Просмотр полной версии : Посмеёмся?!!! )))))) Анегдоты, смешные истории и просто приколы нашего ...
Посмеёмся?!!! )))))) Анегдоты, смешные истории и просто приколы нашего городка...
Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ»
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Tashkentka
06.07.2011, 07:26
ответила другу ???•???Марина ¦? .
:-D :-D :-D (Y)
Tashkentka
08.07.2011, 19:56
Рассказала подруга. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом. Ну эти 2 девчонки и решили, не сговариваясь, обдурить препода своей "беременностью".
Ну вот, грозная сессия и подошла. Вплывает первая девчонка, которая купила специальную накладку на живот.
-Здравствуйте...
-Здравствуйте. - говорит препод, и, замечая у девушки "пузо", спрашивает:
-какой месяц?
-Девятый, скоро рожать...
-Хорошо, давайте зачётку, поставлю вам 4 и бывайте!
Ну, у первой прокатило. Тут заходит вторая. Она накладку не нашла и привязала обычный шарик.
и с ходу:
-Здравствуйте, я на 9 месяце, мне нельзя в душном помещении находиться...
Тут препод что-то заподозрил, и потому сказал ей:
Всё равно, тяните билет и идите готовиться.
Готовилась горе-мамаша довольно долго, за это время шарик успел сдуться, и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил.
Тут заходит третья.
Ничего не говоря, садится, вытягивает билет...
препод у неё насмешливо:
-А у вас какой срок?
-восьмой месяц...
-Правда? а что ж не девятый? - говорит препод, берёт булавку и...
Слава богу, никто не пострадал и препод сам лично бегал в медпункт за пластырем, и всё- же поставил 5...
Tashkentka
08.07.2011, 19:57
Мама Вовочки говорит папе:
* * * * * * *- Сходи в детский сад забери Вовочку.
* * * * * * *- Да я ж там никогда не был!
* * * * * * *- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
* * * * * * *Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
* * * * * * *Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
* * * * * * *- Мой Вовочка здесь?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
* * * * * * *- Мой Вовочка случайно не здесь?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднялся, читает: "Ужасные дети".
* * * * * * *- Мой Вовочка здесь?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
* * * * * * *- И здесь моего Вовочки нету?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднимается, табличка: "Вовочка".
Tashkentka
08.07.2011, 20:00
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей * * * * * * * семьи'
* * * * * * *Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
* * * * * * - А ты откуда на свет появилась?
* * * * * * *- Меня аист пpинес.
* * * * * * - А мама?
* * * * * * *- Ее тоже аист пpинес.
* * * * * * - Hу а я?
* * * * * * *- А тебя мы в капусте нашли.
* * * * * * *Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже *тpи поколения,
* * * * * * *как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...
Tashkentka
08.07.2011, 20:17
Как говорить комплименты девушке?
Зачем говорить комплименты девушке?
Почему бы не обойтись в соблазнении без комплиментов?
Чем могут помочь мужчине подобные фразы в адрес девушки:
Все же хорошо, что у нас такое короткое свидание – больше 20 минут счастья в день вредно для здоровья.
Если распечатать все комплименты, которых Вы достойны,
то Россия останется без леса.
Запах твоих волос сводит меня с ума.
К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану. Мне иногда кажется, что из твоих глаз исходит какое-то лучезарное белое сияние:
они напоминают мне прекрасные бриллианты в лучах лунного света.
По сравнению с тобой Джоконда – доярка Гадюкинская.
Скажи мне – по мне внешне видно, что я сгораю от любви к тебе?
Скажи мне, что это все не сон! Твои глаза блестят как звезды.
Ты можешь не улыбаться?
Я чувствую, что начинаю сходить с ума только от твоей улыбки, начинаю терять контроль над собой,
появляется нервный тик, и я могу упасть в обморок….
Кстати ты умеешь делать искусственное дыхание рот в рот?
У тебя такие красивые волосы – я бы хотел окунуться в их прохладу, ощутить их запах, купаться и наслаждаться в них.
Я знаком со многими красивыми девушками,
но знакомство с тобой откладывал два года,
как берегут лучшее вино в коллекции.
Я теряю контроль над собой, когда ты улыбаешься.
Tashkentka
08.07.2011, 20:33
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
* * * * * * *- Да ну? А как же ты узнал их пол?
* * * * * * *- Две сидели на пивной бутылке,
а три - на зеркале...
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше..
Звонок на радио:
Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...
Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?....
Отвечала бабка деду:
-Что козёл ты- спору нет.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!!!!!
Tashkentka
29.09.2011, 21:21
ответила другу Irina Gilz
Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Tashkentka
04.10.2011, 19:50
ответила другу Irina Gilz
Tashkentka
04.10.2011, 19:50
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Tashkentka
04.10.2011, 19:51
Сегодня бежала за автобусом... Водитель остановился и начал ждать... А я взяла и пробежала мимо.:-P
Tashkentka
04.10.2011, 19:51
Организм растёт до 25 лет ! Но видимо Жопа и Живот не в курсе )))
Tashkentka
07.10.2011, 03:32
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
Под вечер,еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела, поулице домой. *"Картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез,кефир,треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! *" Да нет и сыр купила тоже...", с трудом давался каждый шаг. *Вновь перечислила и всеже не успокоится ни как. * И вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! *Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! *А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! *На тело тетка поглядела и вдруг сказала *: "Ё-МАЁ...". *Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот , дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
>> > мораль сей сказки такова -готовьтесь к пасхе господа!
Имею право...сегодня МОЙ день...!
Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял
____
____
_______
––––––-
Старость женщины наступает тогда,
когда телевизор становится ей
интереснее зеркала
Tashkentka
26.10.2011, 23:25
:-D :-D :-D (Y)
Tashkentka
26.10.2011, 23:25
eto totchno(Y)
Я знаю пароль,
Я вижу ориентир,
Ещё 2 по 0,5 -
И я спасу мир.
***********.youtube.com/watch?v=QQ6FDi2o2UI&feature=related
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!!!
«Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?» ...– *«Нет».... * * *- «А ...дивиди?» ... - «Нет!» ... * *.- «А сотовый?»... *«Нет»... . - «Мам, а ты динозавров видела!?
Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? * * А она: - Нет ! * *А я думаю - странно... *такая крыса , а сыр не любит ))))))))))
Светлана Givt
24.01.2012, 05:28
– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!
Светлана Givt
24.01.2012, 05:29
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot