Смешные приключения русских в Германии

[Vlentin G]

Один мужик едет на машине, вдуг захотелось сильно в туалет. Едет и терпит. Ни одной стоянки не попадается. Не долго думая, сварачивает при первой возможности в лес. Выбегает из машины, бежит в лес, пописел.....
Поворачивается обратно, что-бы идти к машине и видит полицайскую машину рядом со своей! Полицысты ( мужчина и молодая женщина) выходят из машины и идут к нему навстречу. Мужик уже в панике: "Я запарковался под знаком " Парковатся нельзя". Сейчас точно штраф наложат." Полицист спрашивает по немецки " В чём дела?" Мужик очень плохо разговаривал по немецки, да ещё растерялся. Не зная что и как ответить, говорит " Кустики пис-пис". Полицийски повторяет на чисто русском " Аааа! Кустики пис-пис!" Оба полицийские разсмеялись, сели в машину и уехали. (H)

[Наталья Шум]

(Y) :-D

[Vlentin G]

Жена и муж ( всего 2 года в Германии ), едут в гости к друзьям в Пудербах.
Едут, едут....
Муж жену спрашивает: " А теперь куда?"
Жена: " Ну вон туда на Рудербах!"
Муж: "Ну ты и дура! Там же стоит Пидербах!" (H)

[Екатерина Кайсэ]

(v) (v) (v)

[Дарья Одэмьма]

Не смешно, когда муж жену называет дурай

[Vlentin G]

смысл был в другом ;-)

[Дарья Одэмьм]

Я конечно поняла в чём смысл. Но просто непереношу, когда ругаются на женщину.

[Наталья Шум]

Нашла где то в интернете, понравилось, решила сюда вставить, уж больно к темке подходит
В Берлине стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Алёна Мимиших]

хахаха, вот ето да.....наш брат что только ляпнуть не может (H)

[ОЛЬГА]

А вот это случилось со мной когда мы только приехали в лагерь Фридланд.Один беамте спрашивает меня и бабушку есть ли у нас права на машину(Хабен зи фюрершайн?) Моя Ома чуть подумала и говорит :Их хатте мит фюрер нихт гехабт.Потом мы долго над этим смеялись.

[Olga Gvin]

Однажды наблюдала такую картину в одном из амтов. Наш человек пытается затащить в здание свой велосипед, служащий говорит ему, чтоб оставил на улице, но мужик упорно прёт его в здание. Служащий уверяет его, что всё будет в с велосипедом в порядке, на что наш человек отвечает: " Фаррад 5 маль цап-царап, цап-царап"!!! (fr)

[Alex von mo]

Не моё..
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на ....?

[Alex von mos]

группенфюрер не пробегал?
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому. ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?

[Alex von mos]

Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...
(Взято с нэта)

[Alex von mo]

Это произошло со мной и моим другом.Это было уже после выпускного.Кто разъехался,а кто еще остался.Пошли мы со Славой Тимошенко в гаштет.Пили пиво,пока не обратили внимание на одиноко сидящего человека.Решили по русскому обычаю пригласить его за наш столик.Он согласился,но говорил на непонятном языке.Это был не немец.После длительных попыток определить кто же перед нами,оказалось что это финн.И тут понеслось.Пили за дружбу,за Брежнева и Урхе Кеккенена.Посидели мы славно,да и набрались тоже.Мы уходили когда гаштет был давно уже закрыт.Обнимали хозяина заведения и объясняли,что скоро уедем в Союз.Так в 1982 году не гласно был заключен договор о дружбе между СССР,Финляндией и Германией. Этот гаштет был совсем не далеко от наших домов.Магдебург (Норд) (B) *(D) *(Y)

[Alex von mosl]

Как то раз идем мы с мамой по улице,подходят к нам *два молодых человека и спрашивают что то наполовину ломанном немецком и русском,как куда то пройти.А мы говорим,да мы тоже русские! Все им объяснили.Вот здорово то было! :-D

[Alex von mos]

А этот случай рассказал мой отец.Он тогда служил в Нойрупине. В Нойрупине было много оставшихся фашистов и в некоторые гаштеты где они собирались русским заходить не рекомендовалось. И вот два выпивших офицера *поздно вечером завалили именно в такое место продолжать пить пиво. У немцев были ьольшие глаза от такой наглости наших. Немая сцена.Офицеры взяли пиво,окинули взглядом всех присутствующих и спокойно пошли дальше. (Y)

[Alex von mosl]

Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья: муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность, перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить.

[Alex von mos]

ак как дело было серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем (видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то (ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом (этого тоже не помнит).

[Alex von mosl]

На учения на следующее утро русские явились в гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3 дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я, насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."

[Alex von mo]

Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают: вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
( История взята из нэта) (D) *:-D

[Аndrej Одамина]

их каждый день бывает *:-D :-D :-D

[Наталья]

У нас тоже случай был. Сначала было не смешно.:-S А потом мы эту историю вместо анекдота рассказывали. Поехали мы(я,сын и муж) с моим братом на поезде в гости за 350 км.Немецкий не знали ещё. Едем с пересадками тут мой брат захотел в туалет, а в нашем вагоне он не работал. Брат на остановке перешёл в соседний вагон,куртку оставил на сиденье. Я , говорит сейчас вернусь. Одна остановка нет его вторая , тоже нет. Я выглядываю, а вагона нет. Билеты у него, а деньги и хеньди брата у нас.Вот весело было.:-O :-S Потом он позвонил. Говорит помог какой то бабушке купить белет в автомате и она ему 2 евро дала. Он позвонил и мы договорились где встретимся.И что самое интересное, мы три часа ехали на всяких разных поездах без билетов. В одном поезде встретились с братом и тут же вошёл контролёр..... Ну как вам история. Потом когда мы в следующий раз ездили,уже немного язык подучили, то услышали что объявляли один вагон идёт туда куда нам надо было , а другой перецепляют.

[Фельдбуш]

Один наш русский немец зашёл на заправку в Баварии и его поприветствовали по - баварски: "Habe die Ehre!". А он ему в ответ: "Сам "Хавай двери!" (fr)

А ещё одному нужно было поменять масло в машине, он посмотрел в словаре слово "масло" и поехал на заправку. Приехал и говорит: "Ich brauche Butterwechsel!". Немало времени прошло, пока там поняли что он хочет. (fr)

[Alex von mo]

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне
приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших
туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит
выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе
попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле
ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший
группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал
издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею,
и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер
ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими
подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора

[Alex von mo]

. Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже
просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда
немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.

[Alex von mos]

Учите языки! [Германия]
Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине -
столице братской ГДР.
Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие
Берлин и ранее.
Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная
"Большевичка".
Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше.
Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого
перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и
попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода",
одежда недорогая и со вкусом.
Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился.
Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания
немецкие слова, спрашивает:
"Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?"
Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не
нашел. :-D ;-)

[Канчуга]

Когда ещё мы служили в Германии в русских войсках (1989 г).Мы иногда выезжали из своего гарнизона по магазинам в Берлин. Ну вот зашли в магазин, где продают шубы. А по-немецки "дуб, дубом", только в Германию приехали. Ну вот мой муж берёт шубу, подходит к продавщице и хочет спросить что это за мех. И говорит:" Гав-гав?". А ему продавщица: "Наин, меее...."

[natalja kvi]

1994 год...мы едим в гости.. как положено на автобусе.. в Германию. Ехали примерно 2500кл... В России все ходят куда пока едут?...в кустики...Прибыли мы в Германию и подвезлинас к" цивилизации". Зашли мы в туалет и оболдели... в каждой кабинке огромный рулон туалетной бумаги весит сбоку...и мозги заработали....как такое чудо с сабой забрать..А у входа образовалась толпа и все тупо смотрят на рукомойник...Кран есть, раковина тоже....а воды нет..и винтеля нет...ВОПРОС... как воду из крана достать.... стояли минут 10...пока немец месный не зашёл и все умерли со смеху!!! ВНИЗУ была педаль! Её ногой жмёшь и вода текёт.....Вот так...

[Ксения Дыстк]

посмеялась, спасибо)

[olga schylli]

история не моя, вычитала в интернете. .....Аусзидлеры приехали в германию, получили квартиру и заселяются(язык соответственно знают плохо). ждут машину с мебелью и чтобы место на стоянке не заняли, предпреимчивые россияне поставили стул. из дома наблюдали, чтобы наверняка место никто не занял. тут подошел немец, убрал стул и поставил свою машину. русский увидев эту картину, выбегает на улицу и обращается к немцу.....ДАС ИСТ ВАША МАШИНА??? немец возмущенно: ДАС ИСТ КАЙН ВАШМАШИНА, ДАС ИСТ МАЙН АУТО!!!

[Надежда Мэкк]

группа Аусзидлеров идут по пешеходному переходу на зеленый свет,навстречу пожилая женщина приветствует всех Guten Morgen , один не расслышал и вответ *"сама ты морда" *раздался такой хохот,до сих пор вот 14 лет мы это вспоминаем. Так и рождаются анекдоты.

[Reimer]

Недавно приехавший в Германию, купил машину, далеко добираться на "Шпрахи", Хайм был в пригороде...
Едет Он на "Шпрахи"... останавливает полиция. Предьявите документы... Он по карманам ... нету, забыл. Ну и отвечает > "Gefressen", (вместо * *Normal *0 *21 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normale Tabelle"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Vergessen). Полицейские прибалдели, выписали штраф и говорят... "Gute Аppetit".

[Reimer]

Недавно приехавший в Германию, купил машину, далеко добираться на "Шпрахи", Хайм был в пригороде...
Едет Он на "Шпрахи"... останавливает полиция. Предьявите документы... Он по карманам ... нету, забыл. Ну и отвечает > "Gefressen" (Вместо Vergessen)
Полицейские прибалдели, выписали штраф и говорят... "Gute Аppetit ".

[Reimer]

Едем Мы с внуком на автобусе на Bilstedt, ему было тогда 5 лет...
Обьявляется остановка "Aschenputtel".
Внук на весь автобус - *"Was? In Asch geputtelt? "
Хохоту было...

[Ольга Навак-]

Первый месяц в Германии.Захожу в салон тату и пирсинга с целью сделать еще одну дырочку в ухе.В голове прокручиваю arsch loch, но забыла что значит arsch и loch ,но знаю что одно из них и есть дырка.Подхожу к работнику салона и говорю-ich mochte gerne zweite arsch!он вылупился на меня и как начал смеятся,тут я сообразила что я ему сказала,посмеялись вместе,дырку сделали!