А давайте анекдоты ,что ли потравим...

[МАРИНА КОКОВ]

Вот первый :
Прием на работу :
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Сайт "Одноклассники " знаете?
- Да *;-)
- *До свидания
Ждем следующий

[МАРИНА КОКОВ]

Ну и почему никто анекдоты не пишет, странно, вот я их не умею рассказывать , но знаю много.Самое интересное , что когда ребенок у нас в садике слышит слово анекдот , то сразу начинает смеяться, ну и вы то же просто посмейтесь
Вот второй :
В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье 2008",Гуус Хиддинк решил включит Евгения Плющенко в сборную России по футболу :-)

[Ника Ники]

Анекдоты - это смех, а смех помогает жить и работать с настроением! Поддерживаю, Марина!!!!
*- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
* *Но с другой стороны, от стольких же и избавляешься. :-)

[МАРИНА КОКОВ]

Не,ну я конечно понимаю что анекдоты *не пользуются спросом (dt) (sr)ну вот еще один:
- Эй , таксист!
- я не таксист !Я чемпион мира по шашкам !!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[МАРИНА КОКОВ]

Кенийский бегун , запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике :-)

[МАРИНА КОКОВ]

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Толян, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

:-) :-) :-) :-) :-) :-)

[Ника Ники]

(fr)(Y)

[Ника Ники]

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

[МАРИНА КОКОВ]

Никусь анекдот в точку, прямо как у меня в жизне.Такой разговор или типа того ждет меня в воскресенье... (Y) ;-) :-P

[Ника Ники]

Ой-ой! (md)

[Светлана Стаянав]

Приводит молодой человек домой девушку знакомить с родителями и сообщить о своей женитьбе.
_ Не женись ,сынок, она твая сестра. Было у меня по молодости.-говорит отец.
Приводит вторую девушку.
- Не женись,сынок, это тоже твоя сестра.- говорит отец.
Приводит третью девушкую
-Не женись,сынок, она тоже твая сестра.-говорит отец.
Тут мама и говорит.
-Женись,женись *сынок,он не твой отец.......

[МАРИНА КОКОВ]

;-)СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!
СВЕТИК, анекдот бомба... ;-)

[МАРИНА КОКОВ]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе :-)

[МАРИНА КОКОВ]

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с фингалом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``. :-P

[Светлана Стаянав]

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...

[Светлана Стаянав]

Преподователь спрашивает студентов:" Вот если бы вам предложили ведро золота и ведро мозгов чтобы вы выбрали?" Один студент говорит: "Ведро с золотом конечно" , а препод :"Я бы с мозгами", студент так спокойно: "Ну, кому чего не хватает". Учитель разозлился и думает, ну сейчас я тебе задам жару и давай засыпать студента вопросами, а студент прилежно отвечает. Гневный учитель решил провести письменный экзамен и тут студент лучше всех, гнилая душонка учителя не выдерживает и вместо отметки пишет ему в тетради "КОЗЁЛ". Студент только дома всё это увидел и на следующий день подходит к учителю и говорит:" Николай Петрович, Вы у меня расписались, а оценку забыли поставить."

[Светлана Стаянав]

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея
палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в
80-летнего старика. Мужчины, может, и св...чи, но феи, ведь, женщины

[Светлана Стаянав]

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

[Жанна Маккин]

Понравился анекдот про фею, а точнее про женскую солидарность, а анекдот про преподавателей задел за живое. Я преподаю в институте экономику.

[Влад Шэвчэнк]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пида расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак

[Светлана Стаянав]

Жанне Маркиной:
Милый преподаватель, простите, я никак не хотела задеть вас анекдотом и ,тем более, что сама анекдоты никогда не запоминаю - это откуда "скопировала" и потом сама тоже преподаватель! Поэтому, давайте относиться к этому, как анекдоту и не более, окей? *А про фей, действительно, классно, у меня вчера был юбилей этой же свадьбы и я его рассказала - вся женская половина была просто в восторге, а вот мужская половина очень долго "возмущалась" и до конца праздника с уст ни у кого не сходило слово "вот эта фея..."
Ещй раз ПРОСТИТЕ !!!! * * * (F) (F) (F)

[Жанна Макки]

Для Светланы Стояновой!
Света, я когда писала, то думала о том, что очень часто в послежнее время приходится сталкиваться с такими "умными" студентами. Иногда бывает сложно выйти достойно из какой-то ситуации. Пока получалось, но ... всем мил не будешь. Я сейчас преподаю только у пятикурсников, а они уже умеют себя вести, а может *боятся попасть потом на диплом ко мне. На студентов работает зачетка, а на преподавателей - рассказы о нас старшекурсников.
Не извиняйтесь, так как у меня и в мыслях не было обижаться. Это просто были не совсем точно высказанные мысли.

[Кучерявенко]

- Сколько Вам лет?-спрашивают у женщины.
- Это надо подсчитать,- засмущалась та.- Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. значит я вдвое моложе его. Сейчас ему 70, а мне, выходит 35.

[Кучерявенко]

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-й "Мерседес"!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что! Покажи!

[Светлана Стаянав]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

[Светлана Стаянав]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

[Светлана Стаянав]

У нас кризис, а у Вас?
Анекдот на злобу дня:
Сидят два директора.
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

[Ника Ники]

(Y)

[Светлана Стаянав]

Человек во время кризиса приходит в банк:
- Я хочу положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психотерапевту!

[Ника Ники]

Анекдот к Новому году:

- Как Новый год встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали. *;-)

[Светлана Стаянав]

Объявление в разделе знакомств: "Выйду замуж на время кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит..."

[Роман Жака]

жена с работы заходит домой и с порога на мужа - ах ты ..... ах ты... - посуда не мыта , не пыль не вытерта , не пропылесошено, не постирано , а он ей - дорогая ты я смотрю устала очень , может тебе сьездить куда нибудь!? та (уже мягче) о да конечно дорогой! икуда же???-- ну по ...... лицу например.

[Светлана Стаянав]

"Вы знаете, доктор, мой муж - импотент!"
- А чем он питается?
- Да, в основном, картошечкой.
- Знаете, милочка, от крахмала * * * * * * * * * * только *воротнички стоят!

[Кучерявенко]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал
до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

[Светлана Стаянав]

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

[Светлана Стаянав]

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика N3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

[Александр Кмим]

Жениха на свадьбе спрашивают:
- Женишся по любви?
- Нет папа сказал по любому.

[Владимир Маскив]

Не анекдот- случай с жизни. Если помните, в гарнизон приезжали выступать многие артисты. В 1988 году *приезжал Геннадий Хазанов. Зал как всегда полный. Один из рассказов начинает словами: "Однажды разгильдяй Вовка Сорокин..." В зале громовой хохот. Хазанов не понимает хохота и начинает по-новому: "Однажды Вовка Сорокин.." Хохот поднимает крышу дома офицеров. В недоумениии говорит: "Выйду за кулисы, посоветуюсь" . Выходит, улыбается и начинает по-новому: "Так бы и сказали. Однажды *разгильдяй Виктор Сидоров..." *А в четвертом ряду сидит и улыбается начальник гарнизона командир 1 апиб полковник Владимир Сорокин. Вот такая история. Не знаю как Хазанов, а после концерта Шаинского и Льва Лещенка Лев Валерьянович просил попробовать авиационного спирта.

[Владимир Маскив]

P.S. Лена Ощепкова уточнила, что концерт Хазанова был все-таки в 1987 году.

[Елена Ощэпка]

Ну спасибочки!!!

[Светлана Стаянав]

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья,
Вновь любимый на диване
И на Вас он ноль вниманья,
Сушнячёк, лицо памято.....
ДЕВОЧКИ, С 9 МАРТА!!!

[Ника Ники]

Владимир, отличный случай из жизни! Спасибо! :-)

[Ника Ники]

Недавно понравилось!:
* *Сосед спрашивает другого соседа:
- На кого твоя жена кричит так сердито каждое утро?
* *Второй сосед смущенно отвечает:
- Да на нашу собаку! 8oI
* * Первый сочувственно:
- Бедная собака! Вчера она кричала, что заберет у нее ключи и оставит ночевать на улице! *-)

[Светлана Стаянав]

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

[Светлана Стаянав]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В
одну
неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму
уехавшего в
Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее
и падает в
обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"

[Светлана Стаянав]

Начальник говорит секретарше:
-Соберите всех на совещание!
-По селектору?
-Нет,блин, через одноклассников,быстрее будет.

[Ника Ники]

Светлана! (Y)

[МАРИНА КОКОВ]

Сначала бог создал землю.
Отдохнул.
Затем бог создал мужчину.
Отдохнул.
Потом бог создал женщину.
Больше ни бог,ни мужчина не отдыхали

[Ника Ники]

- А я сегодня полдня на кухне простояла... Вот почему так - полдня готовишь, а съедают буквально за 25 минут.
- Это потому что ты неправильно готовишь.
Нужно готовить 25 минут, тогда есть будут дня три. И то если больше нечего. *:-)

[Ника Ники]

- А я вот перед возвращением в родной Киев специально похудел на 15 кг...
- Зачем?
- Так кто же едет на Украину со своим салом? *;-)

[Роман Жака]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Ника Ники]

(fr) (Y) (Y) (Y)

[Ника Ники]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь, наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал. *:-P

[Владимир Маскив]

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы уже не те, и суки постарели. .

[Владимир Маскив]

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[МАРИНА КОКОВ]

- Вот это ножки!!!Ух ты!!!А бедра-то,бедра !!!Ты видел?!
- Вася,какие ножки с твоей то зарплатой?
- точно ,блин. Дайте 2 суповых набора!!! :-)

[SтанислаВ Nикам]

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым
передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

[SтанислаВ Nикам]

Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.

[Ника Ники]

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует. *;-)

[Ника Ники]

БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ развращают.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ озлобляют.
Хочу МНО-О-ОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ .

[Ника Ники]

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

[Олег Никамэ]

Два еврея пришли в гости.Подходят к двери, и один начинает стучать ногой. Второй:
-Изя,почему Вы стучите ногой?
-Пусть думают, что у нас руки подарками заняты...

[Ника Ники]

(fr)

[SтанислаВ Nикам]

Я ему говорю, что НЕ ИЗМЕНЯЮ, а он уперся рогами и НЕ ВЕРИТ!!!

[Ника Ники]

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

[Ника Ники]

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

[Виктор Дагданав]

:-@ Ну да.Дубовый-армейский, чтобы не затухать:
Об отпусках в армии:
На дворе январь холодный-едет в отпуск Ванька взводный. Солнце светит и палит-едет в отпуск замполит, самый грязный - после всех. Едет в отпуск зампотех. Командир сидит хохочет- едет в отпуск, когда хочет!!!!

[Ника Ники]

Да, этот анекдот я слышала от своего папы. (ch)

[SтанислаВ Nикам]

Умер мужык. Стоит на пероне и ждет поезд в РАЙ.
Тут подходит поезд в ад.
Смотрит, а там теща сидит.
Он ей кричит:
Здравствуйте мама, Вы на работу или на процедуры?

[Ника Ники]

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
-Как,как...Раздавила на фиг! *;-)

[Ника Ники]

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

[Светлана Стаянав]

Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на
ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря,
монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит
Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут мимо у Вас перед носом.

[МАРИНА КОКОВ]

Светуль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Притча бомба!!!!!!!!!!!!! (Y) (Y) (Y)

[Гавловская]

Vse problemu v Rossii ottogo,chto Lenin legit ne po fen-shyi...

[Светлана Стаянав]

Просыпается утром мужик,смотрит у соседа теннисный корт появился и думает пойду спрошу,где он его взял.
-Сосед,откуда у тебя теннисный корт взялся?Ты же вроде не миллионер?
-Вон видишь озеро моё,там живёт золотая рыбка,бери удочку,садись и
лови,а потом загадывай ей что хочешь,только учти-она немножко глухая.
Тот сел и через пять минут вытягивает.
Золотая рыбка говорит:-С тебя одно желание!
Мужик - Кучу баксов!
Рыбка - Нефига делать!
Мужик приходит домой,смотрит,а там куча факсов.
Приходит он к соседу и говорит:-Я заказал кучу баксов,а у меня дома одни факсы!
Сосед - А ты думаешь,я себе большой теннис хотел?

[Ника Ники]

Минздрав больше не предупреждает
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

[SтанислаВ Nикам]

5+ (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

[Ника Ники]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...:-D

[Ника Ники]

Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

[Олег Ника]

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:
"Не правильно ты,дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками вовнутрь,себе приятнее надо!

[Ника Ники]

Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!

[Ника Ники]

(fr)Браво, Олег! (Y)

[Олег Никам]

:-$(F)

[Ника Ники]

Мировой голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть ложками. (fr)

Спасибки! (v)

[Ника Ники]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

[Ника Ники]

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

[МАРИНА КОКОВ]

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,с какого компа они в нет выходят(H)

[МАРИНА КОКОВ]

СЕКРЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ - это когда жена- "Жаворонок",а муж - "Сова".Жена не видит каким муж приходит домой ночью,а муж не видит ,какой она просыпается(H)

[Светлана Стаянав]

НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
Она (пишет SMS):
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Oн ей в ответ (SMS):
ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит SMS от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ (SMS):
МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
ОЛЯ, ДУРА... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ???

[Светлана Стаянав]

<font class="contentautoclass0000" style="background-color: rgb(209, 236, 255);" color="#000000" face="Tahoma" size="3">Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

[Светлана Стаянав]

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык

[Светлана Стаянав]

В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене:"Слушай, вышел вот такой закон, а
у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну ,вообщем, у
меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его." Когда муж вернулся
обратно, заходит домой, а дома никого нет. Выходит жена, муж
спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь , ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."
(Z)(X)(Z)(X)(Z)(X)(Z)(X)(Z)(X)

[МАРИНА КОКОВ]

СВЕТУЛЬ, ржунимагу:-D:-D:-D(md)(md)(md)(Y)(Y)(Y)(fr)(fr)(fr)

[Роман Жака]

На завод приезжает американцы. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Гавловская]

Sem'ja evreev pereexala na PMZH v Shtatu. Dnei cherez 10 myzh zvonit drygy v Odessy:
-Slyshai,Sema,mi v raju! Vchera s Sofoi poshli v restoran i na 15 $Prosto obozhralis':farshmak,gribochki,syp kyrinui,vse nashe! I na Braitone vse nashi-Fima s Moldovanki, Manja s Deribasovskoi...
-Ny a kak tam Amerika,sprashivaet Sema.
-A xren ee znaet,mi tyda ne xodim!

[Роман Жака]

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
-Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$,романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

[Роман Жака]

Объявление:
"Продается рыболовное снаряжение. Дешево. Если трубку снимет мужчина, скажите, что ошиблись номером".

[Светлана Стаянав]

Роман!!!!

[Роман Жака]

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно —
Вы ошиблись этажом!!!

[Юрий Чижмак]

Поймал еврей золотую рыбку.
Она взмолилась человеческим голосом:
-отпусти, исполню твои три желания;
Конечно, говорит еврей, нет проблем!
Мне пожалуста любовницу блондинку 25 лет, 90-60-90,
виллу в Баден-Бадене и миллион долларов - это РАЗ!

[Роман Жака]

ЖЕНА ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ - 6 НЕДЕЛЬ Н БЫЛО И ГОВОРИТ:
- МЕНЯ ТАК ДОЛГО НЕ БЫЛО, А ОТ ТЕБЯ НИ ОДНОГО ЛАСКОВОГО СЛОВА НЕТ.
МУЖ - ПОЧЕМУ? ЕСТЬ!!!! СПАСИБОООООО!!!!!

[Юрий Чижмак]

Стоят в деревне у магазина две бабки-делятся новостями.
Вдруг одна другой говорит:"Мань, смотри военные приехали!"
-Ну и што? - говорит вторая.
-Так карту достали!- поясняет первая.
-Ну и што? - спрашивает Маня.
-Што, што!!! Сейчас дорогу будут спрашивать!

[Юрий Чижмак]

Молодой человек готовится к свадьбе. Говорит невесте:"Дорогая, накануне свадьбы я хотел-бы сделать так, чтобы между нами не было непонимания. У меня была холостяцкая жизнь и есть привычки, которые пришли из неё. Так, я люблю встречаться с друзьями, ходить с ними в баню, на футбол, люблю рыбалку..." Я понимаю, это будет создавать напряжение в нашей семейной жизни, но ты же меня любишь!?" Невеста в ответ:"Да, дорогой , очень люблю! Поэтому я как-нибудь с этим справлюсь. Но ты тоже должен знать, что я тоже с некоторыми странностями. У меня каждый день в 23.00 секс! Есть ты дома, нет..."

[МАРИНА КОКОВ]

Юрий с последнего ржунимагу:-$:-D

[Ника Ники]

- Твой муж стал таким стройным! Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого похудел?
- Конечно, я ему даю есть то, что он поймает.

[Юрий Чижмака]

По моим наблюдениям "женская" тема вызывает здесь наибольший интерес. Предлагаю именно её и развивать!
Возле зеркала примеряя новую шубку вертится женщина. Отвернёт одну полу, другую.Поднимет воротник, опустит. Повяжет платок под воротник, снимет. Заэтим наблюдает сын. В конце концов онспрашивает маму:"Мама, тебе шубка нравится?"
-Очень, -отвечает мама!
- И ты будешь носить её с удовольствием?
-Конечно, дорогой!
-Мама,-с нескрываемым осуждением говорит сын,- ну как ты можешь испытывать удовольствие через страдания этого несчастного животного?!
Мама вопросительно смотрит на сына и отвечает с сожалением:" Сынок, ну зачем ты так о папе?!"

[Ника Ники]

Женская тема или мужская здесь?:-P

[Роман Жака]

Как умерла ваша тёща?
- Да, знаете, слишком быстро ела семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[МАРИНА КОКОВ]

Рома, жжешь!!!!!!!!!!!!(Y)

[Ника Ники]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно! - Вжжжж! Ввжжжжжжж!! Вввжжжжжжжжж!!!

[Ника Ники]

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
-Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть!
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю...
И провалилась под землю...

[Людмила Ивчу]

выезжает нов.русский из-за угла и сбивает мента.Боже...бегом на кладбище к знакомому гробовщику:+
-друг вот 100($) бутылка-закопай по-быстрячку.
-нет проблем и могилка есть подходящая..-Ну крутой за руль и по газам(на стрелку опаздывал).вылетает из ворот и.....опять сбивает мента.Матерясь возращается..
А гробовщик в это время чуть присыпав могилку решил выпить за упокой,только поднял стакан-кто то стучит сзади-....
-слушай мужик,я тебе заплатил-ну вот и привез товар,оформляй-мужик посмотрел на стакан потом на мента и решил-всё БЕЛКА-надо хорошо закопать потом и выпью-.Все дела сделал и пошел в сторожку выпить за упокой.А в это время участковый делал обход.зашел в сторожку,ж
-ну что батя,как дела?--старый берёт лопату...шарах по голове
-уляжешься ты в конце-то концов.

[Ника Ники]

(fr)Ха - ха! (Y)

[Роман Жака]

Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Ника Ники]

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

[МАРИНА КОКОВ]

Врач возмущенно говорит пациенту:
-Вы выглядите довольн скверно!Я же вам совершенно ясно сказал-только 10 сигарет в день!
-Я хорошо помню доктор,но согласитесь,для человека который никогда в жизне не курил,это все-таки не так уж и мало!

[Людмила Ивч]

встречаются два кума в деревне.Один спрашивает;
-кум,а у вас спид есть?
кум думает,что же ответить(есть-попросит,нет-скажет бедный) *-Да есть чуть-чуть только для себя-ответил кум.

[Юрий Чижмак]

Ника! В том анекдоте всё зависит от настроения. Вот ещё.
Готовятся к свадьбе таджик и украинка. Таджик говорит: - В нашей семейной жизни важно, чтобы мы придавали значение мелочам. Например, если я прихожу домой и у меня тюбитейка сдвинута налево, то всё хорошо - будет и плов, и душевный разговор и.. секс! А вот если направо,- лучше уйди и мне не попадайся!. Украинка отвечает:- Тебе тоже важно кое-что знать! Если ты приходишь домой, а я тебя встречаю с распростёртыми объятиями, значит всё хорошо -можешь готовить плов и ...А вот если я тебя встречаю и руки у меня упёрты в бока - мне пофигу с какой стороны у тебя тюбитейка!

[Роман Жака]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

[Ника Ники]

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета,- обращается к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

А в тему: Мужчины-Женщины:

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

[Юрий Чижмак]

Роман, спасибо за анекдот про завод, американцев и переводчицу! Рассказал его одному чиновнику, так он теперь как видит меня, ворчит:"Вот, теперь никому ничего доходчиво объяснить не могу, все на язык просится-"пассивный гомосексуалист"... Эффект потрясный! Не анекдот, а шедевр жанра!

[Роман Жака]

:-D сейчас перечитал, сам опять смеюсь...

[Роман Жака]

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

[Елена Хама]

Для общения с
мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана,
2. трос — тянуть за собой,
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения,
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления...
Единственная неприятность: на
мужчине нельзя установить сигнализацию.
Он никогда не заорет, если
какая-нибудь нахалка попытается его угнать... :-D :-D :-D ;-) ;-)

[Елена Хамаш]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

[Роман Жака]

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать?

[Светлана Стаянав]

Роман!!!! Вы как всегда радуете нас своими анекдотами!!!

[Роман Жака]

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

[Роман Жака]

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

[Роман Жака]

Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

[Ника Ники]

В предверии Новогодних праздников такой анекдот-ТОСТ:

Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает и ... Кондукторша возмущенно говорит ему:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю!
С Новым годом, снегурочки! Только не тайте на наших глазах! :-)

[Елена Хамаш]

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логини или пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью

[Елена Хама]

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Елена Хама]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открываетонасвою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями отдрузей,среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
Моей любимой жене. Я прибыл
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу,что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением ждувстречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали...

[Елена Хамаш]

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

[Елена Хамаш]

Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку. Мужику стало скучно, и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?

[Елена Хама]

Футбол. Сборная Англии против сборной Осетии. Англичане проиграли со счетом 5:0, их тренер в шоке, как вы им могли проиграть??? На что игроки отвечают:"Как таким не проиграешь? В нападении КУДАРЦЫ-они борются как быки, на защите ОСЕТИНЫ-пока взятку не дашь не пропустят, а на воротах ДИГОРЦЫ-гол забьешь не докажешь!!!!;-)

[Роман Жака]

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

[Елена Хамаш]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
*-)

[Роман Жака]

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.

[Ника Ники]

Предлагаю ТОСТ к Новогоднему столу:

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин.
У него в руке кулек семечек, которые он
лениво грызет. Затем он набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу
и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал
головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

[Олег Никам]

девушка в троллейбусе сидящему напротив молодому человеку смотрящему на нее:
- молодой человек, о чем вы думаете?
- наверное о том же что и Вы.
- нахал!

[Юрий Чижмак]

Поцеловал Иван лягушку и сделалась она Василисой Прекрасной!
Поцеловал Иван Василису Прекрасную и сделаласьона лягушкой!...
Долго ещё куражились гости, от души покрикивая: "Горько"!

[Роман Жака]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра ......ОБОРОНЫ в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

[Елена Хама]

Оказывается,все динозавры были одинаковые,просто разные археологи собирали их по-разному!

[Елена Хама]

-Дорогие друзья!Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.Поэтому спровоцировать драку будет трудно,но мы обязаны чтить традиции!

[Роман Жака]

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Ника Ники]

СКОРО МАСЛЕННИЦА И СНОВА ПОДГОТОВКА К ПРАЗДНИЧНОМУ СТОЛУ!:-P

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

[Ника Ники]

Рецепт: Как приготовить мужчину? *

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовые ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите его до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности!

Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...

[Ника Ники]

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

[Ника Ники]

Пришло время взглянуть на символ будущего года с юмористической стороны! Вспоминаем анекдоты про кроликов и зайцев!

[Ника Ники]

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. недай вам бог войти в клетку и включить свет.))))

[Ника Ники]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[Ника Ники]

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

[Андрей Даксё]

Волку волчиха говорит: я с тобой разведусь, ты сексом подолгу не умеешь заниматься. Волк в бешенстве идёт по лесу. Встречает зайца, спрашивает:
- Косой, ты по-скольку с зайчихой сексом занимаешься?!!
- Час-сорок две...
- ???
- Час прошу, две минуты занимаюсь, а сорок минут без памяти валяюсь.

[Елена Хама]

О ЖИЗНИ! * Колыбель.Пеленки.Плач.Слово.Шаг.Простуда.Врач. * * * * * * * * * * * * *Беготня.игрушки.Брат.Двор.Качели.Детский сад. * * * * * * * * * * * * * * * Школа.Двойка.Тройка.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать . * * * * * * * * *Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор.Друзья.Тусовка.Форс. * * * * * * * * * * Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.Пиво.Водка . * * * * * * * * * *Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.Романтик.Любовь. * * * * * * * * * * Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.Свадьба.Теща.Тесть.Капкан. Ссора.Клуб.Друзья.Стакан. * * * * * * * * * * Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима. * * * * * * * * * * * * * Сын.Пеленки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель. * * * * * * * * * Бизнес.Деньги.План.Аврал.Телевизор.Сериал. * * * * * * * * * * * * * * Дача.Вишня.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки. * * * * * * * * * * * * * * * Внук.Пеленки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель. * * * * * * * * * * Сердце.Почки.Кости.Врач.Речи.Гроб.Прощанье.Плач... ....

[Андрей Даксё]

Просто великолепно! Очень ёмко и кратко. Как всё знакомо....

[Ника Ники]

Елена, для стихов есть отдельная тема!

[Ника Ники]

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …))):-)

[Александр Кавам]

идит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[Ника Ники]

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

[Ника Ники]

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[Олег Ника]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

[Ника Ники]

Ну! Святая обязанность у мужчин - оценивать женщин.

[Олег Никамэ]

На очередном заседании Государственной Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...))

[Олег Ника]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

[Олег Никам]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

[Лариса Ккаснава]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман игололёд,
Вдруг мимопронеслась Тойота,
Взяла опасныйповорот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошнаяполоса,
Водитель мазаласьпомадой
И тушью красилаглаза!
Как тут от злости небеситься?
Я в гневе бритвууронил
(Я дома не успелпобриться
И по дороге щёкибрил).
Упала бритва в кофепрямо
(Между колен стоялстакан —
Мне вкусный кофеварит мама —
Его я пью в такойтуман).
Когда предметтяжёлый падал,
Крутой горячийкипяток
Плеснул туда, кудане надо —
Там третьей степениожог.
И вот от боли яподпрыгнул,
И из моей рукидругой
Вдруг выпал телефонмобильный —
И снова — в кофе попрямой.
Не помню, что тамдальше было...
Открыл глаза:больница? морг?
Теперь ни тачки, нимобилы...
Зато повязка междуног.
Весь загипсован подзавязку,
Без гипса толькоголова.
А вот мораль у этойсказки —
У ВСЕХ БЫ БАБЗАБРАТЬ ПРАВА!