улыбнитесь

[Radionova]

***********.bild.de/BILD/video/clip/digital/2010/06/17/samba-baby.html

[Radionova]

***********.bild.de/BILD/video/clip/digital/2010/06/17/samba-baby.html

[Роман Никамаэ]

Гз! :-D

[Роман Никамаэ]

***********.youtube.com/watch?v=tLQD0nM6VDk

[Роман Никамаэ]

***********.youtube.com/watch?v=WgTAq7XUVgI&NR=1

[Роман Никамаэ]

***********.youtube.com/watch?v=9ZYQmd38pJ0

[Роман Никамаэ]

старенко но актуально про фейсконтроль
***********.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&feature=related

[Роман Никамаэ]

полит сатира
***********.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related

[Роман Никамаэ]

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

[Роман Никамаэ]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

[Роман Никамаэ]

статус в одноклассниках :
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))

[Швец]

Господи!
Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!!!

[Марк Дация]

Мюнхен. Театральная школа. Ученица первого семестра делает этюд по картине, в том числе отвечает на вопросы от лица изображённого на портрете человека. Говорит, что она парижанка, посещает с мужем художественные салоны. Я спрашиваю, кто её любимый художник. Она: "Я без ума от Виктора Гюго." Я: "А какая картина Гюго Ваша любимая?" Она: "Ну-у-у... любимой нет, но его пастели замечательны." Я: "А какие книги Эдгара Дега Вы читали?" Она: "Ой, литература - не мой конёк! Я больше по живописи..."

[Роман Никамаэ]

Девушка приходит к женскому врачу. Ужасно смущается и говорит:
- Доктор, я очень стесняюсь…
- Но я же врач!
- Ну всё равно. Можно свет выключить, чтобы я разделась?
Выключили свет. Она разделась и спрашивает:
- Доктор, а куда одежду положить?
- А бросайте прямо на мою!

[Генка]

Дорогая,выходи за меня замуж!
-Ага,что еще за тебя сделать!?

[Генка]

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

[Генка]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

[Генка]

Кошка * поймала мышку:
*- Мышка, хочешь жить?
*- С кем?
*- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

[Генка]

- От этих женщин можно ожидать, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?
- Что?
- Шкаф!

[Генка]

Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, обнаглела, растолстела и перестала быть любимой.

[Генка]

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.

[Роман Никамаэ]

реклама :
" Мама сказала, что мне можно! "
***********.youtube.com/watch?v=fxZjk8LMLrU&NR=1

[кнехт]

***********.youtube.com/watch?v=obsdoAK0VwM&feature=related

[Vera]

сколько вы потратили на "Марио" ?
+
"Я В ШОКЕ ПРОСТО НЕ РеАЛЬНО!!!"за 5:19 мин:сек :-D
********rutube.ru/tracks/356985.html?v=574256ba719c432754726b0598d9f6db

[Роман Никамаэ]

Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, обнаглела, похудала и перестала быть любимой.
(Y) Да у Оленьки сейчас двое детишек и муж из Одессы/Хмельницкий, к стати тут на форуме её одно-фамилица есть.

[Olga Koisi]

***********.youtube.com/watch?v=Hu60Xal2T_g&feature=related

[Прокофьева]

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пряталась бабка.

[Прокофьева]

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"
---------------------------------------
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
---------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[Прокофьева]

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"
---------------------------------------------
Проснулась утрм, смотрю: что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе.
---------------------------------------------
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.
---------------------------------------------
Она посмотрела на него и поняла, что Дарвин был прав.
---------------------------------------------

Пользуясь случаем, хочу передать привет своему парню и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что!

[Прокофьева]

Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!...

[Генка]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок...

[Роман Шамим]

пришел мужик к татуировщику и говорит:
- Мне пожалуйста 500€ купюру на член!
Татуировщик спрашивает: "Интересно, зачем?"
а тот в ответ: Моя девушка любит крупные денги и когда капитал в руке ростет!:-D

[Роман Никамаэ]

может ли ностальгия вернуть в прошлое ? :-D
********rutube.ru/tracks/782928.html?v=19346f9968bc23fc2d98053ec8a9a5e1
Приятного дня !

[Olga Koisi]

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[Елена Вимэнс]

солнышко светит льдинки плывут
на льдинках лягушки лягушек ипут
пузики мерзнут,лапки скользят
по х... лягушкам, ипаться хотят

[Елена Вимэнс]

***********.youtube.com/watch?v=RoWlqZ-LYUE

[Елена Вимэнс]

ляпы в прямом эфире

***********.youtube.com/watch?v=flKDof_lLOg&feature=related

[Генка]

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в "аську" директору: "Ты олень!" И сразу: "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся." И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.:-)

[Генка]

При словосочетании"ролевые игры"одни косятся на компьютер,другие- на кровать.

[Прокофьева]

Подружки в баре.
- Ну,что,девчёнки,возьмём 3 по 50?
- С ума сошла? Давйте возьмым помоложе!

[Генка]

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

[Генка]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ничего себе - пообщался на "Одноклассниках"...

[Генка]

-Какая твоя любимая поза???
-Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное,правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой клац, клац, клац...)))

[Генка]

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную- и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами * дверь изнутри завалил

[Alina F]

Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит:
- Таки я смотрю тут вас космодром просто!

[Alina F]

- пап, пап, а это правда, что от icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол

[Alina F]

Убежало одеяло, убежала пpостыня и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше
коноплю такую я не буду покупать!

[Прокофьева]

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.

[Прокофьева]

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

[Прокофьева]

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

[Прокофьева]

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

[Елена Вимэнс]

Рабинович, вы страдаете от жары?
Я страдаю ВСЕГДА !

[Генка]

***********.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

[Генка]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

[Генка]

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

[Генка]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на
думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність

[Андрей Фатагк]

***********.yapfiles.ru/show/81176/73236abd5bfd068d7bcfc63046dc24bd.flv.html

[Генка]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю-стоит машина, подхожу, в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну я залез *и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились.Тут деревня показалась, и машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
-А ты чо тут делаешь?
-Да вот, еду....
-А..уеть просто!!!! Я толкаю, а он, б...., едет!...

[Генка]

москвичей переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
За смех в котле.

[Елена Вимэнс]

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

[Елена Вимэнс]

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

[Елена Вимэнс]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

[Генка]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Генка]

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[Генка]

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются :-)

[Олька Мамя]

Приходит молодой муж домой и говорит жене:
- Мама сказала, что это не мой ребёнок!
- с чего ты взял?
- Мама сказала, чтобы ребёнка выносить надо 9 месяцев!
- Да
- А мы с тобой 3 месяца повстречались, поженились, и через 3 месяца родился сын!
- Ну!?!
- Так это же 6 месяцев получается!
- Ну смотри: 3 месяца мы встречались, поженились, через 3 месяца родился наш сыночек. А трижды три сколько будет?
-9.
- Ну вот видишь! А то мама сказала, мама сказала...

[Олька Мамя]

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом *пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

[Олька Мамя]

Молодая доярка из Украинского села проходит медкомиссию в райцентре. Заходит к гинекологу, тот посмотрел, сделал запись в карточке, та вышла, через минуту врывается к доктору и говорит: "Доктор! , що Вы це мне написали "ЗДОРОВА", вы напишить либо "МАЛЭНЬКА" либо "ЯК У ВСИХ!"

[Олька Мамя]

Взяла жена причиндалы для бритья и пошла в ванную через несколько минут: -милый, как ты делаешь чтобы вокруг губ было выбрито? *-языком изнутри подпираю -милый, мне нужна твоя помощь.

[Олька Мамя]

Год 2015. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х. . разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Олька Мамя]

Муж, пилот лайнера,всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз не было мелочи, и он без звонка приходит домой и видит: жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит: все убрано, чисто, обед готов, все как полагается, и он про себя думает:"Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

[Олька Мамя]

Разговаривают две глухие бабки.
-Урожай в этом году плохой(показывает на пальцах):огурчики во-от такие,помидорчики во-от такие!
-Да не расстраивайся ты так! Зато может у него сердце доброе!

[Олька Мамя]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Олька Мамя]

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Что со мной?!
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"

[Олька Мамя]

- Зачем шоферы-дальнобойщики, выходя из машины, бьют ногой по колесам?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Олька Мамя]

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

[Олька Мамя]

Если Ваша фамилия начинается на "Х",
оканчивается на "Й" и содержит "У",
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

[Олька Мамя]

Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтягивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелёк расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад одна в перёд, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелёк!!
Будьте осторожны !!!
У меня кошелёк украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут !!!

[Олька Мамя]

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть.

[Олька Мамя]

Если психологи правы и успешным является только тот брак, в котором у мужа и жены есть общие интересы - то получается, что мужчины должны жениться исключительно на сильно пьющих блядях...

[Олька Мамя]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки ?
- Есть, но она уже устала.

[Елена Вимэнс]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Елена Вимэнс]

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

[Генка]

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой.
И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.

[Олька Мамя]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Нумужик сделал свои дела. А тут такоЙ соблазн на кнопочки понажимать...Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал навторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухиваетсяв больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .

[Елена Вимэнс]

***********.youtube.com/watch?v=OoQyAjRRMv0&feature=related

[Генка]

любителем футбола , и не только
***********.youtube.com/watch?v=mcUkTiARmtk

[Boris]

На португальском языке лингво - шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
* [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
* На испанском:
Чёрное
платье для моей внучки
* [Трахе негро пара ми ниета].
* *На турецком:
Характер каждого быка
* *[Хер манд аныб хуюб].
* *На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране
* *[Усрат ахуй атъебифи биляди].
* *А теперь - ХИТ *СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие ..
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

[Олька Мамя]

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
-Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
-Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

[Виктор Мэй]

Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.
02.09.2010 02:07

[Генка]

***********.youtube.com/watch?v=sj1fewdLixs

[Генка]

***********.youtube.com/watch?v= sj1fewdLixs