Просмотр полной версии : ДАВАЙТЕ ПОСМЕЁМСЯ !!!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Шла девочка мимо рощи. Захотела писать.
Зашла в рощу, а там медведь. Заодно и покакала. :-D :-D :-D :-D
После жесткой грузинской пьянки. Утро... -Вано, у нас осталось
Цинандали? -Нэт, дарагой, все вчера выпили. -А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили. -Ей, Вано, а что эта стаит вон в той
бутылке? -Так эта мы нассали. -Ну давай хоть Минассали!
(B) (B) (B)
Идет Красная Шапочка по
лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя
большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк
сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя
большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на
красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг
- глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя
зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ --- ёб твою мать шапка красная.... ты мне посрать дашь
или нет?!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает
песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за
руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож
- твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься...
... Но стоит тебе хоть раз пукнуть..... *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то
член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца
в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Письмо на родину. Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу.
Утром сбегал я в Geschaft,купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе
письмо ,Uber unser то да сё. Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо.
Все у нас теперь здесь есть:auf Tisch полно поесть , und auch trinken
konnen wir Schnaps коньяк und gutes Bier Bier здесь хлещут все на свете
Herren sogar дети. Deutschland offnet uns die Augen,hier ist alles,was
wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen.Ja,mein Freund,hier keine
Not , в магазинах schwarz,weis Brot,Wurst und Schinken hier полно, есть
в пакетах молоко,дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft.
Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest, kanst икру купить в
зарплату,gans свободно,не по блату. Колбас и Kase ,будь здоров,больше
тридцати сортов! Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут, a ohne
Arbeit auch kein Geld , а кому это gefallt ?
Про нас анекдоты уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице
ночью боятся пройти - а вдруг попадётся "руссак" на пути? а мы,
"руссаки", ждём как прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом
охота, друзей повидать и увидеть знакомых, а русское диско - как будто
часть дома. мы водку не пьём и не курим втихушку, мы просто с друзьями
сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и танцы, и песни - нам здорово так,
мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды кидают, о крике души они
нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию, мы все
повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся
кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России
остались друзья, поэтому здесь "руссаки" - как семья!
Мужик пошёл покупать ленолиум, а как по немецки спросить не знает.
Подходит к продавцу и спрашивает- Ich brauche tepich ohne Haare.
Oдна правдивая история.
Случилось то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.
Расстроенный, пошёл он к врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства пртив выпадения волос.
Так как он только приехал в Германию, запас слов у него был ещё небольшой. Вот он и объясняет доктору:
"Doktor, meine Haare.. meine Haare.. sie *sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!"
Ну как ещё иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"?
Но доктор его понял, выписал ему какую-то мазь и попросил ещё раз показаться. Когда тот пришёл через пару недель опять, доктор
смеясь спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?
Аусзидлер в Германии *хочит купить курицу и незнает где в магазине
найти её! А как курица на немецком, вообще понятия не имеет! Берёт
яйца, идёт к кассе показывает их касирше *и спрашивает: "Wo ist die
Mutti?" (старый но прикольный анегдотик)
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
алевтина
27.07.2008, 01:13
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты, еще та!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, выдаете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля,смени масло - родился черненький!!!:-D
Урок русского языка. Учительница:
-Дети, придумайте мне предложение со словами "Наверное" и "потому что"
Девочка:
Наверное будет дождь, потому что на небе тучки.
У:- Молодец, хорошее предложение.
Приходит очередь Вовочки.
В:- Бабушка взяла газету.
У:- Вовочка, а приём здесь это, я же просила, чтобы были слова "наверное" и "поторму что"
В:- НАВЕРНОГЕ пошла в туалет, ПОТОМУ ЧТО читать не умеет...:-D
petroffvodkin
21.07.2009, 11:33
Мой случай ...Я у продовца спашиваю БУТЕР для авто....
Shurshunchik
21.07.2009, 18:10
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
:-D
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи
под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.
:-D
-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит сомной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.
:-D
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
:-D
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет отроду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здороваямолодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то изэтого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут8 кг черники...
:-D
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили
новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячьте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента нае@#л!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ,
КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ:ХОРОШО...спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него:ЦЕЛУЮ(K)
Она
в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ(L) И НЕЖНО ЦЕЛУЮ (K) (K) (K) ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает:КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?:-D
Без Ограничений
12.08.2009, 00:22
Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,
leluseek
12.08.2009, 21:56
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.
Запретный Пмад
27.09.2009, 08:01
Женская молитва перед
вечеринкой: ***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь.(H) (H) (H)
Запретный Пмад
28.09.2009, 09:26
Идет бычок:-)качается:-)
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так:-)
Ой, щас я упаду.:-)
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина:-)
Ну дернули по стопочки:-)
И кончилась она.
А кто принес шампанское:-)
Осел:-)или:-)кабан,
Ну дернули по стопочке:-)
Пришел еще друган.:-)
За встречу взяли водочку:-)
Потом еще одну:-)
Ну а коньяк:-):-):-)зачем я пил
:-):-)
Никак я не пойму..
21:33
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot