Kuriositaten, Anekdoten, Witze/ Курьёзы, забавные эпизоды, анекдоты

[Grundmann]

Eine typische Alltagssituation, die jeder Mutter, die ohne Kinder einkauft, ein Lacheln ins Gesicht zaubert. So war es mir heute geschehen. :-)

Also, Mutter und Kind kaufen ein. Das Kind will Schokolade, die Mutter will es ihm nicht kaufen. Das Kind tobt.
Kind: Ich will Schokolade haben!
Mutter: Nein!
Kind: Ich will aber!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
...

Ich war froh aus dem Geschaft raus zu sein! *:-D

[Grundmann]

Eine entfernte angeheiratete Verwandte von mir, eine altere Dame, lag, kurz nach ihrer Ubersiedlung aus Kasachstan nach Deutschland, im Krankenhaus. Ihre Deutschkenntnisse waren mehr als sparlich. Die Schwesterwar schloss sie an einen Tropf an und sagte ihr, sie solle rufen, wenn die Flussigkeit durchgelaufen sei. Sie liegt, grubelt uber dies und das nach. So vergeht eine ganze Weile. Dann schaut sie zum Tropf... Der ist fast leer. Wie war das doch gleich noch mal? Was hatte die Schwester gesagt? Wie konnte denn das auf Deutsch hei?en? Krampfhaft versucht sie sich zu erinnern, doch das Gedachtnis versagt. Dann laufen die letzten Tropfchen durch. Sie klingelt, die Schwester kommt rein und krummt sich fast vor Lachen als sie die Dame sagen hort: " Hilfe, mein Wasser ist kaputt!"

[Наталия Джукаэв]

Eine Freundin von mir, ihr Name ist *Alja, sitzt mit ihrer Freundin in der Kuche. Sie beide besprechen das Thema, wie man die Wimperntusche richtig lagern muss. Die Freundin sagt, dass man die Tusche im Dunklen lagern muss. Alja sagt, dass *ihre Tusche im Kuhlschrank liegt. Die Freundin macht gro?e Augen: "Wieso?! Dort ist es doch hell!!!" "Nicht immer", erwidert Alja.... Sie haben noch sehr lange in den Kuhlschrank geguckt und die Tur auf und zugemacht!

[Olga T]

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gra?lich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert.
* * * * * * * * *Und vom Turschild ist die Eins abgefallen!"

[Grundmann]

"Странности" немецкого языка

На вопрос "Wie geht's?" или "Wie geht es Ihnen" (как дела?) можно ответить по-разному. Очень часто после подразумеваемого положительного ответа "Ganz gut." можно услышать фразу типа "Was ist denn passiert?" (а что случилось?) произнесенную ну очень сочувственным голосом. **-)

Дело в том, что ganz не всегда имеет усилительное значение "совсем/очень".
Например, в сочетании ganz schlecht оно означает совсем/очень плохо, а вот сочетание ganz gut немцы воспринимают в обратном смысле, т.е., если перевести на русский выходит "так себе". А "очень хорошо" по-немецки "sehr gut" и никак иначе!

[Grundmann]

Als ich, hier in Deutschland, zur Schule ging, hatten wir einen Lehrer Namens Herr Pingel. Er unterrichtete u.A. Deutsch. Eines Tages, das war noch in der 7. Klasse, also etwa ein halbes Jahr nach unserer Ubersiedlung nach Deutschland, gab er uns unsere Kausurhefte *zuruck. *Als er bei Radu, einem Junge aus Rumanien, der auch seit etwa 1/2 Jahr in Deutschland lebte, ankam, gab er das Heft mit dem Kommentar zuruck: "Mein Name ist Pingel, nicht Pinkel!" Obwohl die Schuler Haltung zu bewahren versuchten, war ein allgemeiner Lachanfall nicht zu vermeiden!

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


- Mutti, Mutti, was ist ein Idiot? Ist das ein Tier?
- Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie du und ich.

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Ein "Russe" parkt auf einem Parkplatz fur Behinderte. Als ihn sein
Freund fragt, warum er dass macht, antwortet er: " Ich bin ja
schlie?lich sprachbehindert."

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Der Zollbeamte beugt sich in das geoffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Kommt ein kleines Madchen in ein Zoogeschaft und sagt: "Ich hatte gern ein Kaninchen".
Der Verkaufer sagt: "Mochtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine wei?e"?
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das vollig egal"!

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


"Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Warum wahlt eine Blondine nie 110?

Weil sie die 10 nicht auf dem Telefon findet!!

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Ich bade, du badest, er badet. Was fur eine Zeit ist das?"
Karl: "Samstagabend!"

baden - купаться
der Samstagabend -субботний вечер

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Lehrer: "Klaus, du hast die gleichen Fehler im Diktat wie dein Nachbar. Wie erklarst du mir das?"
Klaus: "Wir haben denselben Deutschlehrer."

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Halt eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Fuhrerscheins. Die Blondine:
"Fuhrerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"

"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinne ist. Die Blondine kramt in ihrer
Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin
der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"'tschuldigung, wenn ich gewu?t hatte, dass sie Polizistin sind, hatte ich sie nicht angehalten!"

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


An einer leuchtenden Laterne vor einem gro?en
Haus hangt ein Schild mit der Aufschrift "Zimmer zu vermieten". Eine
Blondine klopft und klopft an der laterne. Zwei Stunden spater klopft
sie immer noch, da kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"

Doe Blondine deutet auf das Schild und beschwert sich, dass immer noch
keiner geoffnet hat. Der Polizist sieht nach oben und sagt:
"Wach mussen sie aber noch sein - Licht brennt ja noch..."

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


"Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."

"Troste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

[Grundmann]

von Natalia Weber/Retzlaff:


Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem
neuen Duden denn BLUNA?" Antwortet die Freundin: "Wieso Bluna?
Naturlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R.?"

[Grundmann]

от Ларисы Нестеровой:

Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Konnen Sie am Samstag arbeiten?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже
русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и
говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара".

[Быкова]

Идут деловые переговоры между русскими и немцами, переводчик начинает, как обычно, переводить…и вдруг…проходит уже минут 5, а переводчик молчит, только слушает немца, проходит ещё время, немец что-то говорит, говорит, переводчик молчит…русские в недоумении. Один не выдерживает и спрашивает переводчика: «Почему Вы не переводите?» Переводчик отвечает: «Спокойно! Я жду приставку!»

[Бойкова]

Meine Kollegin erzahlt:
Sie hat ihren 4-jahrigen Sohn gefragt:
- David, hast du die Hande gewaschen?
- Mama, tut man das wirklich??
- Freilich tut man das! Tue das bitte sofort!
In 5 Minuten kommt der Kleine aus dem Badezimmer mit dem Handy.
- Soll ich es noch abtrocknen?

[Наталья Кэшэтн]

Лариса, ваша история -супер (Y)

[Фрида Кай]

In der ApothekeKommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hatte gerne eine Packung Acetylsalicylsaure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo? dieses blode Wort nie merken!"

[Фрида Кай]

Daheim
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie uberlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwurdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

[Слава К]

Реальная история. В советские еще времена в Москву на выставку приехали немцы. В какой -то момент зашли в туалет, где увидели уборщицу. Та закричала что-то типа: - А ну пошли отсюда на х@р ! Не видите- убираюсь! Те заулыбались, ушли. после в разговоре с русскими коллегами они восхищались: -Надо же , у вас даже уборщицы по-немецки говорят! : -Nachher (потом) !

[Фрида Кай]

Deutsch lernen

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das fur ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini uberlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."

[Фрида Кай]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie uebermaessig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spaet ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann ueberhaupt so alt werden?"

[Крецула]

Schreibt ein *turkisches Madchen Brief an der Kronezeitung:
"Ich bin schon 13 Jahre alt und noch Jungfrau.Ist mein Vater schwul?

Die Lehrerin fragt:

- Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich:

- Na, das ist ein sehr flacher Fisch.
- Und weisst du auch, warum er so flach ist?
- Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
- Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hatte doch auch fragen konnen, wieso der Frosch so gro?e Augen hat.
Meint der Direktor:

- Ach? Und warum hat der Frosch so gro?e Augen?
- Weil er zugeguckt hat.

Auf der Autobahn fahrt ein "Russe" mit der Geschwindigkeit von 45km/h. Ein Polizeiauto stoppt ihn.
"Warum fahren sie so langsam?"
"Auf dem Schild steht doch 45."
"Das ist doch die Nummer der Autobahn", sagt der Polizist, schaut in
das Auto und sieht auf dem Rucksitz eine verstorte Frau,der die Haare
zu Berge stehen,die Augen voller Angst
"Warum ist sie so verwirrt?,fragt der Polizist.
"Ja", grinst vergnugt der Ausiedler, "wir sind doch gerade von der Autobahn 380 abgebogen..."

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
* *- Wei?t du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrucken zu konnen. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Wei?t du was, Maria?
* *Du bringst mir nur Ungluck!!!

Neulich auf der Parkbank: Sie, traumerisch: "Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen..."
Er, gespannt: "So, und was liest du denn da?"
Sie, hoffnungsvoll: "Ich lese darin den Wunsch, dass wir beide bald heiraten werden..."
Er, enttauscht: "Warum hast du mir denn nie gesagt, dass du Unalphabetin bist

[Белла Дисами]

Der Chef *zur Sekretarin : "...und schreiben Sie " Streng vertraulich daruber!" Ich mochte , das jeder im Buro das Schreiben liest."

[Svetlana Floymdo]

-Georg,wie schmeckt das Essen?-fragt die Frau.
-Suchst du schon wieder Streit,Julia?

[Svetlana Floymdo]

Ehemann zu seiner Frau:
-Schatzi,sing doch mal etwas fur uns!
-Aber wieso denn?Die meisten Gaste gehen doch schon!
-Ja,aber noch nicht schnell genug!

[Svetlana Floymdo]

-Liebling,wo steht mein Essen?
-Im Kochbuch auf Seite 33.

[Svetlana Floymdo]

Ein Tankwart sagt zum Kunden: "Sie sind der Letzte,der das Benzin noch zum alten Preis bekommt." "Dann bitte volltanken! Ubrigens,wie ist der neue Preis?" "Funf Cent billiger."

[Svetlana Floymdo]

Ein Mann hort auf der Autobann im Radio die Durchsage:" Fahren Sie bitte vorsichtig,es kommt Ihnen ein Auto auf Ihrer Fahrbahn entgegen."
Darauf emport sich der Mann:"Eines ? Hunderte!"

[Svetlana Floymdo]

"Nun ,was ist mit meinem Wagen?" fragt der Kunde in der Werkstatt. "Kriegen Sie ihn noch mal hin ?
Ich will es mal so sagen", beginnt der Werkstattmeister diplomatisch." Wenn ihr Auto ein Pferd ware, musste man es erschie?en."

[Наиль Кусяпк]

Шуточный диалог времен ГДР:
Вопрос: Почему газета "Neues Deutschland" стоит 20 пфеннигов?
Ответ: Потому, что 5 пфеннигов стоит бумага, и 15 пфеннигов - перепечатка материалов газеты "Правда".

[Просто нэ д]

Klein
steigt in den Bummelzug Karlsruhe-Stuttgart. Bei ihm im Abteil sitzt
ein Schwabe, der alle paar Minuten in die Hande klatscht. Das macht
Klein nervos und er fragt: "Warum machen Sie das dauernd, werter Herr?"
"Ja - wissen Se, i fahr nach Klatschhausen, un i mach des, damit i den Name von dem Ort net vergiss."
"Dann gehe ich doch lieber in das Nebenabteil", sagt Klein.
Grinst
der Schwabe: "Tuen Sie des lieber net. Da sitzt einer, der muss nach Pfortzheim."

[Валерий Мэщэ]

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und Bekannte in die Seite und dann hie? es immer: Du bist die nachste. Sie haben damit erst aufgehort, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen. * *:-D

[Валерий Мэщэ]

Eine junge Nonne fahrt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nahert seine Hand ihrem Knie. Da flustert sie: Psalm neunzig, Vers funf! Verstort halt der Fahrer inne. Zu Hause schlagt er die Bibel auf und liest: Du bist auf dem richtigen Weg! * :-D

[Валерий Мэщэ]

In einer fremden Stadt:
"Entschuldigung, wie komme ich denn hier zum Kino?"
"Immer geradeaus!"
"Komisch, immer wenn ich ins Kino mochte, ist es gerade aus!"

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir alter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Halse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stort es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Ein Polizist sieht verblufft, wie ein Kleinwagen alle
zehn Meter auf *der Strasse in die Luft
hopst.
Der Polizist geht ihm nach und ruft dem Fahrer zu : " He, Sie !
Haben Sie eine Motorpanne?" Fahrer: " Ne ! Nur den Schluckauf !"
Полицейский
озадаченно наблюдает, как на дороге малолитражка каждые 10 метров подскакивает в воздух.
Полицейский подходит и спрашивает водителя: «У вас проблемы с мотором?», на что
тот отвечает: «Какие проблемы? Просто икота».

[Валерий Мэщэ]

<!--[if !supportLists]-->· * * * * <!--[endif]-->Warum
sind Junggesellen mager und Ehemanner dick?
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kuhlschrank, findet dort nichts besonderes und
geht ins Bett.
Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den
Kuhlschrank!

[Валерий Мэщэ]

Was ist paradox?
Wenn ein Tischler seine Frau versohlt;
wenn ein Schuster seine Frau vermobelt;
wenn ein Oberbaurat Tiefbau studiert hat;
wenn ein Glatzkopf etwas haarstraubend findet.

Zwei Millionaere unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Беседуют два миллионера.
Один говорит: "Я так богат, что смог бы купить весь мир.
Второй отвечает: "Но я не собираюсь его продавать.

- Was fuer Hobby haben Sie, Genosse Stalin?
- Ich sammle die Witze ueber mich.
- Und wieviel haben Sie bereits gesammelt?
- Fast drei volle KZ…
*Какое у вас хобби, товарищ Сталин?
коллекционирую анекдоты про себя.
И сколько уже собрали?
Почти три полных лагеря
* *Ein"neuer Russe" ruft seinen Freund an: "Du, ich bin Genie! Mein neuesPuzzle habe ich innerhalb drei Monate erst geloest. Auf der Schachtelsteht aber "von 3 bis 5 Jahre…"
* *Новыйрусский" звонит своему другу: "Слушай, я - гений! Свой новый пазл ясобрал всего за три месяца. А на коробке написано "От 3 до 5 лет

[Валерий Мэщэ]

Kennst Du den Unterschied zwischen Fahrradfahren und Sex?;-)-- Nein? -- Dann fahr' weiter Fahrrad. :-D

[Валерий Мэщэ]

Achtung, Madchen:
Jungs sind wie Autos. Wenn ihr nicht aufpa?t, liegt ihr drunter.:-)

[Валерий Мэщэ]

Welchen Unterschied gibt es zwischen einem Sachsen und einem Turken?
- Der Turke kann Deutsch und hat Arbeit. :-D

[Svetlana Floymdo]

Kleine Erna:
-Mutti,kann man mit elf Jahren schon Kinder kriegen?
-Nein, Erna,mit elf noch nicht.
Kleine Erna geht zum Fenster und ruft auf die Stra?e:
-Heini,alles in Ordnung!

[Валерия Щэкда]

Roman, (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

[Валерий Мэщэ]

BraveMadchen gehen aus, gehen heim, gehen ins Bett... :-)
Nette Madchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen Heim... :-D

[Крецула]

Ein Kanguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schwei? ab und sagt:
"Bloder Schuleraustausch!"

[Крецула]

Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Willst du mich heiraten?"
Antwortet die andere: "Wir gehen doch bei jedem Furz auseinander."

[Валерий Мэщэ]

Fragt einMann seinen Freund:
"Worauf achtest Du zuerst,
wenn Du eine hubsche Frau siehst?"
"Darauf, ob meine Frau in der Nahe ist."

[Ольга ЧашкинаСв]

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:"Du, Ugg, ein Sabelzahntiger ist in die Hohle meiner Mutter gelaufen!" - Meint Ugg vollig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

[Ольга ЧашкинаСв]

Die Lehrerin fragt Hans: "Warum hast du denn deine Hausaufgaben nicht gemacht?" - "Wir hatten einen Kurzschluss in unserem Haus." - "Und was hast du im Dunkeln getrieben?" - "Fernsehen geschaut." -"Ohne Strom?" - "Ich hatte ja eine Kerze."

[Евгения Окмэн]

Treffen sich zwei Ruhreier, sagt das eine zum anderen: "Irgendwie bin ich so durcheinander..."

[Евгения Окмэн]

Es treffen sich zwei Blondinen. Da sagt die eine zur anderen:
"Der heilige Abend fallt Heuer auf einen Freitag!" Dann sagt die andere:
"Hoffentlich nicht auf den 13.!"

[Валерий Мэщэ]

Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: * "Was musst ihr zuerst tun, damit eure Sunden vergeben werden?" :-)
* Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sundigen, Herr Pfarrer..." :-D

[Ольга ЧашкинаСв]

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stohnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"

[Ольга ЧашкинаСв]

Auf die Frage, was er mit dem Irak machen wolle, wenn der Krieg gewonnen sei, antwortete George W. Bush:
"Wir werden den Irak in drei Teile spalten: In Super, Super Plus und Diesel.":-D

[Герлиц]

О ! Мой анекдот из жизни!
Разговариваем по Skype... с родственниками из Казахстана. Тётя спращивает у моего сына,(он по русски понимает, но говорит не очень)
- Ты в каком классе учищся? Он думал, думал
-Раз
В 1 значит

[Rosa Schwovx]

Der Vater stirnrunzelnd:
" Peter, heute habe ich deinen Lehrer getroffen!"
Peter nickt:
" Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen! "

[Rosa Schwovx]

Ein Lehrling wird in der Prufung vor folgendes Problem gestellt:
"Angenommen, eine Kundin wird im Geschaft ohnmachtig, was machen Sie da?"
" Ich knopfe ihr die Bluse auf, alles Weiteres mach der Chef."
:-D

[Svetlana Floymdo]

Deutschunterricht
- Wer von euch kann mal einen Satz bilden mit " immerhin" ?
Klein Fritzchen meldet sich:
- Ich wei? einen,Herr Lehrer: Neulich hat unsere Mama die Nachbarin furchterlich verhauen.
- So ein Unsinn, Fritzchen,das hat doch nichts mit " immerhin" zu tun!
-Doch,doch ,Herr Lehrer! Da ging namlich unser Vater immer hin.

[Валерий Мэщэ]

Klein Fritzchen sollte fur den Unterricht drei Satze mit dem Wort "wahrscheinlich" schreiben. Er sitzt am Fenster und denkt nach. Nichts fallt ihm ein. Plotzlich sieht er die Magd in die Scheune gehen und schreibt den ersten Satz: "Die Magd geht in die Scheune, *wahrscheinlich holt sie Heu". Nach einer Weile sieht er den Knecht in die Scheune gehen und schreibt den zweiten Satz: "Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Heu."

Lange Zeit passiert nichts. Dann geht Klein-Fritzchenzur Scheune, guckt neugierig durch einen Spalt zwischen Brettern und schreibt danach weiter:

"Die Magd liegt tot am Boden,
Der Knecht liegt obendrauf.
Er zittert noch ein wenig
Wahrscheinlich stirbt er auch.

[Василий Пкахака]

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы

[Svetlana Floymdo]

Der Sohn schreibt eine Karte aus dem Ferienlager:"Liebe Mutti, lieber Papi, das Wetter ist sehr schon, das Essen ist prima. Mir geht es gut. Macht euch keine Sorgen. Was ist eine Epidemie? Tschuss! Euer Max."

[светлана]

Warum Gro?- und Kleinschreibung???????
Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden
immer noch
gro? und klein schreiben. jetzt wei? ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind fullige Frauen gut zu Vogeln?
Warum sind fullige Frauen gut zu vogeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Ware er doch nur Dichter!
Ware er doch nur dichter!

Sich brusten und anderem zuwenden.
Sich Brusten und anderem zuwenden.

[светлана]

Die nackte Sucht zu qualen.
Die Nackte sucht zu qualen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vogeln.
Helft den Armen vogeln.

Und da soll es doch tatsachlich Leute geben, die behaupten, die Gro?und
Kleinschreibung ware nicht wichtig...

[Svetlana Floymdo]

Was ist das Gegenteil einer Antibabypille ? - Ein Fruchtbonbon !

[Svetlana Floymdo]

Was ist das Gegenteil einer Antibabypille ? - Ein Fruchtbonbon !

[Вячеслав Шкун]

Liebst du mich, Karl?
Wieso Karl? Ich heisse Harald!
Wieso? Ist heute denn nicht Donnerstag?

[Вячеслав Шкун]

-Hallo, Hugo, stell dich vor, ich werde Vater!
-Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?
-Ich muss es noch meiner Frau erzaehlen...

[Svetlana Floymdo]

Warum spielt Angela Merkel nie Verstecken ?
Weil sie keiner sucht !

[Сергей Какам]

Es kommt der Mann zum Chirurgen:
- Herr Doktor, machen Sie, bitte, mir die Entmannung,
- Bitte?!,
- Die Entmannung,
- Wir machen keine solche Operationen,
- Herr Doktor ist sehr also, notwendig...,
- Ich habe gesagt, wir machen nicht,
- Der Doktor, ich werde bezahlen, 500 Dollar werden ausreichen?
-?????
- Also, 1000 Dollar,
- Also, werden wir mitgehen...
Beide kommen im Operationsraum, der Arzt anasthesiert des Patient, macht Operation...
"Der Patient", wacht nach der Narkose auf, der Doktor wascht die Hande:
- Ist aufgewacht? Ich verstehe nicht, wozu es Ihnen.
- Sie verstehen, Herr Doktor, ich heirate mit der Mohammedanerin.
- So bei ihnen die Beschneidung?!
- Und ich dass habe gesagt?...!

[the nameless]

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Frauen", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Frauen", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Frauen naturlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszone Zeug gemalt?!"

[LEXX]

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это надо видеть))

Michael eh, sie haben ehm , nicht nur sie sondern die ganze mannschaft in diesen tagen eh nicht ohne ball trainiert, erst heute habe,bin ich alles mitgekommen habe was sie gemacht habe.In wieweit das kann eine nachteil fur morgen sein das die pause relativ realtiv gro? von einem? spiel bis bis zum anderen ist bis man nochmal mit dem ball arbeiten konnte.

[Emma Miii]

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

[Надежда Шпэкми]

KLASS

[Eduard Svitlon]

Im stillen Gartenreiche Des alten Gartners Ming, Da schwimmt in einem Teiche Ein Wasserrosending. Den alten Ming in China Entzuckt sie ungemein, Er nennt sie Catarina, Chinesisch: Ka-Ta-Rain. Mit einer Pluderhose Und sehr verliebten Sinn Geht er zu seiner Rose Am Rand des Teiches hin. Er singt ein Lied und fachelt Der Rose Kuhlung zu. Die Rose aber lachelt Nur fur den Goldfisch Wu. Sie liebt das goldne Fischchen, Das oft voruberschie?t Und auf den Blattertischchen Den Rosenduft genie?t. Doch Wu, der Goldfisch-Knabe, Der lockre Bube, gibt Ihr weder Gru? noch Gabe, Weil er ein Huhnchen liebt. Er liebt Schu-Schu, das kleine, Goldrote Huhnerding. Jedoch Schu-Schu, die Feine, Liebt nur den Gartner Ming. So liebt Herr Ming Cathrina, Cathrina liebt den Wu. Wu liebt Schu-Schu aus China, Den Gartner liebt Schu-Schu. Man liebt sich sanft und leise. Doch keiner liebt zuruck. Und niemand in dem Kreise Hat in der Liebe Gluck. Sie lieben und sie warten, Sind traurig und verliebt In diesem kleinen Garten, Von dem es viele gibt.

[Angela Dvoi]

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Schei?e ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich beschei?en sind deine Feinde.