Die besten Witze. Что-то тут у нас театр одного актёра?! Люди, неужели никто, ...

[Angela Dvoi]

Die besten Witze. Что-то тут у нас театр одного актёра?! Люди, неужели никто, кроме меня, не любит анекдоты? Не верю! Добавляйте свои любимые.

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fahrt los. Ein Vogel hupft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkafig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstabe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!

[Angela Dvoi]

Wie nennt man eine Brunette neben einer Blondine?Dolmetscher.

[Angela Dvoi]

Bier ist weiblich * * * * * * * * * * * * * * Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden uber Bier diskutiert. Einer sagte dann plotzlich, dass Bier weibliche Hormone enthalt. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu uberprufen. So hat jeder von uns, rein fur die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmoglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so ein-deutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er ware der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Handen.
10. Und zur Kronung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erlauterungen sind wohl uberflussig: Bier enthalt weibliche Hormone!!!

[Angela Dvoi]

Schwarzer Humor. *
"Herr Doktor! Ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Nein, eigentlich nicht! Die Friedhofe sind voll davon!"

[Angela Dvoi]

Sagt der Orkan zur Palme: "Halte Deine Nusse fest! Ich beginne jetzt zu blasen!"

[Angela Dvoi]

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stohnt: "Mein Fu? ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenuber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

[Angela Dvoi]

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?
Die Position des Drecksacks.

[Angela Dvoi]

Есть тети как тети. Есть дяди как дяди. Есть люди как люди. Есть бляди как бляди. Но в жизни порой бывает иначе...... Есть тети как дяди. Есть дяди как тети. Есть бляди как люди и люди как бляди..:)

[Angela Dvoi]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brullt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie uberhaupt eine Fahrprufung gemacht?"
Zischt die Blondine zuruck: "Bestimmt ofter als sie!"

[Angela Dvoi]

Юмор- лучшее платье в обществе! Humor ist eines der besten Kleidungsstuecke, die man in Gesellschaft tragen kann.

[Angela Dvoi]

Test: Hei?t es
a) der gerade Kurve
b) die gerade Kurve
c) das gerade Kurve?
Wurdest Du sagen dass b) richtig ist?
Kleiner Hinweis: Eine Kurve kann nicht gerade sein!

[Angela Dvoi]

"Mach was fur Dein Image! Lass Dich mit mir zusammen sehen!"

[Angela Dvoi]

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

[Angela Dvoi]

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

[Angela Dvoi]

Bierwitz: *Ich hatte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich doch, ein paar Bier zu zahlen, als da? ich eines davon verschutte...

[Angela Dvoi]

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld! *Водка без пива - деньги на ветер!

[Nata Voligyv]

Schreit der Direktor seine Sekretarin an:
"Seit wann wird denn "Physikalisch" mit dem "F" geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafur, wenn im Computer das "V" kaputt ist..."

[Nata Voligy]

один из любимых..... Zwei Millionare unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

[Angela Dvoi]

:-D :-D

[Николай Цакё]

konnen Sie bitte den hund streicheln?fragt der kleine peter eine Passantin.Aber sicher,du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund, sagt sie.Nein ,das ist nicht meiner. Ich wollte bloss wissen, ob er beisst.

[Николай Цак]

Fragt die Tante ; Hilfst du auch immer schon deiner Mutter? Sagt der Kleine: Klar. Ich muss immer die Silberloffel zehlen, wenn du gegangen bist...

[Nata Voligyv]

:-D ;-)

[Angela Dvoi]

:-D :-D

[Angela Dvoi]

Der Eber ist steht’s missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.

[Angela Dvoi]

Wieder ein Tag vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen, mit demselben Flei?e die gleiche Schei?e!

[Angela Dvoi]

"Chef, darf ich heute zwei Stunden fruher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.""Kommt ja uberhaupt nicht in Frage, Schulze!""Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie wurden mich nicht im Stich lassen."

[Angela Dvoi]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schonste im ganzen Land?
Darauf der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!

[Angela Dvoi]

Er zu Ihr: "Ware schon, wenn Du ein bisschen geil warst."
Sie zu Ihm: "Ware geil, wenn Du ein bisschen schon warst."

[Георгий Дэмчэнк]

Wenn ich eine Frau ware dann hatte ich nur einen Wunsch - ein Mann zu sein!

[Angela Dvoi]

Ganz deine Meinung! Aber was sollst , kann nix machen! Muss man durch!:-D

[Георгий Дэмчэнк]

:-) Spa? mu? sein. Humor ist Paradox. es lasst uns lacheln. irgendwas umgekehrtes, wenn ich mich nicht irre.

[Angela Dvoi]

(Y)

[Angela Dvoi]

Die Wahrheit zu sagen ist ein Spiel, die Wahrheit zu erkennen ist viel, die Wahrheit zu wissen ist schwer, die Wahrheit zu ertragen ist mehr!!!

[Angela Dvoi]

Mann: Ihr Frauen denkt nur mit einem Drittel Eures Gehirns! Frau: Und was machen wir mit dem anderen Drittel?

[Яновец]

Zwei Millionare * unterhalten sich.
Sagt der Erste: - * "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der * Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

[Яновец]

Ein "neuer * Russe" ruft seinen Freund an:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle * habe ich innerhalb drei Monate erst gelost. Auf der * Schachtel steht aber "von 3 bis 5 Jahre…"

[Яновец]

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto auf einer Landstra?e und sehen eine andere in einem Bot auf der Wiese rudern.
Sagt die eine zur anderen:
- Siehst du, genau solche Blondinen verderben unseren guten ruf!
Sagt die andere:
- Wenn ich schwimmen konnte, wurde ich uberschwimmen und ihr eine knallen!!!

[Angela Dvoi]

:-D :-D :-D

[Георгий Дэмчэнк]

Ein alter Kracher hat mit dem Rauchen erst mit 110 Jahren aufgehort, nachdem er erfahren hatte, da? es schadlich ist.

[Angela Dvoi]

:-D

[Яновец]

Das Telefon lautet. Ein kleiner Junge hebt ab.
Hey Kleiner, kann ich mal deinen Vater sprechen?
Der Junge flustert ganz leise:
- Der ist beschaftigt.
- Kann ich mal deine Mutter sprechen?
Der Junge ganz leise:
- Die ist beschaftigt.
- Ist denn sonst noch jemand da?
Der Junge flustert:
- Ja, Oma, aber die ist beschaftigt.
- Ja, was machen denn die alle?
- Die suchen mich …

[лариса магвина]

Немецкая деревня в Казахстане,люди проезжаю на машине-заблудились,сидит бабуля на лавочке-"Оma,schprichst du RUSSISCH?????-----ДА неет могу толко по нэмэцкэ!!!

[Angela Dvoi]

:-D :-D * *-Hast du was gesagt Schatzi? *- Nein, das war gestern!

[Яновец]

Nachts um zwei lautet bei Hubers das Telefon:
- Hier spricht Meier, Ihr Nachbar. Ihr Hund bellt schon seit einer Stunde!
In der folgenden Nacht um zwei lautet das Telefon bei Meiers:
- Hier Huber. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass ich gar keinen Hund habe!

[Angela Dvoi]

:-D (Y)

[Яновец]

- Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich:
- Na, das ist ein sehr flacher Fisch.
- Und weisst du auch, warum er so flach ist? - Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
- Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hatte doch auch fragen konnen, wieso der Frosch so gro?e Augen hat.
Meint der Direktor:
- Ach? Und warum hat der Frosch so gro?e Augen?
- Weil er zugeguckt hat.

[Angela Dvoi]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Angela Dvoi]

- Wie alt sind ihre Sohne? Der Arzt ist 3 und der Rechtsanvalt ist 5!

[Nata Voligyv]

Super!!!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Георгий Дэмчэнк]

was wird gemeint? Homonimy? nicht verstanden ;-)

[Angela Dvoi]

Ein Russe, Englander, Franzose und Deutscher erlitten Schiffbruch * * * * * und gerieten auf eine unbewohnte Insel. Nach einigen Monaten fanden * * * * * die Manner plotzlich eine Flasche am Meeresufer. Sie zogen * * * * * den Korken heraus. Plotzlich stieg ein Geist aus der Flasche auf * * * * * und sagte: "Ich erfulle jedem von euch zwei Wunsche." * * * * * Der Englander: "Einen Sack voller Geld und nichts wie nach * * * * * Hause". Der Franzose: "Eine hubsche Frau und nichts wie * * * * * nach Hause." Der Deutsche: "Einen Mercedes und nichts wie * * * * * nach Hause." Als letzter war der Russe an der Reihe. Er uberlegte * * * * * ein paar Minuten und sagte dann: "Es war doch eine schone * * * * * Gesellschaft. Eine Kiste Wodka und die drei zuruck!"

[Angela Dvoi]

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann?s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann?s trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zuruck und reden nicht mehr daruber ..."

[Angela Dvoi]

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

[Angela Dvoi]

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:"Ich wunsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mirkeinen schenken."
Freund:"Du bist ja doof. Du mu?t dir ein Bruderchen wunschen - dann bekommstDu einen Hund."

[Георгий Дэмчэнк]

:-)

[Angela Dvoi]

Der Deutschlehrer tragt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich wurde sagen, alle sind weg!"

[Шплецер]

Anna: "Was wurdest du bei einem zukunftigen Mann bevorzugen? Reichtum, Klugheit, Erscheinung?"
Eva: "Erscheinung, meine Liebe, Erscheinung naturlich, aber recht baldige!"

[Шплецер]

"Wirst du mich immer lieben?", fragte der reiche Brautigam, "auch wenn ich einmal alt und hasslich bin?"
"Beruhige dich, Liebster," meinte entwaffnend die zartliche Braut, "hasslicher kannst du schon nicht mehr werden..."

[Шплецер]

"Ein schicker Anzug! Was hat er denn gekostet?"
"Hat??... Der kostet noch!"

[Шплецер]

"Ihr Manner liebt doch gesprachige Frauen weniger als die anderen?"
"Welche anderen?"

[Шплецер]

In Herrenmodegeschaft sagte Heinrich:
"Der Anzug ist sehr gut. Aber machen Sie auch Anderungen?
Sagt der Verkaufer: "Ja, gewiss!"
Sagt Heinrich: "Dann andern Sie *den *Preis."

[Angela Dvoi]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Angela Dvoi]

Was ist wei? und stort beim Essen?
Eine Lawine.

[Angela Dvoi]

Arzt: "Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
Patient: "Womit denn, um Himmels Willen?"
Arzt: "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

[Angela Dvoi]

Meldung des Tages: Manner haben viele Gene! Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, das Saufengehn etc.
Frauen haben nur ein Gen: Das auf die Nerven gehn.

[Angela Dvoi]

"Kommen Sie doch als Schnecke und nicht als Ziege in die Arbeit! Mit Schleimen kommen Sie bei mir weiter als mit meckern!"

[Юрий Гэкт]

Der Lehrer-Hat einer von euch jemand das Leben gerettet?Fritz-Ich meinem Neffen Willy. Wie denn?Indem ich meiner Schwester die Antibaby-Pillen verstekt habe!

[Angela Dvoi]

(Y) :-D

[Angela Dvoi]

ТОСТ: *Девушки-медики пьют до потери пульса, девушки-химики пьют до потери реакции, так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

[Angela Dvoi]

Dein Mann erzahlt, er fuhre ein Hundeleben?' - 'Stimmt, er kommt Schmutzig von der Arbeit, macht sich gleich auf dem Sofa breit und knurrt wenn das Essen noch nicht fertig ist.'

[Шплецер]

"Meine Frau spielt dauernd die Gekrankte".
"Du Glucklicher - meine Frau spielt dauernd Klavier"

[Шплецер]

"Sie trinken, mein Lieber - ?"
"Ach, Herr Doktor, es ist so sonderbar - wenn ich an einer Kneipe vorbeikomme, kann ich nicht widerstehen, und wenn ich dann wieder auf der Stra?e bin, kann ich wieder nicht stehen!"

[Шплецер]

"Mutti, ist es wahr, dass der liebe Gott uberall dabei ist?"
"Ja, mein Kind!"
"Ach, dann ist er aber furchtbar neugierig!"

[Angela Dvoi]

:-D :-D :-D

[Шплецер]

Ein Mann fahrt mit dem Auto eine steile Bergstra?e hinauf. Eine Frau fahrt dieselbe Stra?e hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zuruck: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nachste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Stra?e steht. Wenn Manner doch nur zuhoren wurden...

[Angela Dvoi]

Die kleine Anna fragt: "Mama, was sind denn eigentlich Kalorien?"
Die Mutter uberlegt kurz und antwortet dann: "Ja weisst du, das sind die kleinen Tierchen, die sich nachts heimlich in den Schrank schleichen und die Kleider enger nahen."

[Юрий Гэкт]

Wer das Geld hat.kauft ein Auto.Wer keines hat,stirbt auf andere Weise!

[Юрий Гэкт]

Kleine Erna-Mutti,kann man mit elf Jahren schon Kinder kriegen?-Mutter-Nein,Erna,mit elf noch nicht!Kleine Erna geht zum Fenster und ruft auf die Strasse-Heini,alles in Ordnung!

[Angela Dvoi]

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Essen Sie uberma?ig?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Gehen Sie spat ins Bett?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Wieso wollen Sie dann uberhaupt so alt werden?"

[Юрий Гэктэ]

Liebe freunde helfen mir bitte auf Deutsch ubersetzen:На прием к Богу пришли Меркель,А7бама и Путин.С одним вопросом-когда их народы *заживут счастливо?меркель Бог ответил-через 20 лет.Ангела заплакала и пошла прочь...Абаме- через 10 лет.барак заплакал и пошел прочь...Когда вопрос задал Путин.бог заплакал и пошел прочь.....

[Люба Дкай]

Es kommen zu Gott die Merkel, Naja und Putin mit einer einzigen Frage:" Wann werden unsere Volker endlich Glucklich sein?". Merkel kam als Erste und der Gott antwortete ihr in 20 Jahren. Merkel ging weinend davon. Als nachstes kam der Obama und Gott antwortete in 10 Jahren auch dieser ging weinend davon. Als letztes kam Putin, da rannte aber Gott weinend davon...

[Люба Дкай]

Statt Naja bitte sich Obama denken!;)

[Angela Dvoi]

(Y) :-D (Y)

[Юрий Гэкт]

Ich bin Ihnen dankbar.Ljuba

[Люба Дкай]

Nichts zu danken jurij

[Шплецер]

Huber muss einen neuen Ofen haben. Er geht in das einzige Fachgeschaft am *Platze.
"Sie sollten diesen nehmen", rat der Verkaufer, "da brauchen Sie nur die Halfte Kohlen".
"Wunderbar", disponiert Huber, "da nehme ich gleich zwei".

[Шплецер]

"Meine Frage bereitet Ihnen wohl Schwierigkeiten?", sagte *der Professor im Examen.
"O nein, weniger die Frage, als die Antwort", stammelte der Student.

[Шплецер]

"Na, Rita, was ist denn dein Brautigam von Beruf?"
"Du wirst staunen: Staatsanwalt!"
"Donnerwetter!Da pass blo? auf, dass er dich nicht -- lebenslanglich sitzen lasst!"

[Angela Dvoi]

:-D :-D :-D

[ALEKSANDRA Spd]

Warum braucht man fuer Hubschrauber zwei Piloten? - Der erste hupt, der zweite schraubt.

[ALEKSANDRA Spd]

Alle Kinder spielen das brennende Haus. Nur nicht Klaus, er schaut hinaus.

[Шплецер]

Die Nachbarin kam zu Frau Schulze, abends zehn Uhr: "Konnen Sie mir, bitte, Ihren Teppichklopfer leihen?"
"Leider nein. Mein Mann wird heute selbst spat nach Hause kommen!"

[ALEKSANDRA Spd]

Falsche Uebersetzungen: Der Lehrer gruesst die Studenten. - Учитель грузит студентов. *Ich weiss, wo Lenin-Bibliothek liegt. - Я весь белый лежу в Ленинской библиотеке.

[Angela Dvoi]

Из жизни хотите? пожалуйста:
Молодой человек разогнался на Аутобане (Афтобан с нашим произношением по немецки звучит более, чем не прилично!) Откуда ни возьмись полицай - Bitte, ihr Fahrzeugschein und *Fuhrerschein Мужик путает в непривычной ситуации vergessen *( забыл) с gefressen ( сожрал) Polizist:- gefressen???:-O

[Шплецер]

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fraulein im Reiseburo fragt Ihn: "Mochten Sie Uber Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur uber Ostern."

[Шплецер]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brullt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie uberhaupt eine Fahrprufung gemacht?"
Zischt die Blondine zuruck: "Bestimmt ofter als sie!"