - Воскликнули оба мужика! - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Если правой рукой Вы обнимаете красивую брюнетку, левой ощупываете шикарную шатенку, а лицом утопаете в бюсте роскошной блондинки... это еще не значит, что вам сказочно повезло. Возможно Вы просто попали в метро в час пик !
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас
с ним одинаковые вкусы ?!
- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу,
- О какой опасности предупреждает дорожный знак,
на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Едет блондинка за рулем (Б). Останавливает ее мент (М):
М. – Ваши документы!!
Б. – Простите, а что это такое?
М. – Ну.. ну это такая штука, где есть фотография…
Б. – О!! Я знаю!! – достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту.
Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:
М. – Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.
Спрашивают: *— *Почему его не берут?
Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил...
— Ниче, покупаем! *
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: *— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась! *
На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые,
привет Серега!
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости.
А жидкость ему доходит до портков...
Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...
Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
-ТЫ едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв.
Впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый.
Кого давить будешь ?"
- Канэчно стаpый !
- Плохо ! Тоpмоз... тормоз давить надо!
Hэт, тебе "пpава", даpагой!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу *Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много *холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не *прикасался!
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
Звонок на радио:- Алло... Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: *" Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Встретились кaк-то русский, укрaинец и грузин, и нaчaли пословицы вспоминaть.
Русский говорит:
- Щaс бы чaю с булочкой дa нa печку с дурочкой...
Хохол:
- Зaрaз сaлу с ветчиной дa во сaдочек с дивчиной...
Грузин:
- Вaх, сейчaс би винa с шaшлыком дa в горы с ишa..., э-э-э.., нэт, нэт, aдын пaйду.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой...
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом.
Муж:
— Ну как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— *Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается и 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!
Михалыч не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ! ...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
— Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю... ГДЕ ВСЕ! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!...
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос... - отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка: - Ой, батюшка, задолбалась с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать.
Давай хоть тогда представим что мы в раю,
разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали!
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа....!
Я люблю тебя - утренний Гамбургский автобус...!!!
Die witzigsten BilderDer Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspuhrt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber horbar lasst er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lasst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!:-):-) :-) :-)
сколько у вас было половых партнеров?
-5-6
-не густо
-да,не задалась неделька:-) :-)
Вые@ал Заяц Волка и деру… Бежит все быстрей, а Волк не отстает. Заяц возьми, да и перепрыгни через пруд, а волк не может. Но жила в том пруду Золотая рыбка. Волк ее просит:
- Рыбка-рыбка, сделай меня щукой чтобы мог я твой пруд переплыть.
- Не могу, – отвечает Рыбка.
- Ну, тогда сделай меня лебедем, чтобы я мог твой пруд перелететь.
- Не могу, – отвечает Рыбка.
А Заяц с другого берега орет:
- Греби сюда, Серый, я тебя раком сделаю:-)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot