Просмотр полной версии : Классные прикольные аннекдоты на любую тему.
Классные прикольные аннекдоты на любую тему.
Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату:
-Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо,
однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время: - Хорошо
тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам
ложись на моё место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко
хорошо,однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать!
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый..
Авария на перекрёстке. Виновник - немец, пострадавшие - русские муж ижена. Немец извиняется, жена орёт ругается (по русси разумеется), мужговорящий немножко по немецки пытается переводить. Немец, надоевшомуругатня жены, обращается к мужу: Spricht sie wenig Deutsch ?(Онаговорит хоть немного по немецки?) Жена услышала и кричит мужу: ты емупереведи, он сам веник!
Показательный суд в Одессе. Разводятся муж с женой.
судья: Почему Вы разводитесь с женой?
муж: Я не могу с ней жить!..............
Голос из зала: Ой какой привереда! Вся Одесса может, а он нет!!!!!
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашиваетдругого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она емумусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл.Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всёпонял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся,смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж. А она и говорит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва, потом приходи!
- Дык, где ж я научусь без тебя- то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
- Такс, ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила..., а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
Два одессита пошли в гости . Подходят к двери .
Один стучит ногой .
- Сема , но почему ты стучишь ногой ?
- Пусть думают , что у нас руки заняты подарками !
ANONIMIST
15.02.2011, 05:03
- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!
bonifacii
15.02.2011, 06:33
Конечно Смех-Лучшее лекарство....но не при ПОНОСЕ!!!
ANONIMIST
15.02.2011, 07:05
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
ANONIMIST
15.02.2011, 21:42
Шерше ля фам... желательно средь дам ;)
Муж вернулся с рыбалки. Забегает домой, набегу раздевается, жене кричит - давай раздевайся быстрее. Жена довольная - ого,как мужик оголодал там на своей рыбалке!
Скидывает с себя одежду. Муж командует - давай перед зеркалом на голову становись. Жена вся в удивлении - наверное мужикирассказов всяких понарассказывали, и моему захотелось попробовать.
Встала перед зеркалом вверх ногами. Муж подошел, раздвинул жене ноги, положил туда голову. Смотрит в зеркало... и так задумчиво - неее, борода мне не идёт...
Lovelykitti
17.02.2011, 06:53
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К нейподходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
- А из чего?
- Из песка, глины и говна...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Из песка и глины.
- А говно где?
- А если говна добавлю, опять мент получится!
ANONIMIST
04.03.2011, 06:24
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. *
Девушка: *
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. *
Парень про себя: "блин, куда я попал?!" *
Продолжают, забылись уже. Девушка: *
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. *
Парень про себя: "блин, куда я попал?!" *
Девушка: *
- Хочешь незабываемую ночь? *
- Да! *
- Насилуют!!!
ANONIMIST
04.03.2011, 17:18
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке. Просто улыбнись!!!
ANONIMIST
15.03.2011, 19:12
Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал все заповеди. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...
Enigma-Girl
17.03.2011, 21:18
Молодцы,все анекдоты супер! Хохотала от души! Главное,ещё не слышала их.Особенно От Никкеля *понравился.Могучий русский язык с его двойными значениями.Так держать! спасибо! Только без матерков,ок?
18:56
БАбулька приходит на прием к врачу. *"" ой доктор у меня все болит. *А доктор отвечает. "" как же так бабуль .а люди поговаривают .что от тебя каждое утро молодые солдатики уходят. Бабулька............"" вот люди бляди..........одно здоровое место и то позавидовали""
Бабушка не разу не видевшая стринги, не понимает, зачем сушить веревки на веревках.
Молоко настоянное на селедке чистит там, где актимель не достает.
Украинские ученые опытным путем выяснили откуда берутся *дети.
13:33
Приходит парень на работу в
понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил,на
рынке толпа народу не
развернутся, а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у
нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно, я взял платье
да и выдернул. А она
разворачивается да как даст мне
под глаз. Проходит неделя, фингал
уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на
работу, а у него
под другим глазом еще сильнее
фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, таже
женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг невытерпел взял и
выдернул платье. А я ему говорю:
"Ты что сделал?Она так не любит."
взял платье, и воткнул обратно!.
04:05
Закрыли как то Гену с Чебурашкой в изоляторе:-чебурашка-Гена а нас бить будут?-Отстань Чебурашка не знаю я !-Гена а нас бить будут?-Да отвалиты от меня незнаю я!_И ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ЧАСА ДВА ПОКА К НИМ В КАМЕРУ НЕ ЗАВЕЛИ ВЕРБЛЮДА_-Генааа глянь че они с лошадью сделали!!!
- А ты, милый, я смотрю ,
уборщиком
подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй
видели, то с другой...
Приходит девочка домой после школы и говорит. - А мы сегодня МАМУ рисовали. - Так вы же в прошлый раз маму рисовали, - говорит папа. - А учительница,как войдет в Класс, так сразу орёт: "Рисуйте, вашу мать!"
1-е января. Мужик встает с кровати,идет к клетке с попугаем. Снимает одеяло с клетки,идет на кухню,открывает холодильник, достает бутылку пива и выпивает ее. Топает к попугаю,надевает покрывало назад и ложится спать. *Голос из клетки - "З@ебись день прошел
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку с декольте побольше. Юбочку покороче. Ажурные чулки....
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать?... Прежний начальник очень с пивом любил...
Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!» ?
Спрашивает Вини-Пух Пятачка: -Ты каких женщин больше любиш-блондинок или брюнеток? -Вегатарианок!
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил ...
- И что там делал ?
- Просто квасил ..
MelocotoN
18.01.2012, 07:50
ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ…
.сидят как в баре три ковбоя опохмеляются после вчерашней ночки.разговаривают на тему у кого как ночь прошла.ночевали значит они в одной гостинице но в разных номерах.напились значит вчера решили взять в номер по девушки.заказали значит.работники отеля посмотрели на их состояние и решил так по угарать над ними.и каждому в номер дали по резиновой бабе.и вот вообще вспоминают.первый и говорит
-мужики прикиньте ночь прошла.я значит на ней лежу ху@к живот надуется.я ей на живот надавлю у нее голова как опухнет.живот отпустил вроде норм стало.всю ночь так и промучался.
Второй говорит:
-эх те еще повезло не много.я дак свою жарил пока за грудь ее возьму у нее жопа надуется.на жопу надавлю титьки размера 6 становились.вообщем тож все так и спал.
Третий ковбой решил свою историю рассказать:
-эээ ребята,вам еще повезло.ух как повезло.я дак свою и так и так и всяко разно.все норм было.решил по ласкать за грудь укусил.а она сука свистнула и в окно улетела.
Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В МАНДЕ- Московской Академии Национального Демократического Единства
17:51
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... :-) Надо поговорить.
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным,
но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
-----------
Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
-----------
Хотите похудеть? Выбирайте конный спорт! Садите коня к себе на плечи и… бегом по ипподрому.....
-----------
Сижу в одноклассниках ,разговариваю по телефону ,кушаю ,
крашу ногти ,а мне еще говорят ,что я ничего не делаю. Я в ШОКЕ !
-----------
Чуть не назвал жену именем любовницы.. Завел кошку назвал Машкой . Все супер ! Вечером прихожу домой жена щенка купила. Назвала Ашотом. Сижу ... Курю ... Думаю ...
----------
Ты так похудела ,это что ,новая диета ? Да ,морковь ,свекла ,картошка.
А что делала - варила или жарила ?....... Копала !
- А ты, милый, я смотрю ,уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
----------
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
----------
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...
----------
- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!
1. * * Сегодня утром пока красилась, *5 раз в обморок падала от своей красоты... *
2. * * Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! *
3. * * Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. * * Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. * * Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. * * Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. * * Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. * * Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. * * Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. * * Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. * * Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. * * Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. * * Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. * * В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. * * Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. *
16. * * Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
У молодой пары родился ребенок,
до 5 лет не разговаривал. *
Родители повели его к врачу. *
Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, но только первые 3 человека, *
которых он назовет умрут" *
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,
сказал "дед" - умер дед. *
Жена пошла в магазин, *
муж остался с ребенком.
Он говорит "папа". *
Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". *
Приходит жена говорит "Чего разлегся?
Пошли на похороны. Сосед умер"
Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? -Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб- крепкий и твердый; если 30-40, он как береза- гнется, но надежен; а когда за 50- его достоинство как новогодняя ёлка.Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Жена послала мужа за улитками . Он встретил друзей и загулял на 3 суток . Вспомнил про улиток , купил , идёт и думает , что жене говорить . Жена открывает дверь , он выпускает улиток на пол и говорит : " Ну наконец-то дошли ! Проходим ! Проходим ! "
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Извечная проблема наших женщин - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканскиеженщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!
Бедный:(, мне его жаль!!!))
Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Зря вы милые мужчины на нас наговариваете...женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей уу-х как нравится )))
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой
*
А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену. Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают. Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... *но деньгинемалые * приносит...
*
Вчера опять в лучах заката, ушёл вводоворот разврата...
*
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.
*
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
*
Гнал мысли, а получался самогон...
*
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".
**
23 февраля - поминки во валентинуе,
9 дней ?
*
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!? * Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?
**
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Общение с природой. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!:-D
Степень опьянения:
1. Золушка — прийти домой в одном ботинке.
2. Белоснежка — проснуться в кровати с 7 мужчинами.
3. Красная Шапочка — проснуться в кровати бабушки.
4. Спящая Красавица — не помнить, что было последние 100 лет.
5. Микки Маус — уши опухли, перчатки белые, а фрака нет.
6. Христофор Колумб — не знаешь, куда едешь, как приедешь, не знаешь, где находишься, но поездку и так государствооплачивает.
7. Белый Бим Чёрное Ухо — проснуться в будке для собаки.
8. Властелин колец — проснуться в отделении милиции внаручниках.
9. Маугли — проснуться в городском парке под деревом.
10. Чунга-чанга — проснуться перемазанному вкотельной на куче угля.
11. Охотники за привидениями — проснуться на чердакезавернутому в простыню.
12. И помни — ты еще не пьян, если можешь лежать на полу и ни за что не держаться!
Три подруги,решили отметить 8 Марта-но негде.У одной мужик дома,у 2-ой свекровь,а у 3-ей трое детей.Решили отметить на ближайшем кладбище.Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок,пошли по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит:-Знаете мужики,моя наверное любовника завела-пришла с букетом ромашек.2-ой:И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.3-ий:-у Вас хоть жёны по одному любовнику завели,а моя-то пришла пьяная и на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
19:18
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму иначе он тут все обоссыт..
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
14:55
Девушка оставила дочь
(2года)с мужем. Он сидит за
компом,а дочь с ним в куклы
играет, носит ему воду в
кукольной посудке,а он
пьёт:- Вкусно,налей ещё.Та
носит, старается...Радовался
он до тех пор пока до него не
дошло,что единственная вода
до которой она может
дотянуться только в унитазе!
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо
Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын двухметровый стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot