Deutsche Witze

[Крайнова]

Ich suche Witze auf Deutsch, die schwer zu uebersetzen sind. Ich brauche das fuer meine Arbeit, aber es waere auch interessant, das wirhier diese Witze uebersetzen. Wahrscheinlich koennen wir auf etwas Bedenkenswertes kommen.

[Валерий Мэщэ]

Hallo? Dascha,hier haben Sie einen Witz, der schwer und noch einen. der gar nicht zu ubersetzen ist:



Drei Frauen unterhalten sich. Sagtdie erste: "Mein Mann ist Leutnant bei der Polizei. Er kriegt 1500 Mark imMonat." Sagt die zweite: "Meiner ist Oberstleutnant bei der NVA. Erkriegt 1800 Mark im Monat." Die dritte schweigt. Fragen die beidenanderen: "Und wo ist Ihr Mann?" Sagt sie: "Bei der Stasi.""Und wieviel kriegt er?" "Wei? ich noch nicht. Sie haben ihnerst heute morgen geholt."
Ko Ein Mann kommt ins Amt, um seinen Nachnamenandern zu lassen. Wie hei?en Sie denn, fragt der Beamte. Schwei?eimer,antwortete der Mann. Und wie mochten Sie den hei?en? Ich mochte noch ein H inmeinen Namen haben, also Schwei?heimer. Das wird aber nicht billig, entgegneteder Beamte. Das wei? ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat. Viel Spa?! :-D

[Татьяна Игакав]

Валерий!(Y):-DКлассе!!!

[Крайнова]

Danke Valerij! Habe mir ganz gut den Kopf ueber den ersten Witz zerbrochen. Das ist genau das, was ich brauche.
Was den zweiten angeht - ist ganz schoen komisch, aber hier kann man nur aehnliche Faelle im Russichen suchen. Hier wird auch Phantasie gebraucht!

[Михаил Гастэ]

Ein Mann kommt in ein Autohaus:
- Ich mochte gern ein schones Auto fur meine Frau!
- Es tut mir leid, mein Herr, aber wir machen keine Tauschgeschafte!

[Михаил Гастэ]

Ein Pfarrer war in Brasilien undkaufte viel billigen Kaffee. Unddann erstanddas Problem,den Kaffee durch den Zoll zu bringen, ohne dabei zu lugen. Er bandeinen gro?en Beutel mit Kaffee unterrechtem Arm, zweiten - unter linkem, zog seine Sutane und ging zum Zoll. Zollbeamter fragt ihn:
- Haben Sie auch eingekauft, heiliger Vater?
- Ja, mein Sohn, ich habe10 Pfund erstklassigen Kaffee gekauft, aber habe alles unter den Armen verteilt!

[Вера Какнэм]

Дашенька, вот тут самое хорошее дело - это игра слов. Большой известностью тут пользуется Heinz Erhardt - вот уж кого трудно перевести. Например (основано на 2-м значении слова sauer):

Ich mu? das wirklich mal betonen:
Ganz fruher waren die Zitronen
(ich wei? nur nicht genau mehr, wann dies
gewesen ist) so su? wie Kandis.
Bis sie einst sprachen: Wir Zitronen,
wir wollen gro? sein wie Melonen!
Auch finden wir das Gelb abscheulich,
wir wollen rot sein oder blaulich!
Gott horte oben die Beschwerden
und sagte: Daraus kann nichts werden!
Ihr mu?t so bleiben! Ich bedauer!
Da wurden die Zitronen sauer.

[Вера Какнэ]

Das Nas(s)horn und das Trockenhorn 4
Das Nasshorn und das Trockenhorn spatzierten durch die Wuste,
das Trockenhorn verdurstete, und das Nasshorn sagte "siehste?"

[Вера Какнэ]

Die Sonderzeichen in dem kleinen Gedicht sind ein Zufall, sorry, ich wei? nicht, wie es kam.

[Крайнова]

Спасибо, Вер!
Из этой серии вот еще знаю
Eine Kuh macht Muh.
Viele Kuhe machen Muhe.

[Крайнова]

Ein Brombar, froh und heiter, schlich
durch den Wald. Da traf es sich,
dass er unerwartet, wie's
so kommt, auf einen Himbar stie?.
Der Himbar rief - vor Schrecken rot -
"Der arme Stachelbar ist tot!
Am eignen Stachel starb er eben!"
"Ja", sprach der Brombar, "Das soll's geben."
und trottete - nun nicht mehr heiter -
weiter ...
Doch da den "Toten" er nach Stunden
gesund und munter vorgefunden,
kann man wohl zweifelsohne meinen:
Hier hat der andre Bar dem einen
'nen Baren aufgebunden! (Heinz Erhard)

[Валерий Мэщэ]

·Ineiner fremden Stadt:
"Entschuldigung, wie komme ich denn hier zum Kino?"
"Immer geradeaus!"
"Komisch, immer wenn ich ins Kino mochte, ist es gerade aus!"

[Валерий Мэщэ]

Hallo, Dascha, hier ist noch etwas fur Sie! :-) ·Ein Polizist halt eine * * Autofahrerin an. "Wissen * * Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwolf auf den Beifahrersitz * * darf?"
"Ach, * * Herr Wachtmeister, nun seien Sie mal nicht so pingelig, wegen der paar * * Minuten!"

Fragt der Lehrer in der Schule:
- Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?
Es meldet sich klein Klarchen:
- 218593
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
- Wieso denn das?
Klarchen erklart:
- Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 (zwei) sich 1 (eins) sind und nicht 8 (acht) geben, dann merken sie spatestens nach 5 (funf) Wochen, dass sie in 9 (neun) Monaten 3 (drei) sind.

Fragt der Lehrer in der Schule:
- Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?
Es meldet sich klein Klarchen:
- 218593
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
- Wieso denn das?
Klarchen erklart:
- Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 (zwei) sich 1 (eins) sind und nicht 8 (acht) geben, dann merken sie spatestens nach 5 (funf) Wochen, dass sie in 9 (neun) Monaten 3 (drei) sind.

[Svetlana Floymdo]

Kundin: "Ich brauche Apfel fur meinen Mann. Sind diese hier mit Gift gespritzt ? Darauf die Verkauferin: "Nein, das mussen Sie schon selbst machen !"

[Svetlana Floymdo]

Die Mutter erklart dem vierjahrigen Max, wie ein Baby auf die Welt kommt: "Zuerst kommt das Kopfchen, dann die Schultern, die Arme und der Korper und zuletzt die Beinchen." Daraufhin Max: "Und wer baut das Baby zusammen ?"

[Владимир Чащ]

Wowotschka kommt zu spat zum Unterricht. Ohne Hallo zu sagen und die Jacke auszuziehen setzt er sich auf die Schulbank.
Die Lehrerin:
-Wowotschka, geh wieder raus und komm dann zuruck! Wowotschka:
- Verflixt! Genau wie bei Windows!

[Владимир Чащ]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Der kleine Wowotschka schaut zu, wie sein Vater die Decke streicht. Mutter sagt:
"Schau zu, Wowotschka, und lerne! Wenn du gro?er wirst, wirst du dem Vater helfen konnen."
- Warum? Wird mein Vater bis dahin nicht fertig damit?

[Владимир Чащ]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Lehrerin an Wowotschka:
- Warum sind in deinem Test die gleichen Fehler wie bei deiner Schulbanknachbarin Sidorowa?
- Wir haben doch die gleiche Lehrerin.

[Владимир Чащи]

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
- Hor mal, warum hast du die Schwester deiner Ex-Frau geheiratet?
- Ich konnte keine neue Schwiegermutter ertragen.

[Владимир Чащи]

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Der Betrunkene steigt in den Bus ein und setzt sich neben eine alte Dame. Die Dame:
- Wissen Sie, junger Mann, Sie kommen aber so in die Holle!
Der Betrunkene steht auf und sagt dem Fahrer:
- Halt! Halt! Ich bin in den falschen Bus eingestiegen.

[Владимир Чащ]

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Да ведь я, Петька, постарше тебя-то буду...
- Du hast schmutzige Fu?e, Wasilij Iwanowitsch! Viel schmutziger, als meine.
- Na ja, Petka, ich bin ja auch viel alter als du!

[Владимир Чащи]

Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Stierlitz wollte einen Aprilscherz machen. Da kommt er zu Muller und sagt:
- Wussten Sie, Muller, dass ich ein russischer Geheimagent bin?
- Nein, wusste ich nicht - scherzte Muller zuruck.

[Наиль Кусяп]

Oma geht ins Naturkundemuseum und sieht in einem glaesernen Schaukasten extrem grosse Eier liegen. Sie fragt den Aufseher: "Sagen Sie mal, was sind denn das fuer grosse Eier?" Sagt der Aufseher: "Oma, die sind vom Strauss." Meint Oma: "Ja, ja, der alte Walzerkoenig!"

[Владимир Мака]

(fr) (fr) (fr)

[Леся Хкамчэ]

Kleiner Fritzhen:Papi, ich will die Oma heiraten.

[Леся Хкамчэ]

das Fortsetzung... Vater: Aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten! *Klein Fritzchen: Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!

[Чахирева]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fangt an zu weinen.
Der Gro?e: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute fruh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhangen... Strick gerissen!
Wollte mich erschie?en ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du saufst es mir weg!"

[Чахирева]

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefangnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wutend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzuruhren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche spater schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefangnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zuruck:"Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

[Nathalie Wohlgim]

Heute in der Mittagspause haben wir uns irgendwie auf Italiener-Witze eingeschossen... Also:

Warum haben italienische Panzer so gro?e Ruckspiegel? Damit sie die Front beobachten konnen...

Warum sind die Italiener so klein? Weil die Mamma immer sagt: "Wenn du gro? bist, gehst du arbeiten."

Wie sieht die Schweizer Kriegsflagge aus? Rotes Kreuz auf wei?em Grund. Und die italienische Kriegsflagge? Wei?es Kreuz auf wei?em Grund...

Warum muss Christus ein Italiener gewesen sein? Nur eine italienische Mamma glaubt, ihr Sohn sei Gott, und nur ein Italiener kann glauben, seine Mutter ware Jungfrau.

[Nathalie Wohlg]

Treffen sich eine Ente und ein Krokodil. Fragt die Ente: "Rate mal, was bin ich fur ein Tier?"
Sagt das Krokodil: "Lass mal sehen... Du hast einen Schnabel, rote Fu?e und graue Federn... Du bist eine Ente! Und jetzt rate mal, was fur ein Tier ich bin?"
Sagt die Ente: "Du hast eine gro?e Klappe, kurze Beine und Kroko-Schuhe an... Du bist ein Italiener!"

[Алексей Пкани]

Rotkappchen in der DDR

[Олег Мэмьн]

Hildegard Knef
Sei mal verliebt
Ochs tut es, Kuh tut es,
ein gesundes Kanguruh tut es.
Tu du es ?
Sei mal verliebt.
Denn Fink und Star auf dem Dach tun es,
Bachforellen ohne Bach tun es,
ach, tu es ?
Sei mal verliebt.
Ein Krokodil tief im Nil tut es ?
bitte, frag' mich nicht, wie.
Nerz mit viel Herz tut es
fur die Pelzindustrie.
Von Tetuan bis Luzern tun sie's,
und ich mochte sagen:
Gern tun sie's ? Tu du es ?
Sei mal verliebt.
Ein alter Walfisch im Tran tut es,
mir sagt Leda, jeder Schwan tut es.
Dann tu es ?
Sei mal verliebt.
Ein Eskimo ohne Licht tut es,
Furstinmutter mit der Gicht tut es,
ich tu es ?
Ich bin verliebt.
Es scheint mir, jeder Agent tut es,
ob in Ost oder West.
Manch ein Student tut es
ohne jeden Protest.
Ein jeder Goldfisch im Glas macht es,
ein Betriebsausflug im Gras macht es.
Spass macht es!
Sei mal verliebt!

[Алексей Пкани]

Zeit und Tempus: Prasens: der Mensch denkt, der Gott lenkt. Prateritum: der Mensch dachte, der Gott lachte!

[Nathalie Wohlg]

Was ist das Gegenteil von "Fruhlingserwachen"?

[Nathalie Wohlgi]

Der Witz funktioniert leider nur mundlich, nicht schriftlich... Also:

-Was ist das Gegenteil vom "Fluhlingserwachen"?

-Spat rechts einschlafen.;-)

[Miske]

,,Ihr Sohn hat mich, alte Kuh? genannt,

[Miske]

,,Ihr Sohn nat mich,,aite Kuh?? genannt,was sagen Sie dazu?"-,,-,,Das tut mir leid.Ich habe ihm schon so oft gesagt,das er die Leute nicht nach ihrem Aussehen beurteilen soll !"

[Владимир Мака]

Wir haben das Schnapstrinken nicht eingefuhrt * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Wir konnen es *auch nicht abschaffen.-не мы ввели обычай пить водку,по сему мы и не можем его отменить.:-(

[Андрей Ткухачэ]

Гагарин и Бог
Ко дню космонавтики почти космическая шутка. В главных ролях Юрий Гагарин, Никита Хрущов, Папа Римский Иоан XIII, Джон Ф. Кеннеди и ... БОГ :)
Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Nikita Chruschtschow.
- Hast du da oben Gott gesehen? - fragt Chruschtschow.
- Ja, das habe ich, - meint Gagarin.
- Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar und kein Mensch erfahrt davon.
Spater hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
- Hast du da oben Gott gesehen? - fragt der Papst.
- Nein, - meint Gagarin.
- Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar und kein Mensch erfahrt davon!
Schliesslich hat Gagarin ein Meeting mit dem Prasidenten der USA, John F. Kennedy.
- Hast du da oben Gott gesehen? - fragt Kennedy.
- Ja, - meint Gagarin.
- Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Glaubigen unter meinen Wahlern.
Juri uberlegt kurz und antwortet geistesgegenwartig:
- Der Gott ist SIE, und SIE ist schwarz...
________________________
der Mensch / die Menschen - человек
das Weltall - вселенная, космос
der Gott / die Gotter - бог
denken / dachte / gedacht - думать, здесь также ожидать
erfahren / erfuhr / erfahren - узнавать
spater - позже
der Papst / die Papste - Папа Римский
schliesslich - наконец, в конце концов
letztlich - в конечном счёте
der Glaubige / die Glaubigen - верующий
der Wahler / die Wahlern - избиратель
geistesgegenwartig - находчиво

[Владимир Мака]

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ
ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское
и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Андрей Ткухачэ]

"Herr Direktor, darf ich heute fruher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim Fruhjahrsputz helfen".
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

[Андрей Ткухачэ]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspuhrt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber horbar lasst er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lasst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Андрей Ткухачэ]

Also zwei Manner kommen aus einer Bar.
Da mussen die beiden mal unglaublich doll Pipi machen und stellen sich an eine Mauer.
Da kommt ein Polizist und befiehlt:- Aufhoeren und zumachen.
Die beiden gehorchen und gehen weiter.
Sagt der eine nach einiger Zeit zum anderen:
- Den Polizisten hab ich jetzt ganz schoen verarscht!
-Wie hast du denn das gemacht?
-Ich hab' zwar zugemacht , aber nicht aufgehoert!)))

[Андрей Ткухачэ]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Grossstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen konnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."