Просмотр полной версии : Anekdoty o Baku i Bakinzax
Никто не знает, правда это или нет. Скорее всего, это просто байка. Но многие клянутся, что
видели это своими глазами. Так или иначе - когда-то в Баку в ЦУМе, еще в советские времена, в посудном отделе на одной
из полок стояли три кастрюли: большая, поменьше и совсем маленькая. А надписи под ними гласили
соответственно: "Кастрюл", "Кастрюлька" и "Кастрюльчик"...:)
Тоже, наверное, байка, но клянутся - правда! Лежат на прилавке в мясном магазине телячьи мозги - и ценник - "УМ - 3 руб. кило"!!!
Заур Агаев
Это не байка, а правда, видел сие своими собственными глазами, в чем и
подписуюсь...
В Маштагах (речь пойдет совсем не о том, о чем вы подумали), на площадке
перед Центральным Маштагинским Универмагом, стоял стандартный
железно-стеклянный магазинчик-киоск, что-то вроде киосков Союзпечати, *и
в нем продавалась разная хозяйственная мелочь- посуда, бытовая химия,
ложки - вилки и т.д. Вдоль окон-витрин были присобачены полочки, на
которых вся эта ерунда и была выставлена, вместе с ценниками. В том
числе по полочкам были разбросаны и электролампочки разной ваттности.
Под лампочкой 60 вт лежала этикетка "ЛАМПУЧКА" , под стоватткой
"ЛАМБУЧКА",и под двухсотватткой "ЛАМБОЧКА".
Михаил Нейман
Мамед приходит в гости к Ахмеду.
Тот накрывает на стол все, что есть в доме - сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает стакан чая.
Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, закусывая пирожные конфетами, а мармелад - вареньем и медом.
Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит:
-Ала Мамед... не про тебя говорю, про другого человека... ала так, как ты, только ишак ест!!!
<font color="Red">Эти анекдоты, кажется, будут понятны только бакинцам...
Двое бакинцев приезжают в Москву. В аэропорту садятся в такси.
Один другому говорит:
-Ала, бу шоферин не противны мордасы вар.
Водитель смотрит на него и говорит:
- Вам что - моя морда не нравится?
А он:
-Ала биабыр олдуг. Азербаиджанжа билирмиш.
А одна моя знакомая сама слышала как в одном бакинском хлебном магазине
женщина спрашивает:
- Серый хлеб свежидуу?
Прислал Рахил Джафаров :-@
Идёт как-то *Мамед со своей женой по городу.
Проходят они мимо Аптеки, *а там на всю витрину нарисован знак
медицинский - змея с чашей.
Мамед: *Зибейда, *посмотри тут твоей мамы фотография, *она морожна
кущает!
Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, *а тот сидит. *Грустный такой, без
настроения.
Мамед: * *Что случилось, *дорогой, *может умер кто-то?
Ахмед: * *Ала, *не говори, *Мамед. *Лучше бы я умер.
* * * * * Третью неделю женщину не вижу.
Мамед: * *Как не видишь, *а жена?
Ахмед: * ( С досадой) Ала, *ты бы ещё маму вспомнил...
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. *Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. *Он спрашивает:
---А почему такая кривая рыба??
---Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
Служил Мамед в армии в Сибири где-то. *Там и невесту себе нашел, привез
в Баку, женился.... Разговаривает жена его из Баку с мамой в Сибири по
телефону. *Мать ее спрашивает:
-Ну как тебе там, как жизнь личная с *кавказцем этим???
-Очень хорошо, даже не поверишь!! *Что не приготовлю--на все муж "5"
показывает!!! :-D :-D :-D :-D
Несколько лет назад на базаре на 8-ом километре( какое родное название!) на
мясном прилавке лежала коровья голова, на *которой красовался ценник:
"ЛИТСО" - 10 руб.
Из старых бакинских анекдотов
***
-Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравиться Лала или
Гюля?
-Нет, мама, я Вовочку люблю..
-Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... но он же русский...
***
Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
-Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... *и
немножька *накланис...
Летом на пляж людей возят автобусы. Вот один такой автобус возвращается с пляжа – все разморены, жара.
И тут кто-то затевает с водителем-азербайджанцем перепалку и называет
его «падла». Тот останавливает автобус и начинается перебранка: «Кто
падла?» - «Ты падла!» - «Я падла?» - «Ты падла!»
Так они ругаются долго – автобус стоит, всем жарко.
И тут вдруг азербайджанка средних лет, сидящая на переднем сидении,
вся, как и положено, замотанная в черное, от жары не выдерживает и
говорит водителю: «Падла, гардаш, поехали-да!!!»
Весь автобус взрывается смехом.
Смеются и тот, кого назвали падлой и тот, кто назвал – все. Потом автобус поехал.
А «гардаш» по-азербайджански «брат». Женщина решала, что «падла» - это имя водителя.
Еще про автобус. Женщина стояла в какой-то очереди за туфлями.
В советские времена все всё время стояли в каких-то очередях.
Женщина совершенно задергана, получила, наконец, какие-то туфли и побежала на автобус.
Подбегает она к остановке, не видит номер автобуса, который уже
собирается тронуться с места, и ждет только ее, обегает его и вместо
того, чтоб спросить какой номер автобуса, спрашивает: «Какой размер?» –
на что она тут же получает ответ шофера: «Безразмерный, сестра,
садись!»
В метро давка, все стоят очень плотно. У дверей стоит молодая девушка.
Она держится за поручень рукой, а прямо в подмышку носом ей упирается
невысокий пожилой азербайджанец.
Метро в Баку вообще-то не очень загружено, но сейчас час пик.
Видно у девушки подмышка не совсем свежая, потому что бедному старику
совсем плохо, он морщится, ерзает и пытается повернуть в сторону хотя
бы нос, но ему это не удается.
Наконец он не выдерживает и говорит на весь вагон: «А-да, девишка! Нога отпусти-да!»
На улице, на самом солнцепеке стоит синего цвета прилавок. На нем
вывалена слива. Слива давно уже начала переходить в перегной – над ней
носится несметное количество трупных мух. За прилавком стоит сонный
продавец-азербайджанец. На нем бывший белый халат, на голове у него
кепка – по вискам течет пот, в глазах – покорность судьбе.
На улице вымерло – полдень, самое пекло.
И тут вдруг к прилавку подходит женщина. Она из породы старых, русских
алкоголичек – сухопарая и злая. И она начинает что-то выговаривать
бедняге продавцу. Она выговаривает и выговаривает, а что она говорит
ему – не слышно – я наблюдаю эту сцену со стороны.
Наконец, бедолага не выдерживает и говорит ей горестно: «Когда на тебе смотрю, сердце болит!»
ot Alexandra Pokrowskogo
Моя жена работала в Баку в управлении железной дороги. Она каждый день печатала отчеты на электрической машинке «Ятрань».
И тут к ней заходит начальник. Он азербайджанец, но общаются они на смеси азербайджанского и русского языка.
«Тагиев хардады?» - спрашивает он – («Тагиев где?»).
И тут моя жена, не переставая печатать, решает, что если к русскому
слову «похороны», она добавит азербайджанское окончание «дыр», то
получится, что Тагиев на похоронах.
Она говорит: «Похорундадыр».
А «пох» по-азербайджански «говно».
То есть, получается, что Тагиев в говне.
Конечно, все понимают, что она оговорилась, но теперь начальник всякий раз, входя к ней, тихо замечает: «Тагиев похорундадыр?» *
Alexander Pokrovskij<!-- joscomment -->
anakonda
26.07.2008, 10:42
Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и
предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра
такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят
давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все
деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко
поднимает свою карту и говорит:
-Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает
деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им
прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес
БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают
каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш
подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
- Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!
anakonda
26.07.2008, 10:42
Один другого спрашивает:
- Аля казым *как дела?
- Сейчас расскажу, прихожу домой
Bozbash застаю жену Bozbash
С любовником Bozbash и
Убил я его Bozbash
-А слушай кязым а почему ты все время
Говоришь Bozbash ???
-Как это у русских блин а
У нас бозбаш!!!!!!!
anakonda
26.07.2008, 10:47
Винни Пух в различных странах
Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинагаэ
Могу добавить пару смешных иссторий из собственного опыта :-D
Моя одна родственница, как и многие Бакинки - русскоязычная чушка, как говорили наши КВНщики - собриралась пойти на свадьбу, время было жаркое в Баку *и сама деушка была в положении, так ей было не охото парится на свадьбе, но не пойти было не удобно. Звонит ей мама и спрашивает, ну что ты пойдёшь на свадьбу сегодня?, а она решила вдруг почему то ответить на зербайджанском выдала, "Ой да пойду, но долго не буду сидеть, тока так Башсаглыгы вериб чихарам" :-D :-D :-D *Для не понимающих объясняю такую фразу говорят тока когда кто-то умер, т.е на похоронах Баш саглыгы дают - говорят :-D но она видимо полного смысла слова не знала :-D
Похожая исстория произошла и с другой рускоязычной особой, которая пришла на похороны и выдала вдове - "Аллах шяфа версин" - это говорят года кто-то болен, чтобы Бог помог быстро поправится *:-D *Бедня вдова так и не поняла кто болен- смех и грех
Мне нравятся шутки наших КВНщиков, просто умора, напомню нессколько из них.
В Москве двое Азербайджанцев ловят такси и говорят название рынка куда они хотят поехать. Едут они значит едут, И Один говорти другому "Няися Шоферин Морадасы хошума гялмир!"
На что шофер поворачивается и отвечает "Что ребята моя морда не нравится?" Азербайджанцы переглядываются и тот что до этого говорил удивлённо говорит товарищу "Ала мян ня билим ки бу бизим дилимизи баша дяшярь" (от куда мне знать было что он понимает наш язык) *:-D :-D
Звонит один азребйаджанец в МОскве с автомата на улице:
"Алё, Наташю можьнё? А где он? В роддом? А что случился? :-D "
Звонит в роддом!
"Алё НАташа? Что случился? Родил? Аа хорошо, хорошо, а кто? МАлчик? Нет?, Алё, Алё..." связь пррывается, он удивлённо говорит в слух вешая трубку, Хм не лачик, а кто? :-D :-D :-D"
Toydan ?vv?l .....
b?y:
Ura! Ax?r ki! M?n art?q gozl?y? bilmir?m!
g?lin: B?lk? m?n gedim?
bey:
Yox, bunu hec agl?na bel? g?tirm?!
g?lin: S?n m?ni sevirs?n?
b?y:
?lb?tt?!
g?lin: S?n m?n? n? vaxtsa x?yan?t etmis?n?
b?y: Yox, bel? sey
nec? agl?na g?l? bil?r?
g?lin: M?ni tez-tez op?c?ks?n?
b?y:
?lb?tt?!
g?lin: M?ni doy?c?ks?n?
b?y: Hec bir zaman!
g?lin: S?n? inana
bil?r?m?
Toydan
sonra-ax?rdan ?vv?l? oxuyunuz....
Есфира ханум, моего папы тут не хватает он бы много анекдотов рассказал бы :-D, но у него нету компьютора и интернета к сожалению
МНе ещё нравится сценка когда Вадо сидит в деспетчерской и рассматривает журнал типа Плей бой, чтоли, а там на верху у одного самолёта проблемы, и они зовут "Земля, земля, мы падаем! " А вадо хоть бы что он в журнале весь, короче через некоторое время он отвечает им"
НУ что случилось, зачем кричишь?" - " унас проблемы мы теряем высоту, мы падаем" на что ВАдо отвечает- "Хорошо вычёркиваю" *:-D :-D :-D
anakonda
30.07.2008, 04:22
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил!
Досвадебный период. (tolko v Azerbaijane)
Прошли времена милых свиданий на третьей скамейке в пятом ряду на бульваре с одиноким дёняром в одной руке и айраном в другой. Прошли времена пылких объятий в темноте под самым крайним и большим деревом, сопроваждавшиеся выкриками "Аааа, о милисанерь бизя ния беля бахыыыыр?".
Итак, пришли эльчи...
За день до этого был вылизан весь дом. Особое внимание было уделено зеркалу, висящему в коридоре. Чтобы потом, когда придут долгожданные гости, небрежно бросить "Аааа, гызыыым, яхшы сильмямисян э буну. Ягин йемяк биширмяя башын гатышмышды". После этой фразы ни у кого не останется сомнений, что эта девушка просто клад, который не только протерает зеркало до блеска, но и готовит обед!!!
Приготовлен самый лучший сервиз. У соседей взято всё самое лучшее и выставлено по разным углам квартиры.
Девушку учат стеснительно опускать взгляд. Что, стоит заметить, у неё очень плохо получается.
Живущая в доме последние 35 лет кошка Мястан с одним глазом, обматывается скочем (чтобы не рыпалась) и запирается в соседней комнате, чтобы потом не пришлось переносить свадьбу из-за смерти вследствии испуга какой-либо старой родственницы.
Настал долгождынный день.
Даже долгождынный час...
Все дома вот-вотадылар. Одетые, причёсанные, но всё с таким намёком, что ничего особенного, в принципе, не происходит. Типа, это им приходится "терпеть" каждый день. LГыз олан ев беляди дяяяяя"...
Звонок в дверь (что-то типа "калинки-малинки"). Входят родственники жениха: мамасы,3 баджысы,2 халасы,3 бибиси,1 няняси (которая сразу за 40).
Начинается взаимное обглядывание(10 секунд). Потом все начинают любезно, но выдержанно здороваться. Весь вид оглан еви говорит "Миннятивиз олсун ки, сизин гапыя гяльмишиг". На что, естественно, вид гыз еви отвечает "Сёзювюзю дейн, чыхын гедин. Очереддя хялям адам чохту". Естественно квартира у девушки крошечная. Коридор вообще никакой и к концу процедуры раздевания на тщательно протёртом зеркале остаются отпечатки пальцев всего нясиля, что очень огорчает папу девушки, подглядывающего из ванной.
Все проходят в комнату. На столе ничего такого, что могло бы намекнуть, что их с нетерпением ждали. Усаживаются. Начинается процедура знакомства (что-то типа Рямиш-Сябиш-Гямиш). Оглан еви начинает толкать своё: Lсиздя гыз, биздя оглан, филан"... Мать скромно отвечает: LМяним гызым хечня баджармыр! Хечняяя! Техникума да гюдж-бялайнан сохмушуг! Хеч зяманя гызларына охшамыр! Гапазы вур-чёряини ал! Дейирям она, ай ыз, чых бир аз фырран шяхяри, дейир, йох мама, мян дярс ёйрянирям ". Т.е не речь, а сплошное противоречие. Но, ход правильный, так как, оглан еви сразу начинает думать "Аяяяяллла, бу ки лап ев гызыды!!!"... Хех... Надо отметить и то, что эта "ев гызы" в это время снимала сапоги в коридоре и торопилась, чтобы успеть сменить чёрные сетчатые колготки на белые времён детского сада.
Короче, поговорили. Вроде поняли, что друг другу подходят (хотя потом 2 года будут устраивать разборки, что "Сян мяня 2 ил яввял ния беля тярс-тярс бахмысан???"). Потребовали, чтобы ширин чай принесла сама девушка. Девушка налила чай (естественно пакетики "Мярьям"), принесла... Все были в восторге!!! Косички, ненакрашенная, брови как надо (она предусмотрительно за 2 недели до этого перестала их трогать), юбка чуть ли не до пола, но так задумано, чтобы выглядывали толстые белые колготки (типа гыз ёзюню горуйур да-вследствии чего подразумеваются здоровые дети).
Все её естественно поцеловали. Сказали "АЛЛАХ хейир элясин"... И собрались домой. После часа прощания в дверях наконец-то ушли.
Папу и кошку Мястан наконец-то выпустили (папу из ванной, а кошку из комнаты).
Мать вздохнула с облегчением... Но ей нельзя расслабляться... Ведь у неё еще, страшно подумать,3 дочерииии!!!!
anakonda
31.07.2008, 11:23
Приезжают журналисты из России в Азербайджан.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана
-
Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят
слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.
Деревенский плохо говорящий по-русски мужик заболел.Врач направил сдать
кровь из пальца.Тот сидит в очереди видит все выходят с ваткой на
пальце.Зашел,медсестра спрашивает-кушали?Он говорит-да.Она ему-вам же
сказали надо натощак.А мужик говорит-Ай баджи зачем у всех на палец
брал,а мая хочешь на дащщах?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot