Приколы (для тех кто любит посмеятся)

[Johnny M lli]

Смотреть всем КАРАГАНДИНЦАМ !!!!!!!!!!!!!

***********.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?actionee&id=9645

[Наташа Мик- Пыш]

Один грузин хочет купить два хлеба. Но, он не знает по-русски как будет цифра два, подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!

[Наташа Мик- Пы]

. - Мама, почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

[Наташа Мик- П]

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

[Наташа Мик- П]

Снял зимой мужик женщину, посадил в машину и в лес повез. Привез, а "по - мужски" ничего не получается, тогда он с горя и говорит:
- Ну - ка, катай снежную бабу.
Она обалдела, но слепила бабу. Он отвез ее домой, а она и спрашивает:
- А, зачем я бабу - то липила?
- Может я как мужчина и никакой, но эту бабу снежную ты на всю жизнь запомнишь...

[Elena Wiisniv]

Было у царя три сына ,и захотелосьему четвёртый раз сексу...

[Wegner]

Встречаются
как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной
муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила
распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и
взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро
встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника
завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая
с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" * :-D

[Elena Wiisn]

В аэропорту во время досмотра девушку спрашивают:
-Колющее есть?
-Конечно!Свитер колет,стринги режут!

[Elena Wiisniv]

печень,почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодорить
головной мозг за великодушно предоставленный им 48-часовой перерыв
в употреблении спиртных напитков,и просят поставить какую-нибудь
весёлую песню

[G hr]

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на
гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка
получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка
объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[G hr]

.Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает!

[G hr]

ДЕНЬГИ- ЗЛО. ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН ПРЯМО ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ.

[G hr]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в
частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не
выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
.................................................. ............

[G hr]

НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ....
ОНИ НА ДИВАНЕ ЛЕЖАТ!!!

[G hr]

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства

[G hr]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

[G hr]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
У одного старого
дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка
по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в
конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему
говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене -
переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках
сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну,
дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка
по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу
и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти....

[Наташа Мик- Пы]

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

[Наташа Мик- Пы]

Перевёл часы на летнее время. Промучался неделю, потом перевёл часы обратно.

[Наташа Мик- Пыш]

Когда мне было 16, я мечтала чтобы на всей земле был коммунизм.
Когда мне исполнилось 18, я мечтала о высокой любви.
Сейчас мне 40 и я тупо хочу денег...

[Наташа Мик- Пы]

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

[Наташа Мик- Пы]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

[Ольга Куснэцава]

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

[Владимир Майэ]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. (H)

[Скоркина]

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой
ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

[Викуля Макака]

открытый урок в школе перед началом учитель придупреждает девочек " если вовочка заматерится вы вставайте и выходите из класса" НАЧАЛСЯ УРОК УЧИТЕЛЬ ЗАДАЁТ ВОПРОС ЧТО У ВАС СТРОЯТ ЗА ОКНОМ? КТО ЧТО ГОВОРИЛ И ДОМ И САДИК.... ТУТ ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ НЕ СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ" НУ ВОВОЧКА ЧТО *У ТЕБЯ СТРОЯТ ЗА ОКНОМ ?" ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ" ОТВЕТИЛ ВОВОЧКА *ТУТ ТО ДЕВОЧКИ ВСТАЛИ И ПОШЛИ ИЗ КЛАССА *А *ВОВА И ГОВОРИТ " КУДА Б......И ПОШЛИ ТАМ ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАКЛАДЫВАЮТ :-$

[Ольга Тэкэнть]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

[Ольга Тэкэнть]

Мужчину судят за самогоноварение, так как
нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, я не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните.
- Не гоню.
- Ваше последнее слово.
- Прошу судить меня также и за изнасилование.
- А вы еще кого-то и изнасиловали?
- Нет, но аппарат есть.

[Асия Кудэкин]

Случай, который я наблюдала летом в парке Майкудука. *Там теперь стоит милая кафешка "Лагуна" . С виду очень-очень приличная. Кто-то соблазнился и решил отпраздновать там свадьбу. Всё хорошо бы, но невесте приспичило по естественной надобности. А там туалет типа сортир. Маленький деревянный скворечник-будочка, в который она со своим пышным платьем на кринолине зайти не может. Я гуляла с собакой и наблюдала метания этой несчастной в поисках кустика или деревца повыше. Растительность в парке жиденькая и невысокая, как вы все помните. Чем это закончилось я не видела. Другую собаку вывели гулять, которую моя собака считает своим врагом. Сейчас в парке построили туалет посолиднее, но пока не открыли. Скорей бы, а то у моей собаки есть привычка находить и облаивать кустики, в которых кто-то прячется и шевелится. :-$

[Елена]

Как празднуется Новый Год.
ДО:Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

[Franz Mook]

Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и
уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из
палатки,один другого спрашивает:”Вась,ты где вчера сети-то
наставил,посмотри-поле чистое кругом!” Тот:”Не знаю… Где ты вчера
грёб,я там и ставил…”

[НTШ Сергеев - Гермн]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик
пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я
высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы
фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне
рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не
разнесло, когда в свисток дуете...

[одноклссниц]

Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются

[Wasem]

Бежит обезяна по лесу,и кречит(кризис-кризис)навстречу волк-что ты орёш:обезьяна говорит: ну кризес ведь на нас идет.Волк: ну и что,как я жрал мясо так и буду жрать.Бежит обезьяна далше и кречит(кризес-кризес)на встречу лиса:ну чего разоралась.Обезьяна ну кризес ведь на нас идет,а лиса:ну и что,как ходила я в шубе так и буду ходить,Посмотрела обезьяна на свою задницу и думает(как была я с голой жопой так и останусь).

[Игорь Иванави]

В инете как в сексе,будешь тыкать куда попало-вот тебе и страшный вирус!
?¦?¦? (lo) :'(

[Анна Митви]

Папа,откуда
появляются *
дети? Оттуда сынок ,
куда потом посылают взрослых! (fr)

[Елена СыкаваДик]

Всё вроде бы
в Германии хорошо,
но вот утром проснёшься -
а в городе немцы…

[Александр Дэнкэнд]

Ирина, Вы не правы (H) (v)
А вот для Лены в Караганде - это был бы действительно ужас *:-S

[Александр Дэнкэнд]

Да так, к слову... :-$
Ирина, а вы форум не перепутали?
У нас тут ведь не "для тех кто НЕ любит посмеятся"...
Не смешно - не смейтесь...
Вас ни кто не осудит *:-D

[Лорита]

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех на совещание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет!
;-)

[Антонина Эдакц]

¦?¦?¦?¦?¦
Если
вы хотите похудеть , ходите ежедневно *в кондитерское кафе *. Сядьте в
уголок и , глотая слюни , наблюдайте , как *народ жрёт пирожные .
Каждый *день от *зависти *вы будете УСЫХАТЬ *НА *2 *КГ .

¦?¦?¦?¦?¦

[Wasem]

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил.

[Wasem]

риезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
- Стань в угол и замри.
М: - Дорогая, кто это?
Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.

[Franz Mook]

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер
свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя
свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
взлетает на
несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному
дубу копытом. Дуб еле
устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
- Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
-Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

[Юрий Фэкдэк]

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

[Таня Игакав]

Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой

[Юрий Фэкдэ]

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите
чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, -
просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей
сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное,
волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, -
молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите
мне, папенька, цветочек аленький!!

[Юрий Фэкдэ]

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

[Юрий Фэкдэк]

ситуация -муж на работу, к жене любовник.
Только они разделись , приступили к делу, в дверях звук ключа.
Куда девать любовника? А прыгай говорит жена на люстру.
Он прыгнул, сидит промеж рожков.
Заходит муж и ,увидя все это, орет , а это кто?
Жена, не моргнув глазом: Электрик.
Муж: А х...ли он голый?
Жена : такого прислали.
Муж: А почему у него х...й стоит?.
Жена: Так он же под напряжением работает

[Юрий Фэкдэ]

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

[Юрий Фэкдэк]

Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!

[Юрий Фэкдэ]

Одна дамочка
попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали,
душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по
своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась
дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне
осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время
оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы,
подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,
волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем,
выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает
грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с
претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

[Юрий Фэкдэ]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был
плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то
бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,
значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,
конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо
заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две
тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине). Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить
не убил – покалечил немного В участок пойду, не большая вина". Глядит -
а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила И в лавку
сходила. Продуктов купила

[Юрий Фэкдэ]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно.

[Лида Дамс]

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

[Владимир Майэ]

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

[Юрий Фэкдэк]

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!