Просмотр полной версии : Юмор... в стихах и не только
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж» - сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Не трезвой женщине не верь...
1. Жена отчитывает мужа после посещения стрипшоу:"Мало того, что ты сунул ей под резинку трусиков танцовщицы 100 баксов. ты ещё и заглянул туда!". Муж: " Милая! Я думал, что там найду сдачу".
2. Муж и жена едут на машине. Ругаются.Вдруг смотрят, возле дороги стоит хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит: " ВСЕ МУЖЧИНЫ- ГЛУПЫЕ СВИНЬИ"."Правильно, ГЛУПЫЕ,-согласился муж, кивнув на кучу отбросов, -ВИДИШЬ?ЖЕНУ СЕБЕ ИЩЕТ!"
Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!
1 АПРЕЛЯ -ДЕНЬ СМЕХА -ДЕНЬ ДУРАКА
Fruher macht mir ka Sorge,
Was mir morge essa soll.
Do konnst du brate, backa, kocha
Do war alle Ecke voll.
Flasch und Butter, Worscht und Schinken
Im Lager war ka leer G?fa?,
Do war zu essa, war zzu trinka,
Zum Butterbrot gabs faule Kas.
Am Sonntag ofmols kocht die Moder
Schnitzesupp mit Bollerklos,
Un backt drzu g`schlengte Kreppel,
Was Schnitzesupp un Kreppel hie?.
Zu Mittag manchmol kocht die Modder
Sauerkraut mit Hofelklie?.
Schmelzt sie owedruf mit Butter
Jesus, Jesus! achherrjes!
Bohnenkaffe, Riwelkuche,
Ich kann euch sagen, des war gut.
Nor wenig hot mir noch die Wisse,
Wie mit Kuche backe tut.
Und dann die schone Fastnacht,
Do word g`gesse un g`trunke.
Do hot`s im Dorf zum weit un breit
Nach Kreppel, Bline laut g`stunge.
Ja, das war a gute Zeit.
Do denk ich jetzt noch oft zuruck,
Beruhmt war sie von weit und breit.
Die Wolgadeutsche Republik
Иван Вамьт
01.04.2010, 00:00
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша.
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пипи****."
Тутжена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
Штальбаум
01.04.2010, 00:33
С голоду никто не умирает Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мацды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех
Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину. - Нет, нет, нет, подождем, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."
(F) Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...
(F) На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...
(F) Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец, так им и надо, ненавижу этих Петровых.
Иван Вамьт
11.04.2010, 03:13
ОСЕНЬ НАСТУПИЛА НЕТ УЖЕ ЦВЕТОВ
И УНЫЛО Б.......И СМОТРЯТ ИЗ КУСТОВ!
(md) (md) (md) (md)
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Мойша просит у Рабиновича коробок спичек, чтобы прикурить, а тот ему отказывает:
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Судья:
-Почему вы хотите развестись со своей женой?
-Надоела, зануда. На улице 1 мая, люди гуляют, а она "Убери елку да убери елку".
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Идет грузинскаяпара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарскийсимвол (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!"
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
Из школьных сочинений
• Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей pот.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА В КОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНьЕРА...
Попали мужики
на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем
был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я
- ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой
ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй
сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За
это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как
ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
-
Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый
"Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а
третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь
не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С
ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает
головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
21.04.2010, 08:49
„Идёт мужчина по степи.
Видит – другой землю роет.
Мужик спрашивает :
- Эй, ты чего роешь ?
- Говорят, в Германии
жить хорошо,
но чтобы туда пойпасть,
надо найти немецкие корни.“
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
23.04.2010, 08:08
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.
-Официант! Я заказывал мясо под лимоном,а где же мясо? - Там....под лимоном....:-D
-Скажи дорогая,почему ты делаеш фрикадельки разного размера?- Но ты же сам просил,хоть как то разнообразить наше питание....:-(
Дорогая,тебе торт на шесть *кусков порезать или на четыре? - На четыре,я шесть не съем (^) :-O
Женщина сама не знает чего она хочет!
- Это заблуждение.Женщина отлично знает чего она хочет, - она вчера видела ЭТО в магазине!
Диалог из американского фильма:
-Стреляй в него!
-Я не могу выстрелить в живого человека.
-Что ты предлагаешь?
-Давай его сначала прикончим.
= = =
Фрагмент телепередачи"Люди с тяжелой
деревенской судьбой":
-Здравствуйте. Я живу в деревне.
КАждое утро просыпаюсь без пятнадцати
шесть, чтобы разбудить *петуха"
= = =
М.Задорнов.
Сильвия сидела в приёмной у своего нового стоматолога.
На стене висел диплом с его именем.
И вдруг она вспомнила: "Высокий, красивый, темноволосый мальчик в моем классе, 30 *лет назад.
Может быть, это тот, на которого я тогда так сильно запала?"
Однако, когда она увидел его, то похоронила эти мысли сразу.
Перед ней стоял стареющий человека, с седыми волосами, *с глубокими морщинами на лице.
"Он слишком стар, чтобы быть моим бывшим одноклассником" - подумала она. *
Тем не менее, она спросила его:
"Не учились-ли Вы в школе имени А.Эйнштейна"
"Да, я учился в этой школе" - с удивлением ответил он.
"Когда вы окончили школу?" - спросила она.
"В 1975. Почему вы спрашиваете?" - *был его ответ.
"Мы были с вами в одном классе." - ответила она.
Он выглядел немного ошеломлённым ....
А затем, *этот..."старый, уродливый, почти лысый, седой, помятый, толстозадый старикашка" спрашивает:
"А что Вы нам преподавали?"
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
26.04.2010, 22:48
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в
спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!
Добрался как-то Кот до валерьянки
И вылакал до донышка флакон.
А, что же не наделаешь по пьянке
И кошечке своей признался он.
- Послушай Мурка, я ведь Кот красивый
И многие пушистые хотят,
Особенно весной, кошачей моей силы,
Чтоб от меня родить котят...
- Да, успокойся ты, ведь хвост уже облезлый.
Туда ж, к пушистым, тянет во хмелю,
Займись-ка лучше делом ты полезным.
А, я тебя и пьянного люблю.
От этих слов Кот сразу протрезвел
И как медведь он даже не взревел.
А промурлыкал нежно, но солидно...
- Прости Мурёночек, мне самому так стыдно.
Мораль, как истина, проста:
На кошечек чужих, не поднимай хвоста.
Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.
Полюбила курочка Петю-петуха,
Ну, на всё готова, вплоть аж… до греха…
В омуте любовном наш Петюня – спец!
Только вот хохлатке не «грозит» венец.
Ходит, петушится Петя во дворе:
- У меня таких вот, как блох в конуре.
Я себе в невесты выберу Жар-птицу!
Тут любовь не к месту, коль богатство снится…
А Жар-птица тоже с выводом согласна:
- Ну и что, что рожа Пети не прекрасна,
Зато в браке можно «спрятать» всё былое
И с улыбкой хитрой птичка планы строит.
Свадьба была с шиком – гости – иностранцы.
Петя горд: - Не лыком шиты мы. Мол, глянцем
Все блестит, искрится… Но проходит время –
Петенька садится на яйцо, как в стремя.
Да, снесла Жар-птица, но… ей не пристало
Как ПРОСТОЙ гнездиться – Петю «припахала»…
И сидит красавец, затекают ножки…
Но… зато есть глянец у него… на рожках
Двум соседкам по опушке
Мухомор шептал по пьянке:
"Я люблю тебя, Волнушка!
И тебя люблю, Поганка!"
Первый парень на поляне -
До чего ж хорош, мерзавец!
Он игрою на баяне...
Охмурял в лесу красавиц!
В красной шляпе мушкетёрской,
У него такие связи!
От его красы заморской,
Даже мухи мрут в экстазе.
Захарова
08.05.2010, 13:44
ПРИХОДИТ ПЬЯНЫЙ БОЛЬНОЙ К ПЬЯНОМУ ДОКТОРУ И СПРАШИВАЕТ:"ДОКТОР ,К ВАМ ИЛИ К ВАМ?" А ТОТ ОТВЕЧАЕТ:"НЕ ПО ТРОЕ,НЕ ПО ТРОЕ!"
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
11.05.2010, 08:44
Сосед соседа спрашивает : - У вас тоже на подъезде объявление висит что нужно экономить воду ?
- Да ! Но я давно это делаю !
- И как же ?
- Моюсь в душе с соседкой !
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
11.05.2010, 23:39
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
А жизнь достала так! кричу отчаянно:
Хочу на остров я, НЕОБИТАЕМЫЙ!
Где нет ни шефа… ни «заморочек»…
Эй, там, на лодке, подкинь дружочек!
Кидаю в воду противный сотовый…
Звоните рыбам… буль-буль, работа!
Под пальмой лягу, в изнеможении,
Три дня без просыпа…о, наслаждение!
Саронг накину я на тело голое
И прогуляюсь до речки горной…
Вода хрустальная, на ветках фрукты –
Папайя, манго – натур. продукты…
На пляже лягу в песок и волны
Баюкать будут на пару с солнцем…
Мой остров – ЧУДО! Одна отныне!
Хм, а кто ж оценит моё бикини…?
Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня все - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
Там яд! - сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чертиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
И чуть язык не проглотила.
Сосиски, молоко, сметана,
Мед пахнет липою из жбана.
Достала все я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.
Natalja Dovtyli
15.05.2010, 07:50
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Завела я себе мужчину…
Всех на свете усы пушистее…
И во взгляде его столько нежности…
Я безумно в него влюбилась!
И теперь Он лежит на диване
И храпит… развалившись в ванне..
Но зато для меня… САМЫЙ САМЫЙ….
Раскрасавчик мой синеглазый…
Если б знали какой он лапочка…
Как в ногах у меня валяется…
Хоть сюрпризы и делает в тапочки..
Но ведь главное, что не пьяница…
Обожает котлеты и курицу!
Вечерами глядит на улицу…
У окошка сидит беспокоится
Ждет когда я появлюсь, тревожится
И теперь тороплюсь с работы я
Это ж… надо… мужик не кормленный…
На диване лежит, мое солнышко!
Чмоки! Чмоки! Мой, Васька, котенька…..
Вагон купейный. Мягкие диваны.
Попутчик привлекательный вполне.
Про страстные дорожные романы
Немало доводилось слышать мне.
Душевный сплин способствует разврату
(А у меня депрессия как раз),
Понятно ж - буду я не виновата,
Коль совратит московский ловелас.
Быть может, нежным будет он -до дрожи
Меня касаньем пальцев доведёт,
А, может, страстен и неосторожен -
Всю ночь парить с ним будем напролёт?..
И канут в бездну все проблемы... Питер
Растает в дымке неземных чудес...
«А Вы, мадам, случайно не храпите?
Мне выспаться бы надо позарез!»(fr)
Вчера появилась морщина
и прямо по центру на лбу !
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?
Но ботокс в морщину вкололи
уверенной твёрдой рукой -
на лоб отодвинулись брови,
и правая выше другой!
И чтобы ошибку исправить,
две дозы вкололи зараз -
теперь над моими бровями
зачем-то проклюнулся глаз !
И чтобы исправить непруху
мне третий вкололи укол -
над глазом шевелится ухо,
а нос на затылок ушёл !
Собрались врачи на консилиум,
вздыхая, в затылках скребут :
увы, медицина бессильна
над этой морщинкой на лбу.
Зачем же я, гарна дивчина,
искала её на беду?
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
17.05.2010, 05:36
Блондинки меж собой разговорились,
Одна из них спросила у другой:
Как думаешь, зачем на вертолете
Пропеллер нужен и такой большой?
Да это не пропеллер - вентилятор,
И нужен он, чтоб не потел пилот!
Ответила и не моргнула глазом другая ей,
У той открылся рот...
Какая чушь! - тут первая вскричала,
Совсем не чушь - вторая ей в ответ,
Когда на вертолете я летала,
То убедилась в этом сей момент.
Представь, пред самым нашим приземленьем,
Вдруг вентилятор тот крутиться не хотел,
Вот это, знаешь, было представленье,
Ты б видела, как тут пилот вспотел!
Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! ПОМНИТЕ: у вас выросли рога, а не крылья!!!
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
17.05.2010, 08:17
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??
Я – Женщина. Прической и нарядом
хочу мужской приковывать я взгляд.
Но всю дорогу кони скачут рядом,
и избы как бумажные горят.
Я – Женщина. Я – нежное созданье,
любви и страсти трепетный огонь.
Но как тут сохранишь очарованье,
коль под любимым вновь взбесился конь?
Я – Женщина! И это есть причина,
не требуя отчета у судьбы,
взвалить на плечи своего мужчину
и из горящей вынести избы.
Разговаривают двое приятелей:
– Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчет дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено
Разговор детишек:
– Меня нашли в капусте.
– А меня аист принес.
– А меня из интернета скачали.
Напутствие женщинам
На кухне мотайся и весело пой, будь ласковой, доброй и верной женой.
Всегда будь красива, весёла, стройна, больная жена никому не нужна.
Везде успевай, в магазин, на базар, умей доставать дифицитный товар.
Муж с работы пришел, крутись у плиты, он сядет за стол, ты его обслужи.
Общенья захочет, будь ему другом, внимательной, милой и нежной подругой.
Решил отдохнуть, ты газеты неси, детей в ясли-сад по пути отведи.
Вдруг он появится пъяненький в стельку, его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи, а утром чекушку ему поднеси.
И если твой муж не пришел ночевать, ненадо в измене его обвинять.
Ведь женщин на свете побольше мужчин, поэтому нет для развода причин.
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. (Объявление в поликлинике)
Конфеты "Петушок золотой грешок". (Из ценника.)
"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.) "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
"Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления". (Из выступления)
"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)
"Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой". (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
"Пирожки с ягодичным фаршем". (Из ценника.)
"Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов". (Газета "Вечерний Свердловск")
ой, Валентина, развеселила!! нахохоталась от души...
ОЛЯ,Я САМА ОТ ЭТИХ "ОПУСОВ" ХОХОЧУ ВСЕГДА!!!:-D
Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три дабл ю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?
Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании) "Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд". (Из выступления.)
"Расписание пожарной тревоги. Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне)
"Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление) "Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа". (Табличка в краеведческом музее)
"Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу резко повысились". (Из выступления)
"Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз". (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)
"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете)
"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну". (Из объяснительной)
ВЫВЕСКА:ТУАЛЕТ. КАССА.
Платите здесь и идите за угол.
"Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.111.82 г. перефотографироваться на художественное фото. Вы получились нерезким, шевельнулись глазами". (Из письма фотоателье.)
"Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров". (Из репортажа о мотогонках.)
"А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу". (Из протокола собрания.)
В будни посетители могут прийти отведать, например, пельменей, которые готовят здесь регулярно по воскресеньям. (Газета "Вечерний Свердловск")
Троллейбусный парк приглашает на работу слесарей внутренного сгорания. (Объявление)
Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. (Из телеграммы) Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
"Объявить месячник по ликвидации читателей-должников". (Из плана работы библиотеки) "В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются". (ИЗ Газеты )"
Более полному освоению даров природы будет способствовать привлечение к заготовкам дикорастущих пенсионеров, школьников". (Журнал "Потребительская кооперация")
ХОТЬ РАЗ В СТО ЛЕТ-КУПИ СЕБЕ БРИЛЛИАНТ:-O
ВАШИ ЯЙЦА У НАС(на рынке)
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции)
"Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Семёнова Ваньки." (Из показаний):-D
"Активно работал и работаю до настоящего времени, был премирован и два раза вывозился на сельскохозяйственную выставку."
"В какой-то момент осознаешь, что ты уже не мальчик. Вечером пьется-то по-прежнему, а вот утром дела стали хуже!" (Из интервью)
Так не бывает,я знаю,
Но просто хотя-б помечтаю,
Чтоб завтрак, обед и ужин
Мне был приготовлен бы мужем.
А я-бы носом водила
Примерно-бы так говорила:
А что это тут за супчик?
А ну-ка попробуй, голубчик.
Ты так посолил в охотку,
Что я превращусь в селёдку.
И что-ж у тебя в самом деле
Так пирожки подгорели?
И что за меню такое?
Салат где из крабов, жаркое?
И очень уж бледный компот.
И хлеб ты купил не тот.
И нет кислоты в компоте.
Ах ты тоже был на работе!
Ах детей ты забрал из сада!
Я рада, конечно рада,
Но это-ж не Пушкину надо!
Ах денег я мало ношу!
Я -ж чёрной икры не прошу.
Неуж-то так трудно сготовить, подать,
А после всего лишь помыть и убрать?!
И если уж это тебе не под силу,
Зачем-же тогда ты мне нужен, мой милый?
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
09.06.2010, 00:03
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
Oдин Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты , конфеты, шоколад и прочие продукты .
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался...
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
10.06.2010, 03:48
Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
10.06.2010, 04:02
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ,зараза!
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
10.06.2010, 04:09
Избавь, Создатель, от цирроза,
Паралича во цвете лет.
Но, что касается склероза…
Склероз – не худшая из бед.
Он не болит, нигде не колет,
Не враг, а друг он нам подчас.
Он нас совсем не беспокоит,
А беспокоит, так не нас.
Ужиться с ним совсем не сложно,
Коль в этом деле понимать.
Забывчивость, к примеру, можно
На память девичью списать.
Когда сосед за давним долгом
Придет, а денег нет как нет,
Вы, не раздумывая долго,
Сошлитесь на склероз в ответ.
Когда супруг про счет забудет,
Исполнив долг не раз, а пять –
Жена, пожалуй, рада будет,
Не станет на склероз пенять.
Пусть грянут взрослые и дети:
«Да здравствует склероз, даешь!»
…Легко живется нам на свете,
Когда, не помня зла, живешь.
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
10.06.2010, 04:43
. `,%%;,%,%%%;
.. ,%%; %%% %%%;
... `%/% * %//%_%,
.. %(%%, %%%/;%%,`
.. %_ % `;%/%__/-%%
.. ,%% %// %%;%%` .
.............. `!) /
................ |.( ...___()() _ ()()__
................ |.| ../|__( ’o’,)(,’o’ )_||
................ |.| ./__(,( . . )( ° ° ),)__.
,,,,,,,,,,,,,,,,)| | ,,|’,,,(..)(..)(..)(.,),,,,
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
Нет, ты подумай, твой начальник, Вань,
Вчера, когда на вечеринке были,
Так клинья под меня и подбивал,
Пока вы с мужиками там курили…
Я думала, что он – интеллигент:
Костюм, рубашка, бабочка на шее…
Он матерится, как заправский мент!
Я до сих пор от слов его шизею!
Вы, говорит, единственная здесь
Персона, на которую вниманье
Я мог бы обратить, у Вас, мол, есть
Огромное по жизни обаянье,
Таких, как Вы я раньше не встречал,
Вы – смесь ума, добра и оптимизма!
У вас есть … эта… как её?.. (нахал)
В глаза прям так мне и сказал: «ХАРИЗМА»!!!
А мой ответ чуть-чуть его обидел:
-Ты в зеркале СВОЮ харизму видел?!
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
16.06.2010, 08:33
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,*,•’`,•’
’•,`’•,*,•’`,•’ …......`’•,,•’
.....`’•,,•’ ... Лучшее средство ухода за руками-делать все руками мужа. …...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,*,•’`,•’
’•,`’•,*,•’`,•’ …......`’•,,•’ *
.....`’•,,•’ ...
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
16.06.2010, 08:55
В маршрутке.
Пассажир водителю:"Остановите возле того зелёного забора, где кошка лежит."
-Водитель:"Возле каких лап, передних или задних?" :-)
"15 куриц погибли по причине преклонного возраста и отсутствия зубов" (Из заключения)
"Зав. птицефермой опознала похищенных кур по их белой масти, да и сами куры, увидев ее, обрадовались и побежали."
"Я хочу быть артисткой, все говорят, что я имею объективные данные. Сообщите, куда можно предъявить мои данные. " (Из заявления)
"Меня зря обвиняют в том, что гоню самогонку. Да разве ее кто-нибудь гонит? Она же сама бежит из аппарата."
"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства." (Из протокола)
"После обеда я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Попробовал на язык - не разобрал. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Что делать? Подумают еще, что сам принес ее на работу. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, я выпил всю бутылку." (Из объяснительной)
"Ну, с этим товарищем мы покончили. Переходим к следующему." (Из протокола заседания суда)
"Они работали, как самые отъявленные специалисты."
"Среди передовиков не должно быть отстающих" (Из выступления) "С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза." (Из отчетности)
"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газета "Знамя Коммунизма")
"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!"
"Прошу вернуть мне деньги за непрожитую жизнь." (Из заявление директору гостиницы)
Продавец Овечкина послала меня на половой орган мужского организма. (Из жалобы) "Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек." (Из документа)
"Выход и выезд из больницы только через морг" (Вывеска)
НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ
ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!
ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!
О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"
ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"
ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."
Новогодний рецепт.ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна, повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать)))
Ну, вот опять стрела во рту.
Уже которая? Седьмая?
Сижу, как дура на ветру,
Ловлю, зачем, сама не знаю…
Ну, вот идет. Уже седьмой.
Сейчас начнётся: «Цвет зелёный,
Ресничек нет, размер не мой.
Как жалко мне стрелы калёной…»
А что жалеть? Ну да, стрела.
Вон семь лежит – бери любую!
А я ж царевна! Я ж ждала!
Ты кровь-то видел голубую?
Ты на себя-то посмотри!
Да, говорю! Ведь я ж из сказки.
Да, знаю, братья. Знаю, три.
Ну, что стоишь, потупя глазки?
Нет, что б довериться судьбе,
Нет, чтоб принять меня, смириться…
Ну, что? Не люба я тебе?
Ну, и иди домой, тупица!
Как все, клюёшь на экстерьер,
Про основное забывая.
А счастье это ж не эклер
И не игрушка заводная.
Его же надо заслужить…
Жена, она ж душа родная.
Всё уходи! И дай мне жить:
Летит стрела очередная!
Mina Rudi Нина Руди рож Даудерих
27.06.2010, 07:39
Мне пока жениться рано,
Я ведь в детский сад хожу.
Но вчера призналась Таня:
"Васька, я тебя люблю!"
Вот так новость! Ну и дамы!
Повода я не давал.
Что ж, схожу спрошу у мамы,
Как уладить мне "скандал".
Рассмеялась громко мама:
"Да, жених ты -хоть куда!
Только росту пока мало-
Пей побольше молока!"
В садик я иду, краснея -
Встречи с Танькой, ой, боюсь!
Вдруг гляжу, в конце аллеи
В украшении из бус,
В белом платьице, с фатою
У порога ждёт меня,
С лентой в косах золотою,
Таня-Танечка-жена.
Я в кусты- она за мной:
"Ты куда сбежал, герой?"
Я махнул через забор,
И бегом скорей домой.
Вот такue наказания-
Эти Женские признания!
Не успел ещё влюбиться,
А уже пора жениться!
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, гад, говорит: "Наливааают, а потом отпускааают.
Родители нашли меня в капусте
В невзрачном магазине овощном.
С тех пор я не могу жевать без грусти
Капусту за обеденным столом.
А где-то рядом аисты летали
И разносили гладких малышей,
Мамаши тех младенцев пеленали –
С улыбками до кончиков ушей.
Когда меня отправили учиться,
Мечтала и надеялась родня,
Что может быть способен получиться
Михайло Ломоносов из меня.
Промчались годы школьные впустую,
Не стал я ни Эйнштейном, ни Толстым,
И вышел срок – уволен подчистую
Лишь с аттестатом зрелости простым.
А те, которых аисты в подарок
Приносят и мамашам раздают,
Любой диктант напишут без помарок,
Любому «иксу» цифры подберут.
В моей же голове – темно и пусто,
Зато имею я цветущий вид,
В моих карманах водится «капуста»
И «Мерседес» под окнами стоит.
КАК ни грустно, но когда-то
Эта доля ждёт меня.
Не спешу назначить дату,
Но не миновать сего мне дня –
Внуки, пенсия, таблетки,
Спицы… Я – врачей клиент…
Но создать мечтаю редкий
И прикольный прецедент:
Ныть из вредности не стану,
Будет стать моя легка,
Всех подруг пошлю к шайтану –
Со старухами ж тоска,
Всё, что в юности далёкой
Не случилось испытать,
Я сумею, палки-ёлки,
На свободе наверстать!
Прыгну лихо с парашютом,
На мопеде прокачусь,
Съем Биг Мак (ну, тот, с кунжутом)
И не попаду к врачу!
Покатаюсь на тарзанке,
Порнофильмов насмотрюсь,
Чё нить выкину по пьянке,
Что не ждёте от бабусь.:-D
Из акации свистулек
Я наделаю опять
И любовников-дедулек
Буду каждый день менять!;-)
(Y) (Y) (Y) (fr) Стишок то ,про меня....
Ныть из вредности не стану,
Будет стать моя легка,
Всех подруг пошлю к шайтану –
Со старухами ж тоска,
Спаси,сохрани меня,Боже! От булочек,джема,конфет.От жареной курочки тоже,от пряников,тортов,галет.От супа с лапшой,кулебяки,ватрушек,пельменей,котлет.Картошка пусть будет мне бякой.И блинчикам крикну я-нет!Пусть буду я лучше овечкой и буду лишь травку щипать.Тебя я молю бесконечно,пусть руки забудут хватать.И нос вечно лезть в холодильник,чтоб что-то унюхать и съесть.О Боже! Сподобь в понедельник на злую диету мне сесть!
---------
---------------------/////-
-------//------
Утро добрым
не бывает, если кофе в чашке нет,
наливаем чашку кофе и заходим в интернет!
Горе -Казанова...
* * * * * *
/шуточные стихи на заданную первую строчку/
* * * * * *
Выхожу один я на дорогу,
Глаз подбит и сжаты кулаки...
Сколько раз просил себя - Не трогай,
Жен чужих, не то получишь от души!....
* * * * * *
Не ходи домой, когда лицо в помаде
Смой следы у старого пруда.
Подарить зазнобе своей надо
Ту помаду, что не смажешь никогда...
* * * * * *
Пусть она целует куда хочет,
Не оставит больше ни следа.
Вот бы что-то сделать со склерозом,
Чтоб трусы не путать никогда...
* * * * * *
А не то мозги мне отобьет супруга,
Что забуду с чем к любовнице идти.
И кому потом такой я стану нужен?
Всё.... Пошел прощение просить....
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои!Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала,строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!(H)
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
РЯДЫШКОМ В ПОСТЕЛИ ПЬЯНЫЙ МУЖ :-) ХРАПИТ,:-)
ФОТО НАД ПОСТЕЛЬЮ - БЕЛЬМОНДО ВИСИТ.
Я ЖЕ ПРОДОЛЖАЮ С ГРУСТИЮ МЕЧТАТЬ:
ВОТ БЫ ИХ МЕСТАМИ ВЗЯТЬ И ПОМЕНЯТЬ.
НО ПРЕДСТАВЛЮ - ПЬЯНЫЙ БЕЛЬМОНДО :-) ХРАПИТ,:-)
МУЖ МОЙ НАД ПОСТЕЛЬЮ - ГВОЗДИКОМ ПРИБИТ.:-)
И ТАКАЯ ЗЛОБА, СИЛЫ НЕТ СДЕРЖАТЬ -
ГДЕ НА ВАС, НА ГАДОВ, ГВОЗДИКОВ :-) :-) :-) НАБРАТЬ !:-) :-) :-)
Однажды известный польский пианист Падеревский приехал в небольшой американский городок.Гуляя по нему,он увидел на небольшом неказистом домике скромную табличку:"Мисс Джонс учит играть на рояле.Урок-один доллар".Сама учительница в это время исполняла с крупными ошибками ноктюрн Шопена.Падеревский зашёл к ней,молча сел за рояль и сыграл ноктюрн. * Когда на следующий день Падеревский ещё раз остановился около знакомого дома,он увидел большую вывеску "Мисс Джонс.Ученица великого Падеревского.Уроки-пять долларов".
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Настроение у меня сегодня было не очень....
хорошо что заглянула я к вам сюда!Начиталась до слёз,от смеха конечно(fr) Спасибо девушки что настроение подняли!!!(lo)
(Y) ;-) Телеграмма: "Волнуйтесь! Подробности письмом".
Ответная телеграмма: "Что случилось?.. что?"
Телеграмма: "Кажется, умер Сёма".
Ответ: "Так "кажется" *или" да"?"
Телеграмма: "Пока -да".
"Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить- нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку."
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.(шутка :-D )
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми...
Вольдемар Дэтц
05.09.2010, 06:37
Из жизни: Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идИз жизни: Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Людмила Миммэ
05.09.2010, 18:01
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди?
Людмила Миммэ
05.09.2010, 18:03
Призвали *чукчу *в воздушно-десантные войска.
На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает *камнем *вниз. *
Видит- навстречу летит *другой *чукча: *
* *-Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
* *- Не знаю, земляк, я сапер...
Людмила Миммэ
05.09.2010, 18:07
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
* * Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится.
* * Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица:
* *- Бачив?
* *Второй, так же спокойно:
* *- Бачив.
* *- Ну?
* *- Шо ну?! Яка держава - такий й теракт...
Вольдемар Дэтц
05.09.2010, 20:06
Во время войны англичане сделали ложный аэродром с муляжами самолетов из фанеры. Таким образом они пытались отвлечь внимание фашистов от настоящего аэродрома. Но немцы узнали о нем, прилетел немецкий бомбардировщик и сбросил деревянный муляж бомбы.
Людмила Мимм
05.09.2010, 22:28
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг&39;ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придется все-таки павлину морду бить.
***
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!
Расскажите, как сошла с ума ваша жена?(md)
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... :-D
Вольдемар Дэтц
10.09.2010, 07:34
Из жизни:Перегон Ан-2, молодой второй пилот запутался в деревнях, заблудился. Командир самолёта говорит: "Вон какая-то ж/д станция, я сейчас пройду пониже правым разворотом, а ты прочитай, что там написано самыми большими буквами". Выполнили манёвр, Командир спрашивает: "Прочитал?" Второй пилот: "Прочитал". "Ну и что написано?" Второй пилот: "БУФЕТ".
Людмила Миммэ
10.09.2010, 16:18
Аварийная посадка. Самолет на крае ВПП. Командир:
-Если не мой опыт и мастерство, не за чтобы не сели.
Штурман:
-А кто все просчитал, дал точные координаты?
Бортмеханик:
-Вы даже не видели моей четкой работы с двигателями на посадке.
Бортрадист:
-Кто вам обеспечил постоянную связь с диспетчером?
Второй пилот сбивает пушинку с рукава:
- Вот сволочи, чуть не угробили.
Людмила Миммэ
10.09.2010, 16:30
В семидесятые годы, в автобусе, избили Еврея, один военный и студент. Их забрали в милицию и стали допрашивать. За что били, спросили у военного, он мне на ногу встал и я решил, если простоит 5-ть минут то врежу,простоял. Спросили студента, за что он избивал гражданина.?? Тот ответил - Смотрю, военный то на часы посмотрит то на Еврея, а когда врезал, то я подумал что по всей стране началось!
козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
и в том беда - считали так все от козла и до козлят.
козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
однажды козочка рискнула и вышла голою во двор.
она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
и никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
а вот козлы, что помоложе, козою сразу увлеклись:
"о, как она на лань похожа!", - и мелкой дрожью затряслись.
а рядом старые козлы сидят довольны и не злы,
лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
козлу же мужу невдомек, ему коза дает урок.
он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
кричал : "разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
среди собравшихся скакал и все соперника искал,
чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
но вдруг с небес господь сошел: "ну, что злодея не нашел? я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
того заклятого врага" и прилепил козлу рога.
"за что?", - спросил его козел. "за что я это приобрел?"
и мудрый бог ему сказал: "чтоб впредь жену не унижал".
а вот мораль, в ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов!
Frieda Fvit
17.09.2010, 08:20
Интересно, что...
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
ОЛЯ,СПАСИБО ЗА КОЗЛА!!!(Y) :-D :-D
А мне помнится в далекие 50 годы "москвичкой"называли мужское полупальто???Или я что-то путаю,кто-нибудь проясните!!:-D
а когда я объясняла "моим" переселенцам на курсах немецкого языка, что на немецком языке обезьяна, например, мужского рода, то мы всегда все дружно смеялись... женщины, правда, громче мужчин :-D
"москвичку" как мужское полупальто тоже помню, Валя - но причины тому не знаю
Людмила Мимм
17.09.2010, 16:41
Да, Валюша, было такое ватное полупальто у мужчин, с косыми карманами и меховым воротником, а вот почему "Москвичка" не знаю, после войны, даже из шинелей шили такие полупальто.
Школьная жизнь-ВОЙНА И МИР,
Учебный год-хождение по мукам...
Урок физики-45 минут на пороховой бочке.
Дневник-книга жалоб и предложений.
Ответ у доски-прямой репортаж с петлей на шее...
Буфетчица-сорока-воровка...
Контрольная-не имей100 рублей,а имей 100 друзей...В раздевалке-бородинская битва...
Столовая-много хочешь,мало получишь...
Ученицы на уроке-спящие красавицы...
Ученики на уроке-всадники без головы...
Географическая карта-тайна 2-ух океанов...
Приход учителя-встать,суд идет...
Учитель и ученики-АЛИ -БАБА и 40 разбойников...
Учитель пения-псих на воле.
Сочинение-записки сумасшедшего...
Общий побег с уроков-никто не хотел умирать...
Списывание-дай,БОГ,скорости...
Точка в журнале-что несешь нам день грядущий????
У МЕНЯ ВНУЧЕК ПОШЕЛ В 1 КЛАСС,ЗАШЛА ЗА НИМ В ШКОЛУ-ТОЧНО:"ВСАДНИКИ БЕЗ ГОЛОВЫ":-D
Прошу, не раздувай слона
Из маленькой зелёной мухи:
История в пяти томах
Основана всего на слухах.
Ну, да, вчера зашёл сосед,
Ну, посидели, поболтали,
Меж нами ничего, ведь, нет,
А что бокалы? Что бокалы?
Ну, выпили чуть-чуть вина,
Так за твоё же, ведь, здоровье!
Я ж верная тебе жена!
А ты в мой адрес сквернословишь!
Ну да, ушёл под утро он,
Так мы тебя всё обсуждали:
Как мне с тобою повезло,
Какое чудо мне досталось.
А ты кричишь, как я могла
И бьёшь о пол своим копытом
Ну, а рога, а что - рога?
Так это... - кальция избыток
Людмила Миммэ
24.09.2010, 01:02
Маленькая притча о наших мыслях
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол
Frieda Fvit
25.09.2010, 18:06
Со мною страшное случилось!
Какой кошмар,позор и стыд!
Я в мужа заново влюбилась!
Такой вот мозговой кульбит.
И как теперь семью мне строить?
Как отношенья сохранить?..
Ни вам истерику устроить,
ни подзатыльник залепить...
Его я холю и лелею,
Ему вкусняшечки леплю,
оберегаю и жалею,
Рубашки глажу,суп варю....
Придет с работы- на диванчик,
а я кастрюльками гремлю:
ты отдохни,мой милый мальчик,
сейчас тебя я покормлю!
Что делать мне?! Пишу и плачу!
Наверно я сошла с ума!
Недавно ж было все иначе,
семья нормальная была...
Ведь столько лет его пилила,
скандалы были просто шик!
его почти я задавила,
такой послушный стал мужик...
Себя *на шею водрузила,
он нес смиренно *тяжкий груз...
И вот *любовь меня накрыла!
Какой ужаснейший конфуз....
Frieda Fvit
26.09.2010, 20:45
Ну, что ж, ни каких исключений: и москвичка- полупальто...:-D
"Всю жизнь на Руси так: никто не виноват, а морды у всех битые!" :-D
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру...
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...
:-D Я в плену у Интернета,
Тает время, часть бюджета,
Да и дома меня нет,
как войду я в Интернет!
Я тащусь от Интернета,
В нём палитра всего света,
Собрана от "А" до "Я",
Там Вселенская семья!
В Интернете я, как в сказке,
рассуждай , живи с подсказкой,
Заводи друзей, подруг,
Это лучший в мире друг!
Интернет- "Зеркалье " века,
Новый мир для Человека,
Его мозг и почти КЛОН,
Всем *Творцам от нас поклон!
Собрались мужики у входа,
Приехали проведать жён в роддом.
Толпятся, суетятся, ожидают,
А кто-то гордый – уже стал отцом.
- Моя, пока беременна была, читала.
«Два капитана» книжка есть.
Потом немножко поднажала –
Теперь вот двойни я отец.
Другой: - Ну и моя не хуже,
«Три мушкетёра» вмиг прочла.
Трёх пацанов родить сумела,
Так осчастливила меня!
А третий вдруг разволновался,
Весь бледный у окна стоит.
Пить попросил, к стене прижался,
И сам не свой, и весь дрожит.
- Неуж-то верная примета?
Что будет? Не дай бог кому!
Моя ж до крайнего момента
Читала, блин, «Али-Бабу…:-D
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты – еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» М. ЗАДОРНОВ.
Frieda Fvit
02.10.2010, 07:44
Разговор с женой.
Александр Казимиров
«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,с друзьями
Посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво (B) горячим чаем.(C)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы....:-D
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча несколько стесняясь тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
Меня милый приглашал
В виртуальный сеновал.
Ох, не верю в сказки эти,
Не заманишь меня в сети!
* * *
Полюбила в виртуале,
Был красавец он вполне!
Оказалось, объяснялась
Не ему - его жене!
* * *
Ах, проклятый виртуал,
Как же ты меня достал!
Ночью я уже не сплю -
Отзовись, тебя молю!
* * *
Выбиваю дробь на "клаве",
Чтобы быть мне в виртуале!
И пишу всё вновь и вновь,
Что за странная любовь...
* * *
Виртуал ты, виртуал,
Ерунда приятная!
Мне милёнок написал
Письмецо приватное!
* * *
Растянула сеть-инет
Жадные ручищи,
Ты поэт и я поэт,
Нас тут сотни, тыщи!
* * *
В Виртуале полюбить -
Это ль не отрада:
Здесь не надо стройной быть,
Молодой - не надо.
Людмила Мимм
04.10.2010, 22:40
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... ************************************* По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Вольдемар Дэтц
05.10.2010, 06:56
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики на МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: "- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули."
Людмила Мимм
05.10.2010, 15:34
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Людмила Миммэ
05.10.2010, 19:43
Во вpемя полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Вольдемар Дэтц
06.10.2010, 05:08
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец(fr)
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Людмила Миммэ
06.10.2010, 15:56
Сегодня наша юристка подошла к принтеру, он не печатает. -Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. -Что-нибудь пишет на дисплее? - Да -говорит "Загр.бумагу". Загрыз бумагу кажется...
Людмила Мимм
06.10.2010, 16:21
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал,"Извини, это не тебе". .................................................. ........................... -Здравствуйте, дайте пожалуйста пачку Виагры. -Виагры нет, возьмите Растишку!
Создал Бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...
вспоминаю анекдоты:
про обманутого мужа.
вот приходит он с работы -
стол накрыт, готов и ужин.
и жена - да не в халате,
не сидит в изнеможеньи.
а в красивом модном платье
и в хорошем настроеньи.
а любовник-то - за дверью.
но, искусница обмана,
к мужу, бросившись на шею,
тянет в комнату - болвана.
замечательно все это.
только в жизни все иначе.
мы со светкою раздеты.
нас врасплох застали, значит.
под кровать не стану лезть я.
а в шкафу ужасно душно.
ладно, остаюсь на месте.
- открывай! так было нужно!
светка дверь открыла, вышла.
слышу мне кричит:"вылазь-ка!
ты помрешь со смеху, мишка!
это кот вернулся - васька!.."
светкин муж в командировке.
а моя жена на даче.
исходя из обстановки,
я сегодня - светкин мачо.
друг от друга мы в восторге.
нет счастливей нас на свете.
мне не с ней лежать, а в морге,
если муж, что заприметит.
в мягкой нежимся постели.
ну почти, как в сериале.
правда, нервы на пределе.
так и ждем, чтоб нас прервали.
вдруг в прихожей тихий шорох.
светка:" муж! - козел скандальный!"
и, схватив одежды ворох,
заметался я по спальне.
то ль торшером притвориться?
вниз, с балкона прыгнуть гордо?
не дурак я, и не птица.
но, набьют сейчас мне морду.
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.Матом тебя прошу, приезжай ...
ПРИКОЛЬНЫЕ СМС:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"." Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"."
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Вчера в магазине. Народу - тьма! На кассы - офигенные очереди! Все в
кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих
продуктов - пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И
случилась такая неприятность - коробка яиц не отбивается, штрихкод не
читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же.
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят.
В гареме:
-Почему к нам не приходит наш господин?
-У него новое увлечение.
-А как ее зовут?
-интернет.
Ты выбрался из грязи в князи,
но быстро князем становясь, не позабудь: не вечны князи, вечна грязь.
Olga Gott
12.10.2010, 07:33
:-)Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…
Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.
А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.
Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…
Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.
Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…
Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:
Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…
детском саду,мальчики обсуждают кто как на свет появился.Один говорит в капусте нашли,другой аист принес,третий родители в интернете скачали.Вовочка говорит:А мы бедно живем,у нас папа сам все делает.
Американка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Американка: Я сказала Питеру, что если через три дня у порога нашего дома не будет стоять Бентли под цвет моего нового костюма, то я ухожу. День не вижу, два не вижу, а на третий день у ворот стоит машина..
Француженка: Я тоже Пьеру сказала, что хочу колье с бриллиантами или секса не будет. Один день колье нет, второй, а на третий ювелир принес коробку...
Русская: А я тоже Петьке сказала, что хочу стиральную машину. День не видела, второй, а на третий глаз стал открываться...
Olga Gottf
14.10.2010, 21:21
Маленький сын спрашивает отца:
-Папа,почему ты женился на маме?
Отец с торжестбующей улыбкой обращается к жене:
*-Вот видишь,даже ребёнок удивляется!
Такими мы стали...:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Frieda Fvit
17.10.2010, 06:10
Живём,как в деревне! НИ РАДИО НИ ТЕЛЕВИЗОРА-только и осталось, что ИНТЕРНЕТ!
Frieda Fvi
17.10.2010, 06:14
• Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".
• Хорошая штука Интернет - посидел 5 минут и пол-ночи прошло!!!
• CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги…
• Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (А сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?))):-D :-)
СУПЕР !!!(fr) а я точно,мышку перевернула:-D
Olga Gottfv
17.10.2010, 08:01
,,Интердедушка":-)
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!!
Frieda Fvi
18.10.2010, 03:58
Однокласник. ру (медицинское)
Беспокойствием горя,
(Хоть являюсь циником)
Я здоровье проверял
В местной поликлинике
И оставив мнительность,
Выпимши чуть-чуть,
Я пришёл решительно
На приём к врачу.
Там, в приватной болтовне,
Врач меня подначила.
Про наличие во мне,
Гриппера Свинячьего.
Дескать, брюхо вырастил,
Аж свисает вниз,
Ну а злые вирусы,
Точат организм.
Я сперва-то возражал –
Мол откуда всё это?
Дальше местного кружала,
Не хожу за пойлом-то!
И в поганых Турциях,
Зад не жарил я,
Разве водку мУрцаю
Точно как свинья.
« Вот, вот, вот! » – твердит коза -
«В этом всё и дело-то!
Здесь, должна я вам сказать
Мы недоглядели вас»
И с прискорбной ноткою,
Выдала она:
«Вирус вместе с водкою –
Полная хана!»
И с тех пор напала грусть,
Полная прострация,
Водки выпить я боюсь –
Вдруг интоксикация?
Зачастил в больницу я,
Тащится семья,
А ночами снится мне,
Чахлая свинья.
Но надысь услышал я,
Как жена с врачихою,
По мобилке про меня,
Чешут и хихикают!
Давних школьных праздников,
Вспоминают дни.
Видно в «Однокласниках»
Встретились они.
Милостливый Господи!
Сколько ж в бабах мерзости?! –
Довести до проседи,
Довести до трезвости!
Кажен день я вмазанный,
Видно так помру,
А приятель дразнится:
«Однокласник!:-D *Ру!»:-@
Людмила Миммэ
18.10.2010, 15:59
Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
*ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет
Людмила Миммэ
18.10.2010, 16:32
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, обалдели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы обалдели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы обалдели!
Людмила Мимм
18.10.2010, 16:33
Немного об эпидемии…
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: »Любил» гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Olga Gottf
18.10.2010, 21:14
Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы
Olga Gottfv
19.10.2010, 07:12
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".
Olga Gottfv
20.10.2010, 07:29
Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку,лежит как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша,рука у нее не легка.
- Давай-ка с бабулькою я постою
- Авось продадим старушонку твою!
-Продашь?
-Покупай,коль богат!
-Старуха,гляди не старуха,а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста ,в постели звезда!
-А много старуха читает про секс?
-Да много читает и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою...
-Зачем я Матрена, тебя продаю!
-Старуху свою не продам никому!
-Такая секс баба нужна самому!!!
Frieda Fvi
20.10.2010, 08:59
Стих про мужчин.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенства, холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно,опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
Телефон.:-D Всем известно,что среди пользователей мобильной связи есть так называемые "ёжики" или"бублики", если уж совсем. Обычно, это престарелые родители, которымдети вручают сотовые телефоны и обучают элементарному - быть на связи.
Дочь, провожая маму на дачу, просит:
- Когда доберешься, позвони.
Уже поздний вечер, никаких вестей от мамы нет. Дочь, в панике, мчится на дачу. Увидев мать в добром здравии, набросилась на неё:
- Ты почему не позвонила?!!!
- А тебе разве не передали, что я звонила?
- Кто должен передать?!
- Девочка. Она ответила: "Абонент временно не доступен." Я ей сказала: "Тогда передайте абоненту, что я уже доехала".
ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!:-D
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Lydia Pfoffinv
21.10.2010, 00:23
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изорта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена -это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент.Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранитьравновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень всееще смотрит на свой большой палец.
Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!
Дневник однокласника:
1 день -Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день-Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день- Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день -Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день -Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день -Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день- Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день -Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день- Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день- Закодировался, удалил аккаунт.
13 день -Вернулся к жене и на работу.
14 день- Меня пригласили на сайт"В Мой мир". Интересно, что это такое?
Olga Gott
21.10.2010, 19:06
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и съедят *- не жалко.
* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при дифтерии...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Играл в основном мелодию из "Титаника"(толька её и умею пока), и вроде всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, гад, ПОТОНЕШЬ!??!?
Olga Gott
26.10.2010, 07:35
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!!!
Milla ---
26.10.2010, 23:58
Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Milla ---
27.10.2010, 00:06
Обедал седня в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф... За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик..овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе... НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Идут муж с женой по улице, а впереди три женщины.... Муж говорит жене :
-Видишь? Та, что справа - любовница нашего шефа. Слева - главного инженера...
Жена спрашивает :
- А та, что в середине?
- Моя!- отвечает муж..
Жена задумчиво ещё раз оглядывает всех женщин...
-Ой, а НАША-то лучше всех !!!
Olga Gottfvi
27.10.2010, 18:42
(Y) :-D ;-)
Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят,на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал.Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку.Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала.Закусили.И второй бутылки показалось мало. Достали третью.Опять закуски нет.А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
- А ты меня поил?! - заорала ворона
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Понравилось
Frieda Fvit
28.10.2010, 10:07
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: " Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)."
На Украине:"Спасибо ломтиками не нарежешь."
В Израиле:"Спасибо в кассе не принимают."
На Кавказе:"Спасибо на шампур не нанизаешь."
В Средней Азии:"Спасибо в лепешку не завернешь."
В Китае:"Спасибо палочками не ухватишь."
В Голландии:"Спасибом косяк не забьешь.
Людмила Миммэ
28.10.2010, 16:44
все девочки немного мазохистки, когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключат.
даже самые циничные и черствые, будут перебирать все в памяти.
некоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниями.
какое счастье что это все длится минуты три, а потом можно улыбнуться и сказать что все отлично...
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Olga Gott
28.10.2010, 21:56
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
Olga Gott
28.10.2010, 21:59
Утро.Завтрак.Мама,папа,сын.Сын:Мам,отгадай ...О чём постоянно думает женщина? -слово из трёх букв...Мать молча-шлёп сыну подзатыльник......Сын плача...это слово ДОМ!!! * *Муж разворачивается-шлёп жене *подзатыльник..."О доме нужно думать,о доме..."
Чукча подходит к проститутке на Тверской :
-Скока за ночь,однако?
Она смерила его взглядом :
-с тебя 150 баксов лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает
её в багажник.Прошло полгода ...... Её высаживают
на том же месте ,одичавшую,вонючую ,в унтах и ы чукотских
тряпках: в школе она училась плохо ,откуда ей было
знать ,что ночь- полярная.
Olga Gott
29.10.2010, 07:46
Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку,лежит как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша,рука у нее не легка.
- Давай-ка с бабулькою я постою
- Авось продадим старушонку твою!
-Продашь?
-Покупай,коль богат!
-Старуха,гляди не старуха,а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста ,в постели звезда!
-А много старуха читает про секс?
-Да много читает и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою...
-Зачем я Матрена, тебя продаю!
-Старуху свою не продам никому!
-Такая секс баба нужна самому!!!
Milla ---
29.10.2010, 23:54
Ольга, эту сценку можно разыграть на юбилее... спасибо за идейку...
Olga Gottfvi
31.10.2010, 08:13
Прожив вместе лет полста,
Дремлет дружная чета...
Дед, плюгавенький сморчок,
Норовит всё бабку чмок...
Бабка деда приласкала
И промолвила устало:
- Помнишь, Вася, сеновал,
Ты меня в ушкО кусал!
Дед с кровати подскочил
И куда-то потрусил...
Испугавшись за супруга
Тихо молвила подруга:
- Ты куда побрёл , дитятко?
Не играй со мной ты в прятки!
Прошептали деда губы:
- Сейчас кусну, принёс я зубы..
Olga Gottfvi
31.10.2010, 08:27
По лесу, как-то, бабка Ёжка шла
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья поскидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
-"Ты что, свихнулась старая совсем?"
-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЕТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!
"-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его..."
Людмила Миммэ
02.11.2010, 20:46
Я спросил у яндекса,
Где моя любимая?
яндекс не ответил мне,
ни одной статьёй.
Я спросил у рамблера,
Где моя любимая?
рамблер забросал меня
всякой ерундой.
Я у гугла спрашивал,
Где моя любимая?
гугл мне не ответил
ни солнцем... не дождем.
Попков...мой друг единственный,
Где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася?
Знаешь, где она?
Друг ответил преданный,
Друг ответил искренний:
— Была тебе любимая,
но сайт придумал я...
не спрашивай у яндекса,
не спрашивай у рамблера...,
она на одноклассниках...
там же...где моя
Люда!!!(Y)
Оригинальный стишок!!!(fr)
Olga Gottf
06.11.2010, 02:34
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду
я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Людмила Миммэ
06.11.2010, 21:08
Мой друг, разрушены мосты ...
Мой друг, разрушены мосты
Размыло время переправы
Остались в прошлом я и ты
И наши школьные забавы
А помнишь, были времена
Мы, как сиамские двойняшки
Плечо к плечу, к спине спина
Тетрадки, ручки, промокашки
На "Одноклассниках" друзья
Так далеки, какая жалость
"Ну как дела?", "А как семья?"
И это все, что нам осталось
Как одиночеству протест
Живём надеждою о встрече
И вроде все пока-что есть
Но как-то, больно уж далече
И лишь футболом до сих пор
Болеем оба, нА два дома
Я за Ташкентский "Пахтакор"
А ты за "Челси"
...так-то, Рома.
Людмила Мимм
06.11.2010, 22:51
Разговаривают два гаишника.
-Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил... из-за какой-то ерунды!
-А в чем он провинился?
-Да доверенность какую-то потерял...
Olga Gottf
07.11.2010, 10:53
(H)Зашёл старик в кабинет,
Где-то девяносто лет,
Доктору он говорит:
“Сердце у меня шалит!
На одну залез - нормально,
На другую - аномально,
Задыхаюсь, как в аду,
На третью долго не могу!”
Врач сказал: “Ну, Вы - герой!
Проблема у меня - с одной!”
- “Вы о чём?” - вопрос шёл встречный.
- “Ну, о женщинах, конечно!”
- “Меня инфаркт чуть не хватил!
Я о ступеньках говорил!
Milla ---
07.11.2010, 22:51
долго думала, гадала
вам тут скучно без меня?
и решила как-то сразу
сочинить такую фразу...
зайду в гости поскорей,
вместе будет веселей!
Olga Gottfvi
08.11.2010, 21:11
Дедушку,приехавшего из деревни ,повели в филармонию .После концерта спрашивают : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну что, дедушка *,понравилось тебе ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Очень !Особенно в конце ,когда пальто раздавали ,я себе взял три;-)
Olga Gottfv
10.11.2010, 06:21
Анекдоты из жизни немцев из России:
Авария:
-На автобан на место аварии
приезжают два полициста.А русаки спорят на своём языке.
Молодой полицай говорит:
-Что-то я их не пойму.По паспорту
-немцы,а говорят не по-немецки?
-Это немцы из России!-отвечает старый.
_Понять их очень просто.
Надо только два слова знать.
Если они скажут:"Капец"-надо апшлепдинст вызывать,
а если скажут:"Фигня"-то сами починят и уедут.
Olga Gottfv
10.11.2010, 06:26
Вежливость:
В автобусе молодой переселенец
уступил место местному и хотел сказать:
-Немрн зи платц битте!
Но решил сократить и вежливо сказал:
-Плацен зи битте!
Olga Gottfvi
10.11.2010, 06:33
Мотор аус:
Полицейский проверяет документы
водителя переселенца и просит:
-Битте, Мотор аус!
Переселенец поварачивается к
сидящей рядом бабушке и говорит:
-Moder,er hat gesagt,du solst Raus!;-)
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орёл – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелётная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помёт.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но всё время чего то боится.
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несёт,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить –
Olga Gottfvi
13.11.2010, 09:18
Ты лети с дороги птица
зверь с дороги уходи
видишь,женщина там мчится
все сметая на пути.
утром дочку надо в ясли
сына в школу отвести
сесть,запыхавшись,в автобус
ждет работа впереди
эх,недаром говорится,
наша женщина-краса
на себя она взвалила
все четыре колеса
день,в поту вся,проработав,
мчится женушка домой
прет она из магазина
сумки,полные едой
дома ужин срочно варит
шьет,стирает,моет пол
в это время,муж усталый
в телевизор зрит футбол
грузим ящики с картошкой
мы в колхозе иногда
от работы кони дохнут,
а вот бабы-никогда!
полюбуйтесь,как красива,
выпирая грудь вперед
наша женщина с дружиной
хулиганов бить идет
есть ещё одна забота
за собою последить
в парикмахерскую сбегать
чтобы космы уложить
и от этой всей житухи
так бывает иногда
то как зверь она завоет,
то заплачет,как дитя
эх,ты доля,наша бабья
ни к чему наша краса
пропадай моя телега
все четыре колеса!!!
Olga Gottfvi
13.11.2010, 19:16
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
:-D :-D :-D
а может нам ещё кой-чего пофантазировать - вот юмор получится!!! (Y)
Olga Gott
14.11.2010, 03:16
Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
-«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
-«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
-« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
-«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил:- «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»
Milla ---
16.11.2010, 22:41
мысли Оли глубоки,
дальновидны, широки
покой группы стережет
и в обиду не дает.
перепутать невозможно,
только синим пишет Ольга!
Milla ---
17.11.2010, 23:31
Идем со старшей дочерью на кухню чай пить. Она: "Meine Socken sind so wackelig."...я засмеялась...Sosken waskelig ? _ JA, kann des sein, das ich falshe Socken an hab?...я хохочу... не могу остановиться...Она продолжает рассуждать:" Meine Grosse ist 35-38, he... schauen *wir mal... ne odеr...39-42...(тоже смеясь) удивленно:“ Socken von Papa?“
Olga Gottfvi
18.11.2010, 08:56
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..
Olga Gottfvi
18.11.2010, 21:48
Муж возвращается раньше обычного домой.
У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же какая умница!
Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда:-)
Людмила Мимм
18.11.2010, 22:08
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Людмила Миммэ
18.11.2010, 22:13
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Людмила Миммэ
18.11.2010, 22:32
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun
Olga Gottfvi
19.11.2010, 05:43
Забегает чукча в аптеку и спрашивает:
-У вас апельсины есть?
-Нет,-отвечает аптекарь.
Чукча убежал.Через некоторое время
прибегает опять:
-У вас апельсин нет?
-Нет,-раздраженно говорит аптекарь.
И так повторялось ещё пять раз.Разозлённый
аптекарь повесил на дверь табличку:
"АПЕЛьСИНЫ КОНЧИЛИСь."
Забегает чукча и говорит:
-А-а-а были всё таки апельсины!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot