Просмотр полной версии : ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ ПРОСТО ТАК, УЛЫБКИ РАЗДАВАТЬ СЛУЧАЙНЫМ ЛЮДЯМ. ЧТОБ НЕ ЗА ГРОШ, ...
ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ ПРОСТО ТАК, УЛЫБКИ РАЗДАВАТЬ СЛУЧАЙНЫМ ЛЮДЯМ. ЧТОБ НЕ ЗА ГРОШ, И НЕ ЗА ЧЕТВЕРТАК. А ПРОСТО ТАК ИМ УЛЫБАТЬСЯ БУДЕМ! ( Ну и что, что возраст разный , зато чувства юмора одинаковые)
MelocotoN
13.06.2011, 20:32
Ну был же на Земле матриархат!
Ей-богу,золотое было время!
Под женским реководством жило племя,
И женщин брали в жены нарасхват!
Мужчина-кто? Добытчик и самец,
Ну и конечно, продолжательрода.
Но и тогда - вот подлая природа-
Отцовство отрицал порой ,стервец.
Но женщины - респект им и хвала!-
Свой статус матриарш оберегали.
Такого тут же в стойло загоняли;
"Не дёргайся,дружок!"-и все дела.
А чтоб скандал в семье не портил кровь,
Вершили суд по собственной смекалке...
"Нале-ево ходишь?!"-хрясь по шее скалкой!-
Забудь про полигамную любовь!
Пойди вон лучше мамонта убей,
Я позвола подруг сегодня в гости.
Что им подам? Обглоданные кости?
Хоро-о-ш супруг.Забыл про юбилей!"
Да-а-а...Это были чудо времена.
И мужики вполне вольготно жили;
Детей плодили, спали, ели, пили...
Какого ещё надобно рожна?
Так нет же, и тогда нашелся гад-
наверное, страдал он паранойей-
Напился...Революцию устроил...
Орал , дурак:"Далой матриархат!"
...Свершилось. Ну и как живём сейчас?!
Разборки, драки, рэкет, стрельбы, войны...
Ведь мужики - народец беспокойный,
За ними всюду нужен глаз да глаз.
Без женщины мужчинам полный крах!
Когда б мы за мужьями не следили,
Они давно б друг друга перебили
Иль вымерли , как мамонты во льдах...
Итог: самцы погорячились зря!
Что , бабоньки? Подумаем серьёзно?
Вернём матриархат, пока не поздно?
Пока ещё не сверзилась Земля.
Бэла Иордан
Пиджак
Имея замшевый пиджак,
Я б жил наверняка не так.
Под замшевой её бронёй
Явился миру бы иной.
Я гарцевал бы как жокей,
В пристижном этом пиджаке.
и, полон гордости и сил,
Я б гордо голову носил
На постаменте пиджака,
На всех смотрел бы свысока.
И, обреченный на успех,
Я покорялбы женщин всех.
Мои стихи бы на ура
Печатали редактора.
деньгами б я набил мошну,
Влюбил в себя свою жену...
...Но ей бы не купил пиджак,
Чтобы жила она не так.
* * * Исай Шпицер
Серенады
Нам всем известно, *что когда-то
Царил неписанный закон:
Мужчины пели серенады,
Придя к любимым под балкон.
Но всё меняется на свете,
Закон не действует никак,
Сегодня серенады эти
Звучали бы примерно так.
IX век:
* Ты в моём сердце и в сознанье,
* Молюсь на светлый образ твой.
* О трепетном мечтаю я свиданье,
* О счастье рядом быть с тобой!
XX век:
*Я от любви пылаю и сгораю
*И не хочу один встречать весну.
*Я жду тебя, я весь благоухаю,
*Приди и я тебя благоухну!
XXI век:
*Ты - одна и я *- один.
*надо б встретиться нам, блин!
* * * * * *Александр Мерлин
ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛА,
ПОЧЕМУ МУЖЧИНА, УГОСТИВШИЙ ЕЁ ОБЕДОМ, ЗАРАНЕЕ УВЕРЕН, ЧТО ОНА *ЕГО ДЕСЕРТ.....
ЕХАЛ ДОМОЙ НА МАШИНЕ МУЖИК,
ВИДИТ ПЕТУХ ПО ДОРОГЕ БЕЖИТ.
ГАЗА ПЕДАЛЬ ОН СИЛЬНЕЕ НАЖАЛ,
НО И ПЕТУХ ПОБЫСТРЕЙ ПОБЕЖАЛ.
ОН НА ПЕДАЛЬ НАЖИМАЕТ СИЛЬНЕЙ,
НУ, А ПЕТУХ ВСЕ БЫСТРЕЙ И БЫСТРЕЙ.
СКОРОСТЬ ПОД СТО, СЕРДЦЕ БЬЕТСЯ В ГРУДИ,
НУ, А ПЕТУХ ВСЕ БЕЖИТ ВПЕРЕДИ.
ВОТ ВПЕРЕДИ СИЛУЭТ ПТИЦЕФЕРМЫ,
НАГЛЫЙ ПЕТУХ ЗАБЕЖАЛ ТУДА ПЕРВЫМ.
ВЫШЕЛ С МАШИНЫ МУЖИК ВЕСЬ ДРОЖА,
ВИДИТ, СТОЯТ У ВОРОТ СТОРОЖА.
ОН ПОДОШЕЛ, НЕРВНО ДЕРНУВ ЩЕКОЙ:
-ЧТО ЗА ПЕТУХ У ВАС ШУСТРЫЙ ТАКОЙ?
ТУТ ЖЕ ЕГО СТОРОЖА ПРОСВЕТИЛИ,
ЧТО, МОЛ,СО СТРАУСОМ КУР ТУТ СКРЕСТИЛИ
И, ОБМАНУВ ЧАРОДЕЙКУ ПРИРОДУ,
ВЫВЕЛИ НОВУЮ ЧУДО-ПОРОДУ.
-ВЫ ПОЯСНИТЕ МНЕ МАЛЕНЬКИЙ ШТРИХ,
МЯСО НА ВКУС НЕ ПЛОХОЕ У НИХ?
СТОРОЖ ОТВЕТИЛ:"ДА КАК ЕГО ЗНАТЬ,
НИ ОДНОГО НЕ СУМЕЛИ ДОГНАТЬ!"
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!
"Это невозможно“ - сказала причина,
“Это безрассудно“ - заметил опыт,
“Это недостойно“ - отрезала гордость,
“Попробуй...“ - шепнула мечта
Если есть возможность выбирать место в самолёте,
надо брать совсем впереди -
при падении самолета тележка с выпивкой опять * *проедет мимо вас!
Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Борис в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не трожь сковородку!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты.
*
Andrej/RU
Обо всём!!!
Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
* *
***
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
***
Хорошо матросу-приплывает,* а в порту девушка ждет! Хорошо летчику-прилетает, а на аэродроме девушка ждет! Хорошо машинисту-приезжает* а на вокзале девушка ждет! Плохо только девушке-мотаться из порта, на аэродром, потом на вокзал...
***
Вчера гаишник оштрафовал.А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку...
***
Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
ТОЛЬКО ДЛЯ САМЫХ ЛУЧШИХ НА САЙТЕ!!!!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
МОЯ любовь К тебеОСТЫЛА покаТЫ в ДУШЕ что-тоМЫЛА а ВЕДЬбыла ЛЮБОВЬбыла ЗАЧЕМ ты ДУРА в ДУШ пошла
Мы *купили *ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных *соседей: *
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" - *сказали робко.
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали? *
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая *покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся! *
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы *купили ящик *пива,
А потом ещё и *водки,
Мяса, *колбасы, *селёдки! :-)
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так *обмывать!
Пили *рюмками вначале,
На закуску налегали, *
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили, *
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт! *
И за каждое ядро
Водки *выпили - ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за *баяном,
И под эту дребедень
Развернулась *плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые * *частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли *вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную *чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в *обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в *морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала *веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками * *помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник *удался!...
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с :-) фингалом,
Кто без *зуба - но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах *коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит *гитара,
На столе стоит баян,
А на нём - *пустой стакан! *
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые *чесали,
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был *вчера???
Свадьба?, *поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины? *
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для *веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем *опохмелиться?!
Денег - *нет, спиртного - *тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, *пылают трубы!
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же *пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не *плача...
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю *коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается *веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ *ПРОПИЛИ *НОУТБУК!!!
MelocotoN
10.08.2011, 23:42
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
-"Прикрой скелет,что за фасон!"
*жена,увидев,прокричала мужу.
-"Ты , ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, *пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
и все поймут - за что ты голодаешь!! !"
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить!
********
Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Удача всегда рядом!!!
Главное ~ узнать, рядом с кем?..:-) :-) :-)
***********
После завтрака идет ланч,
после обеда - полдник!
А после ужина-НОЧНОЙ ДОЖОР.....
***********
Косметика у меня дорогая-поэтому со слезами завязано...
Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.
- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.
- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.
- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...
- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!
Автор стихов неизвестен из инета)
Ждала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик"у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гуся,
Купив отличное вино...
Но нет,как нет Кащея что-то,
Поди-ка злато стережёт!
Звонила Лешему в болото-
Он,мерзкий трубку не берёт...
Взяла Ягу тоска-кручина!
Избушку треснув кочергой,
Вопит:"Ну,что вы за мужчины?
Ни тот нейдёт и ни другой!"
На гуся плюнув от досады,
На ступе-вжик-под небеса.
Там пишет:"Вы,мужчины,гады!
Но всё же верю в чудеса!"
(S) (S) (S) (S) (S) (S) (S)
Жена ушла, закрыв меня в квартире.
Забрала и сим-карты и ключи.
Прикнопила записку на сортире:
"Вернусь через неделю.Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки...
Восьмой этаж...Гляжу на потолок...
Вчера, похоже, ляпнул что-то лишнее,
Когда меня Володька приволок.
Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
Потом, зачем - то, все поперлись в парк.
Катались там на лодках и забыли
В одной из них мой новенький пиджак.
Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Вовкой шли куда-то...
Не помню дальше...- "выключили свет".
Семь суток, значит, отпуска пропало?
Неделю без прогулок, взаперти?
Что в холодильнике? Ага, еды навалом,
Забиты полки... Только не спиртным.
Я вспомнил гауптвахту в годы службы.
Сдаешь у камеры ремни и сапоги...
Ежу понятно - здесь, конечно, лучше.
Вот отосплюсь, а дальше - поглядим.
И поглядел...Нашел в шкафу обои,
С женой купили год тому назад,
Шпатлевку, краску, клей и все другое
Давно ремонт я сделать обещал.
Курить хотелось - просто нету мОчи.
Спасла работа, я пахал как вол...
Перестелил линолеум в прихожей
И в кухне перекрасил потолок.
Отремонтировал смесители, розетки,
Наклеил новые обои - красота!
Сломал к чертям две старых табуретки,
Давно уже мозолили глаза.
Я похудел и , вынужденно, бросил
Курить. Ложась, мгновенно засыпАл.
На день седьмой везде пропылесосил-
Жену - освободительницу ждал.
Да раззи ж справедливости дождёсси?
Жена, войдя, с порога так сказала:
"Еще разок, как в прошлый раз,напьешься,
Уйду на месяц!"... *И - поцеловал
********************************************
Настала пора объясниться,
Я правду сказать не боюсь:
Ты, Люсь, неплохая девица,
Но я на тебе не женюсь.
Взращённый на истинных чувствах,
Я знаю, чем свадьба грозит,
Любовь – это, Люся, искусство,
И брак его, Люся, мертвит.
На стареньком этом диване
(И что ты не купишь кровать?)
Надежду лелею – не станем
Мы в паспорте ставить печать.
Поскольку исчезнут моментом,
Растают, как радужный сон,
Свиданья, цветы, комплименты,
Биенье сердец в унисон.
Ни грёз, ни бесед романтичных…
А что мы получим взамен?
Скупых вечеров идентичность
В плену четырёх этих стен.
Мы нынче – счастливые люди,
Губить всё, какой в этом толк?
…И секса, родная, не будет,
Один лишь супружеский долг.
А плохо ли нам кувыркалось?
А скверно ли нежилось нам?
Но как же я горько раскаюсь,
Опошлив любви нашей храм.
Но, чувства святого поборник,
Я, милая, в ЗАГС не ходок.
Послушай, ты дома во вторник?
Ну, значит, до вторника. Чмок.
************************************************** *
***********************************************
Стали * бабы * все * худеть,
Ну, ни *встать, ни *умереть!
А *ведь *раньше *так *хотелось
К *ним *под *юбку *посмотреть!
И *пощупать, *и *потрогать,-
От *соблазна *обалдеть!
А *сейчас *- *сплошные *доски,
Так *что *можно *с *них *слететь!
И *жуют *одну *траву,
Аж *противно *самому!
Вот *уж *раньше *было *тело!
С *этим *телом *только *б *в *дело!
Было *что *всегда *обнять
И *хотелось *целовать.
А *сейчас *- *гремят *костьми,
Тьфу *ты, *Господи, *прости!
А *мосол *- *он *есть *мосол,
Я *б *к *такой *не *подошел.
Вот *так *доля - *баб *искать,
Чтобы *было, *что *помять!
************************************************** **
На *юбилее *у жены,
Встал муж, чтобы поздравить нежно...
Она ждала слова любви
И улыбалась безмятежно.
Стал говорить он-"В двадцать лет,
Была ты нежной, алой розой!
Красой своей затмила свет,
На ангела была похожа.
Ты в тридцать лет была вином,
Игристым, чувственным и тонким.
Смеялась так, что слышал дом
Твой голос, что был чистым, звонким.
А в сорок лет, ты как коньяк,
Крепленый, терпкий, с ярким вкусом,
В любви ты преуспела так,
Что стала в ней такой искусной!
Тебе сегодня пятьдесят!
И стала ты,как борщ с капустой,
На вид сей борщ, ни так, ни сяк,
Он не наваристый, не вкусный."
***********************************************
Ах, эти *девичьи *мечты...
Была я в двадцать лет как роза!
Сорвал меня не первый ты,
Заезжий парень, с леспромхоза.
Да, в тридцать лет была вином...
Напористым, взрывным, игристым!
С другим сидела за столом,
А до тебя летели брызги.
Была я в сорок-коньяком...
С французским, тонким ароматом!
А пил его наш управдом,
Он был в любви-аристократом!
И в пятьдесят я жить хочу!
Меня поймет, лишь тот кто любит!
А мясо к этому борщу,
Мясник молоденький нарубит!
А у тебя сейчас мой друг
Нет даже ложки борщ отведать...
Тебе и в пятьдесят ни как
Мной не удастся пообедать!"
дама сдавала в багаж:
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку
секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
обрез, пулемёт и наган.
"Не колет" – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
всё вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!
завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Вредные советы - семейные
Если муж Вам сильно надоел,
Если он кряхтит всё на диване,
Если от звонка повеселел,
Если запирается он в ванне,
Если пахнет вечером духами,
Прячет телефон и кошелёк,
Если вечно недоволен Вами,
Если всё Вам ставит он в упрёк:
То, скорее надевайте платье!
Наставляйте мужу Вы рога.
И рассыпьте прямо на кровати
От любовника блатного жемчуга.
Сделайте себе подтяжку, ботокс,
Уходите на ночь погулять.
Занимайтесь йогой - поза лотос,
Время повернётся снова вспять.
И пилите мужа постоянно,
Не готовьте ужин и обед.
Пусть звереет медленно и рьяно,
Пусть увидит, что в шкафу сосед.
И, когда рога буду оленьи,
Наблюдая редкий бенефис:
Он расскажет, что на День Рожденье,
Просто Вам готовил он сюрприз!!!
Чтобы правильно расти, нужно маму завести.
Мама очень зверь полезный, лучше прямо не найти.
Если ты захочешь кушать- стоит только заорать,
Прибегает мама тут-же, будет титю предлагать.
В титях просто и легко возникает МОЛОКО.
Стоит только присосаться-
прямо в рот течёт рекой.
Если ты поел не мало, но ещё не хочешь спать-
Чтобы мама не скучала, можно снова заорать,
Мама на руки возьмёт, мама песенку споёт,
Мама сказочку расскажет,
спляшет, мячик принесёт.
Если спать захочешь всё-же,
лучше рядом с мамой лечь-
Пусть поспит немножко тоже-
маму надобно беречь.
К боку тёплому прижмись,
сладко-сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
непременно убедись.
Если ты глаза откроешь, и увидишь- мамы нет,
Ты, конечно, рёв устроишь,
разорёшься на чём свет.
Мама прибежит бегом, истекая молоком.
Мама зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть СЧАСТЛИВЫМ самым,
Значит слушай мой совет: заводи скорее маму.
Лучше МАМЫ зверя нет!
Когда я стану старой тёткой,
и стервой злой наверняка,
в кошмарно спущенных калготках,
к тому- же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с пакой,
чесать свой крючковатый нос,
со старой выцветшей мочалкой
на голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет
по злой иронии судьбы,
мой долгожданный принц - засранец,
мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
и пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: -Зараза!
Подонок,где ты раньше был?..
И он, кладя в стаканчик челюсть,
вздохнёт иль пукнет..иль икнёт.
Промямлит тихо: -Моя прелесть!
И *к ножкам как кулёк падёт.
-Я шёл к тебе, терпя мученья,
я тупо подвиги свершал,
копил я злато и каменья,
и крохи знаний собирал.
-И вот теперь тебя достоин!
теперь,принцесса, всё твоё!
...Ах,старый, лысый ,глупый воин!
И что нам делать, ё-маё ?
Рецепт коктейля от хандры...
Возьмите терпкого вина,
Осенней грусти и печали,
Мечту, что в детстве потеряли…
Взболтайте часик - полтора …
Затем добавьте боль потерь,
Немного горечи разлуки …
Теперь бокал возьмите в руки
И ... вылейте все эти муки
За дверь свою…
За дверь !!!
За дверь !
;-) ;-) ;-)
************************************************** *****
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Н Бекендорф
БАСНЯ
НА ПОЛЯНЕ НА ЛЕСНОЙ ЗВЕРИ СОБРАЛИСЬ ВЕСНОЙ.
ПО ЗАКОНУ, ПО УСТАВУ УТВЕРДИТЬ СЕБЕ УПРАВУ.
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, ПОНЯТНО, - ЛЁВА. РЫКНУЛ ЭДАК 2-3 СЛОВА:
«КТО ЗДЕСЬ ПРОТИВ?» *ПРИУМОЛКЛИ. ТОЛЬКО В СТАЕ ВОЮТ ВОЛКИ:
- У-У-У!!! НАС ОБДЕЛИЛИ! У-У! ВО ВЛАСТЬ НЕ УТВЕРДИЛИ!
РАНЬШЕ, - У РУЧЬЯ НАПИТЬСЯ И ЯГНЁНКОМ ПОЖИВИТЬСЯ…
А ТЕПЕРЬ, - КАКОЙ ЖЕ ТОЛК? РАСКУПИЛИ ВЕСЬ ЛЕСОК!
ВАМ – ПРИВАТИЗАЦИЯ, А НАМ ЧТО? – ЭМИГРАЦИЯ?
И В МИНИСТРАХ НИКОГО, КТО ЗА НАС ПОДНЯЛ БЫ ВОЙ!
СТОНЫ ИХ ПРЕРВАЛ МЕДВЕДЬ: «МЫ ТЕПЕРЬ КАЧАЕМ НЕФТЬ!
ВСЁ ОТПРАВИМ ЗА БУГОР И СОСТАВИМ ДОГОВОР:
ЗА ОТПРАВКУ ИМ БЕНЗИНА, НАМ – БАНАНЫ И МАЛИНУ!!!»
ТУТ МАРТЫШКИ – ПРЫГ ДА СКОК – ВЫРАЖАЮТ СВОЙ ВОСТОРГ:
- АЙ, ДА МИША! БРАВО – БРАВО! БУДЕМ ВДОВОЛЬ ЕСТЬ БАНАНЫ!
НО ПРОНЁССЯ ШЕПОТОК:
- ГОЛОД ЖДЁТ РОДНОЙ ЛЕСОК! МЯСА НАМ, А НЕ МАЛИНУ!
- ЧТО В КАЗНЕ ЗА ДРЕВЕСИНУ? ЛЕС ПИЛИЛИ, ВЫРУБАЛИ…
- С ПОТРОХАМИ НАС ПРОДАЛИ?
- ПРЕДЫДУЩИЕ ЗАКОНЫ РАЗОГНАЛИ НАС ПО ЗОНАМ!
- САМОВЫЖИВАЕМОСТЬ СНИЗИЛА РОЖДАЕМОСТЬ!
- ГДЕ ЖЕ ДЕМОКРАТИЯ?- ВСЮДУ БЮРОКРАТИЯ!
- И С ЧЕГО НАЛОГ ПЛАТИТЬ?
РЫКНУЛ ЛЁВА: «ПРРЕК-РРА-ТИТЬ!!!»
ТУТ МИНИСТРЫ ХОРОМ ЛЁВЕ: «ВОТ ОНА, - СВОБОДА СЛОВА!»
МОЖНО ЗДЕСЬ ЗАКОНЧИТЬ БАСНЮ – ИТОГ ВЫБОРОВ ВСЕМ ЯСЕН!
НА МОРАЛЬ НЕ ТРАЧУ СЛОВ : ВСЕ ЗАКОНЫ – ДЛЯ КОЗЛОВ…
Дневник мужа худеющей жены
За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала.
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала!
И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения!"
Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...
День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах.
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах...
День второй.
Мне кажется, она сошла с ума!
Скормила все припасы кошке нашей.
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...
День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом.
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...
День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака!
День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит: «Ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!
День шестой.
Все, я устал, так больше не могу!
Поел капустки и по горло сыт...
Я, кто - козел, что ходит на лугу?
Чтоб запахи искать, как следопыт?!
День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...
День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо,
Лежал без сна, блестя голодным взглядом.
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...ТУША... спит со мною рядом...
День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...
День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...
Потом мне теща милая призналась,
Что дочка эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...
На радостях Моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу.
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу..
БАСНЯ
НА ПОЛЯНЕ НА ЛЕСНОЙ ЗВЕРИ СОБРАЛИСЬ ВЕСНОЙ.
ПО ЗАКОНУ, ПО УСТАВУ УТВЕРДИТЬ СЕБЕ УПРАВУ.
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, ПОНЯТНО, - ЛЁВА. РЫКНУЛ ЭДАК 2-3 СЛОВА:
«КТО ЗДЕСЬ ПРОТИВ?» *ПРИУМОЛКЛИ. ТОЛЬКО В СТАЕ ВОЮТ ВОЛКИ:
- У-У-У!!! НАС ОБДЕЛИЛИ! У-У! ВО ВЛАСТЬ НЕ УТВЕРДИЛИ!
РАНЬШЕ, - У РУЧЬЯ НАПИТЬСЯ И ЯГНЁНКОМ ПОЖИВИТЬСЯ…
А ТЕПЕРЬ, - КАКОЙ ЖЕ ТОЛК? РАСКУПИЛИ ВЕСЬ ЛЕСОК!
ВАМ – ПРИВАТИЗАЦИЯ, А НАМ ЧТО? – ЭМИГРАЦИЯ?
И В МИНИСТРАХ НИКОГО, КТО ЗА НАС ПОДНЯЛ БЫ ВОЙ!
СТОНЫ ИХ ПРЕРВАЛ МЕДВЕДЬ: «МЫ ТЕПЕРЬ КАЧАЕМ НЕФТЬ!
ВСЁ ОТПРАВИМ ЗА БУГОР И СОСТАВИМ ДОГОВОР:
ЗА ОТПРАВКУ ИМ БЕНЗИНА, НАМ – БАНАНЫ И МАЛИНУ!!!»
ТУТ МАРТЫШКИ – ПРЫГ ДА СКОК – ВЫРАЖАЮТ СВОЙ ВОСТОРГ:
- АЙ, ДА МИША! БРАВО – БРАВО! БУДЕМ ВДОВОЛЬ ЕСТЬ БАНАНЫ!
НО ПРОНЁССЯ ШЕПОТОК:
- ГОЛОД ЖДЁТ РОДНОЙ ЛЕСОК! МЯСА НАМ, А НЕ МАЛИНУ!
- ЧТО В КАЗНЕ ЗА ДРЕВЕСИНУ? ЛЕС ПИЛИЛИ, ВЫРУБАЛИ…
- С ПОТРОХАМИ НАС ПРОДАЛИ?
- ПРЕДЫДУЩИЕ ЗАКОНЫ РАЗОГНАЛИ НАС ПО ЗОНАМ!
- САМОВЫЖИВАЕМОСТЬ СНИЗИЛА РОЖДАЕМОСТЬ!
- ГДЕ ЖЕ ДЕМОКРАТИЯ?- ВСЮДУ БЮРОКРАТИЯ!
- И С ЧЕГО НАЛОГ ПЛАТИТЬ?
РЫКНУЛ ЛЁВА: «ПРРЕК-РРА-ТИТЬ!!!»
ТУТ МИНИСТРЫ ХОРОМ ЛЁВЕ: «ВОТ ОНА, - СВОБОДА СЛОВА!»
МОЖНО ЗДЕСЬ ЗАКОНЧИТЬ БАСНЮ – ИТОГ ВЫБОРОВ ВСЕМ ЯСЕН!
НА МОРАЛЬ НЕ ТРАЧУ СЛОВ : ВСЕ ЗАКОНЫ – ДЛЯ КОЗЛОВ…
АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин
и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .
И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой
и ей ответствовал беспечно:
Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься
Мы странные люди, ей-Богу,
Хоть сами того не хотим:
Нам надо сидеть, мы — в дорогу,
Нам надо в дорогу — сидим,
Нам надо смеяться — мы плачем,
Нам надо поплакать — молчим.
Мы ждём то судьбу, то удачу,
А сами от счастья бежим.
Ей-Богу, мы — странные люди
И каждый до боли раним:
Что надо запомнить — забудем,
Что надо забыть — сохраним,
Что надо заметить — не видим,
Что надо не видеть — узрим,
За мелкое друга обидим,
Врага за обиду — простим.
Мы ни на кого не похожи.
Какие мы странные, всё же…
С НАСТУПАЮЩИМ
НОВЫМ ГОДОМ!!!
Пусть год начинается с доброй улыбки,
С того, что простим мы друг другу ошибки
И даже врагам пожелаем добра,
Ведь жизнь так прекрасна, понять нам пора!
Все женщины
Достойны восхищенья.
Хоть «мозг выносят» и
«Сворачивают кровь»
Даря всё сразу-
Боль и наслажденье,
Детей,заботу,ласку…
И ещё-любовь…
Понять их, зачастую,
Невозможно-
Они всё время ищут,
Чего нет
Свои слова, решения
Меняют…
Но греют душу,
Как зимою плед.
Менять «природу» женщин
Дело препустое-
За то взяться может только
Полный псих.
Мужская логика
На части разобьётся
В своих попытках
Чтобы понять их.
И у мужчин, по-сути,
Небогатый выбор-
Или «меняешься»
Иль будешь-
«Гнуть своё".
И даже выиграв-
Мужчина проиграет
Быстрей меняется
И женщина…
И мнение её…
31 Декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 *января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи обклеена этикетками *от марокканских мандаринов… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
4 *января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! *По зеркалу показывают чёрти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к двери заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих *- этовы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык *- *Старый Новый Год.
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь... какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
Расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
Туда сунула руку.
- Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку "хлещет" , паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит -
- Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку,
Вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot