Просмотр полной версии : Анекдоты и смешные случаи на тему "Русские немцы"
Казахстан. Русские немцы *покидают свою малую родину, продают дома и уезжают... кто в Россию, кто в Германию. Казах купил у немца красивый домик. На следующий год жалуется родственникам в родном ауле: "В прошлом году купил дом у немца с цветами, ..... в этом году НЕТ ЦВЕТОВ" (sc)
Записки из психиатрической больницы
***********.ru.mdz-moskau.eu/index.php?date=1224960331&gid=4&godnum=
Одна из моих родственников плохо говорившая по русски пришла в магазин ей нужно купить для засолки гвоздику посмотрела на ветрине есть что ей нужно и говорит продавцу "милочка дай мне пожалуйста гвозди" продавец говорит "бабушка гвозди в другом магазине здесь продукты" бабулька"я же видела они вон там лежат" продавец"нет у нас гвоздей" бабушка"пойдём покажу" подводит продавца к прилавку "вот видиш лежат" продовец "так это гваздика" бабушка Вот я и говорю дай мне гвоздей".
С ней же был и другой случай пошла за термосом для покоса в магазин прила и забыла как называется он на ветрине стоит. Говорит продавцу"милая мне надо чтоб с низу холодная была а с верху горячая" продавец не понял бабушка ещё раз повторила,та опять не поняла открала прилавок запустила туда бабушку"показывай что тебе надо" бабушка взяла термос"вот с низу холодная с верху горячая"весе в магазине со смеху покатились. вот это наши немцы и смех и грех * :-( .
Нет,... это добрый смех! (fr) Здорово!
Так они, старые, и говорили....
Отец рассказывал такую историю:
После войны он работал в Целинограде на кокаом-то заводе мастером.... Случилась какая-то авария в цеху, прибегает к нему рабочий Отто и кричит: "Алес, алес оторвались, алес вискочили!!!!" - "Что такое, Отто?! Что случилось?!" - "Алес оторвались, алес вискочили!!!!"......
Апельсинка
19.02.2009, 00:18
Реальная история из моей школьной жизни: два мои одноклассника(безнадёжные троечники) учили вместе урок по немецкому языку, а отец одного из них присматривал за ними, чтобы занимались, а не сбежали гулять на улицу. А мальчишкам хочется удрать, а придумать как не могут. Вот один и говорит другому на "немецком языке" " Das пойдём, das покурим?" , думая, что отец ничего не поймет. Учитывая. что от немецкого языка там присутствовал только артикль, а ключевые слова были русские, то пацанам от отца попало сильно *:-P
Алексеенков
22.02.2009, 03:06
Русский и немец спорят как правильно говорить слово "БУТЫЛКА",русский говорит ,правильно будет, бутылка,а немец говорит,путилка,никак немогут прийти к общему знаменателю ,решили спросить у казаха как правильно бутылка или путилка,казах подумал и говорит,никак не правильно,а правильно будет пузрок.
Когда отец был маленький (начало 30х годов) он с родителями жил в деревне, немецкой, конечно, на Украине. И вот его мама послала к родственникам за чем-то. Он приходит, *а вся многочисленная семья за столом уплетает вареники. Хозяйка зовёт его к столу: "Садись, Пауль, поешь с нами!" Но так как он был воспитанный мальчик, он вежливо отказался, спасибо мол, я не хочу. А самому, конечно, очень хотелось поесть вареников... Ну, не хочешь и не хочешь - семья продолжает обедать. Он видит, что вареники заканчиваются, а его втророй раз за стол не приглашают... И говорит: "А что вы сказали, когда я вошёл?!".........
Алексахин
03.03.2009, 03:06
Встретитлись два друга в германии,
один другому " ну как хорошо болтаеш по немецки"
тот в ответ "да, только руки быстро устают"
:-D
Алексанов
14.05.2009, 02:29
Мой дед приехал в 1993 году в Германию.Конечно он говорил на обиходном немецком языке а те слова что не знал называл по русски. Приходит он на ярмарку и так важно спрашивает девушку: Sagen sie bitte mal, was kostet diese wunderbare Мясорубка???? (Fleischwolf):-D :-D :-D Девушка стояла долго на шланге, как тут немцы говорят пока врубилась што ето слово значит...(dt)
Алексанов
14.05.2009, 02:44
Работаю в клинике, так-вот вовремя паузы разговорились с коллегой (он тоже немец из Росии), а в это время залетает коллега немец.Мы конечно из вежливости переходим на одном дыхании на Немецкий и чирикаем дальше. Он выпучив на нас обоих широко глаза спрашовает:"а на каком это вы языке только что разговаривали"??? Ну я морду ящиком и ему - "на старинном немецком диалекте, его здешний народ к сожелению уже забыл...
У него глаза еще больше стали и он мне "не фига себе, на трех языках шпарят" !!!! Он вышел, а нас с колегой чуть на части от не разорвало от смеха...вот таак над мнимыми "чистыми" арийцами можно прикалыватся..
Владимир вообще то на диалекте мясорубка будет малмашине а фарш гемалтес фляйш и в Германии говорят дас фляйш мален я уже часто встречал
Алексанов
16.05.2009, 07:55
А он не на диалекте говорил а на Хохдойтч. А те слова что не знал просто заменял русскими. Один знакомый, (сам платтдойч с России) был в Парагвае в Менонитской колонии. Так он со смехом рассказывал что один молодой с ним не на шутку спорил и доказывал, что слово "Табуретка" истинно чисто платское а не русское слово!
Алексанин
13.06.2009, 04:05
Моя тётя Регина.была пояркой телят и как творческий колхозник решила сделать перед бараком загон.Подходит к бригадиру женщине в 1942 мужиков небыло и просит у неё упряжку чтобы привезти (Ч)ертей(жердей) та всё поняла оценила и дала по приезду все люди фермы ждут её,бригадир спрашивает Регина ты что везёшь? Она уверенно да чертей нарубила загон делать буду.Бабы в хохот (своих чертей в деревне мало Регина ещё из лесу везёт старики досих пор смеются
Не Может Быть
04.07.2009, 18:14
работала продовцом в магазине заходит к нам "наша" бабушка ходит, смотрит вижу ищет что-то. подхожу спрашиваю на немецком чем могу помочь а она мне в ответ -
haben sie ритузы.
я незнала куда спрятатся со смеху
Нет Счастья
06.07.2009, 10:34
Мы приехали в Германию в 1993 году. Сыну было 5 лет. Видит сосед немец местный моет машину и спрашивает: - Это ваша машина?
А сосед ему в ответ:- Junge, das ist doch keine Waschmaschine, das ist ein Auto.
Нет Счастья
06.07.2009, 10:48
Дело было где-то лет 10 назад. Поехала я с родствениками -муж и жена- за мясом. Закупаемся. Спрашивает родственица у Продавца,-Haben sie auch ein Schwanz?
А муж ей:-Nu Frau, was willst du mit einem Schwanz?
А сам спрашивает его:- Haben sie ein Kopf?
Продавец стоял и смотрел на них с открытым ртом мин. 5.
А я хохотала до слёз и ещё сегодня вспоминаем это событие с хохотом.
Отец мой только с 15- и лет начал учиться говорить по- русски, и его всегда подводил акцент...
У мамы был в огороде хороший урожай бобов, но были ещё дела, она их вырвала с корнями и положила на веранду- пусть подсохнут. Вечером к отцу заехал его шеф. Заходит и спрашивает:"Сан-Саныч, что это у тебя тут лежит?", а он ему:
" Да попы стручками лежат, Лида положила."
Рассказывали мне:
приехали на рынок на мотоцикле "Урал" с коляской муж с женой. Ну да, из наших... Она, естественно, в коляске сидит. Подъехали, остановились, она подняла своё седалище, не удержала равновесие и опрокинулась головой вниз, а это-самое - кверху торчит. И ветер дунул. И юбку задрал... Она - в растерянности, а подняться не может - сил не хватает. Мужик смотрел-смотрел, да как заорёт: "Steh`auf, ё...мать!.." Баба поднялась, а полрынка легло...
не пойму я этих немцев изгородь городить"запор" оправлятся не может опять"запор"
Александрикин
02.09.2009, 17:35
Разговаривают две немки на русском, одна из них старенькая бабушка, естественно обе говорят с жутким акцентом.
-Тетя Емма-а, наша Гляшка вишля замюж.
-Та-а?! Та за кому?
-Та за беларусс(имелось ввиду за белоруса по национальности).
Бабушка отвечает:"Вот,турак, не могла найти касемсот (К-700) что ли"
Александрикин
02.09.2009, 17:47
Дедушка-пенсионер, сбрасывает зимой снег с крыши. Крыша покатая, немного солнышком пригрело и снег сцепление с жестяной крышей потерял. Вся масса покатилась вниз, вместе с дедушкой. Он только и успел сказать, опять же с акцентом:"Паехали!"Ударился грудью, идет жаловаться на грудную боль своей бабушке. Та, еще не зная, что дед сломал два ребра, начинает его отчитывать, как мальчишку, что не дает деду вставить и слово. Дед произносит ключевую фразу:" К е...ни мать, лючше мальчять"
а вот случай один был: муж мой с другими мужчинами едут на курс языковой, ну а тут контролёр с утра, а Андрей бац, бац по карманам, Саша мой говорит ему:что такое? а тот: блин, куртку другую с просонья одел, а проездной дома. Вот подходит контролёр, Андрей ему обьявляет: Их хабе карте цу хаузе гефрессен(в переводе-Сожрал)а надо было фергессен (в переводе -забыл) сказать, а он от волнения слова перепутал), в общем контролёр с него даже штрафа не взял, а мужики все со смеху умерли, да так за Андреем эта кликуха и осталась, гефрессен.
Не Ангел
24.10.2009, 08:07
У русачки в квартире забилась труба в ванной. Она звонит слесарю и говорит: ,,Helfen Sie mir bitte, ich habe eine verstopfung!":-D
Летний Вэтэка
13.07.2010, 07:28
У одной моей знакомой сломался душ, она звонит *хаусмайстеру и говорит: «Meine Dusche ist kaputt und ich bin ganz na?!». Через пять минут хаусмайстер был в квартире и починил душ.
Потом *местные женщины объяснили, что означает «ich bin ganz na?» и почему он так быстро явился.
Летний Вэтэка
13.07.2010, 07:28
У одной моей знакомой сломался душ, она звонит *хаусмайстеру и говорит: «Meine Dusche ist kaputt und ich bin ganz na?!». Через пять минут хаусмайстер был в квартире и починил душ.
Потом *местные женщины объяснили, что означает «ich bin ganz na?» и почему он так быстро явился.
алевтина
18.01.2011, 23:20
Умора! У меня кум русский.Едут они с женой в трамвае. Сидят. Напротив девушка....чихнула. Кум говорит " гезантх....". Жена ему:"Что вот ты сейчас сказал?". Отвечает:"Здоровья пожелал".
Александренков
16.02.2011, 20:06
я сам военнослужащий.этот случай произошел лет 9 назад.звонит мне товарищ. ему четкий ответ. дневальный по роте рядовой лангольф. слушаю.он ему говорит позови мне ст. прапорщика кербера. он отвечает.его нет.а кто говорит ответственный по роте.лейтенант майер.вот я говорит потом сижу и думаю ну ни хрена себе русская армия кругом одни немцы.мы до сих пор ржем когда этот случай вспоминаем.
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
bonifacii
20.02.2011, 19:49
мой друг, у него бэха 3ка, раз гонял и улетел в кювет. вызвал меня на помощь, я спрашиваю , - кат ты так умудрился...
он - какой русский не любит быстрой езды...
мы притащили машину домой, у нее помято крыло, треснутый бампер, и калесо завернуто под ланжерон. друг смотрит на нее и кочая головой говорит (имея в виду бмв) - да, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
"Wenn ich uber die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben-Uhr-Zug?", fragt Franz den Bauern, der gerade die Kuhe melkt. "Bestimmt", sagt der, "und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar den Sechs-Uhr-Zug"!
Начальник спрашивает у своей сотрудницы:
"Людмила Сергеевна, почему вы выбрали себе
такого маленького мужа?"
"Вы знаете Сергей Анатольевич, я придерживаюсь
приципа, что все мужчины говно, поэтому *
выбрала себе кучку поменьше!"
Русская семья в представлении американской.немецкой . французской ...,
- Дорогая, ядома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул -пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами наталоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди -иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудьнаписать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - оназаканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомныйреактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Гермaния. По aвтобaну едут двa полицaя и видят нa aвaрийной полосе стоит aвтомобиль с российскими номерaми, под кaпотом в позе стрaусa водилa. Они остaнaвливaются и один полицaй идет узнaть причину остaновки. Через некоторое время он возврaщaется и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицaй спрaшивaет:
- Курт, ты понимaешь по-русски?
- Нет. Просто он скaзaл "Х@йня". А вот если б скaзaл "П%%%%ц" то пришлось бы aвaрийную вызывaть.
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.<br />- Эти откуда?<br />- В одноклассниках нашла/
германия.2014год.патрулируют два полицейских. вдруг видят:валяется прилично одетый мужчина. подходят,залезают во внутренний карман,достают оттуда паспорт .один другому говорит:--"дывысь,пэтро, яка смишна фамилия--мюллер."(Y)
ВБЕГАЕТ *ДЕВОЧКА В ДОМ И
КРИЧИТ:-МАМА У НАС НА
СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ!!! *- НЕ
ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА ЭТО КАКИЕ
НИБУДЬ ДИКАРИ!!! * * - НЕ-А, ТЕТЯ
ДИКАЯ, А ПАПА НАШ....
Два русских туриста в Лондоне на остановке. Подъезжает двухэтажный автобус. - Круто! - говорит один. - Поедем на втором этаже! - Дурень, как же мы поедем на нём? Там же водителя нет!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашива
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Больной, вы не должны мне сейчас платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем как вы дадите мне наркоз!
Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
Чё. мусульманин, что ли?
Да нет, жену так зовут - Вера. 95кг, рельсо- укладчица.
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какой-нибудь самого сильного яду,чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-А собачка одна найдёт дорогу домой
однажды волк, заяц и хомяк решили имигрировать в китай. волк говорит:
--меня в китае будут звать-братец вуй!
---а меня,--братец зуй,--сказал заяц.
а хомяк говорит:--ну ,а я,наверно не поеду
ЛЮДМИЛА, *НЕ ВСЕ КОНЕЧНО ПО ТЕМЕ, НО НЕМНОГО ПОСМЕЯТЬСЯ НУЖНО:-D :-D :-D
Остaнaвливaет гaишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из мaшины не выходит. Гaишник же ждет, когдa к нему подойдут. Тaк проходит минутa-другaя. Нaконец у
"Мерсa" опускaется стекло:
- Ну шо, в нaтуре, кому из нaс тут деньги нужны?
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано:НЕТ
У меня жена вся в синяках,
потому что всегда на ночь мажется
кремами от морщин, ночным кремом, кремом для рук
кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!
Однa супружескaя пaрa прaзднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрaшивaет бaбку:
- Слушaй, стaрaя, зa 75 лет мы с тобой вырaстили десять сыновей. Объясни мне, почему, когдa все они похожи друг нa другa, первый отличaется от всех остaльных?
Ты что, один рaз изменилa мне?
- Знaешь, дед, грешилa я.
- Ну и кто же отец этого первого сынa?
- Ты...
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
В кaждом городе есть очень "веселые" рaйоны. Пришлa под вечерок однa подругa (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чaйку попили, глянули - половинa первого. Решили рaсходиться, a чтобы не стрaшно было, однa другую пошлa до середины пути провожaть, тем более что домa в пределaх прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощaются. Тут из кустов появляется мужик, хвaтaет одну из них зa руку и тaщит в кусты.
Тa от стрaхa онемелa, потом вспомнилa, что нaдо что-то орaть, и зaорaлa.
Эффект был потрясaющим - мужик бросился нaутек что было сил. Онa оборaчивaется и видит, что подругa нaдрывaется от смехa. Конечно, онa возмутилaсь
- меня, мол, чуть не изнaсиловaли, a ты ржешь!
Подругa пришлa в себя и спрaшивaет:
- Ты хоть помнишь, что орaлa?
- Не помню, a что?
- Дa ты орaлa: УРА-А-А-А!!!
— Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. А потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Hу, как оно - ездить на по держаной машине? - спрашивает.
- Hет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?!
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…
Я
. . сидим в одноклассниках?.
Не желай жены ближнего твоего"
(одна из библейских заповедей)....А вот про чужого мужа там
ни слова .....
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
-Петя, что с тобой?!
-Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
-Ты их запомнил хоть?
-А че их запоминать-то? жена да теща.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать
Встречaются 2 немца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимaю
Второй:
- Дa что тaм психология, я дaже физиологию не понимaю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не тaк
Второй:
- Дa иду тут кaк-то по улице, нaвстречу двое русских один другому и говорит - "Вaсь, одень нa х%й шaпку, a то уши отморозишь
Нет Вопросов
13.09.2011, 08:42
Мы прожили в Германии где-то месяца 3,стоим на улице разговариваем с местной *немкой ,подбегает мой сын к ней и сообщает : *Dain *Gans *kommt * *А её мужа звали .Hans * * *вот она смеялась,пока мы от туда не уехали она всё ему напоминала:Dain Gans kommt
Женщина получила страшные ожоги.Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою (естественно) пожертвовал муж.А на лицо пошла его кожа с задницы(как самая гладкая).Вот пришла женщина в себя,посмотрелась в зеркало,осталась довольна результатом и говорит:"-Дорогой,я даже не знаю,как тебя благодарить!!! *
-Не стоит благодарностей!Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща расцеловала тебя в щёки!!!
Если вы хотите,чтобы ваша жизнь изменилась,отключите интернет!)))
Собрался казахстанский курултай(верховный совет) и Назарбаев держит речь:"Золотые руки уехали в Греманию,золотые головы уехали в Израиль,что дальше делать будем,золотозубые?"
Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали.
БАБА *ВЗГЛЯДОМ *НАБЛЮДАЛА, *КАК *ИЗБА *ГОРИТ *ДО *ТЛА. ТУТ *КОНЁМ *ВДРУГ *БАБУ *СБИЛО - ЗНАТЬ, НЕ *РУССКАЯ *БЫЛА...
Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти....
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, блин, перестань жрать черную икру, это тебе не гречневая каша....
Изе пофиг, Изя продолжает жрать икру ложкой.
Отец второй раз:
— Изя, блин, ну что ты делаешь? Это тебе не гречневая каша!
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блин, никакого сравнения.
ответила другу Лилия Звелинская( Фукс)
Все верно , здесь в группе есть женщина она живет в Германии очень сильно критикует Россию , но вместо * Г * пишет * Х *. Смешно :-D
Это я про анекдот где про Россию и Украину
Мужик приехала из круиза по Африке, ходит грустный, пришибленный. Друг спрашивает
-Что с тобой, ты на себя не похож после этого отпуска!
-Да всё нормально!
-Да я вижу, - что-то случилось!
-В последний день перед отъездом я имел связь.... с гориллой.
-Ну не расстраивайся, я никому не расскажу, горилла - тем более не расскажет, она ведь животное.
Мужик задумчиво, глядя в даль, грустно, с тоской в голосе:
-Да, не расскажет, не напишет и не позвонит...
Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал
Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся
и ударил любовника. Жена комментирует с постели:Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена
вставляет:Правильно, правильно! Сам ничего не может и
другим не дает
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Женщина приводит к сексологу своего мужа-кавказца и жалуется:
- Мы женаты уже три года, а у нас все нет детей. Доктор проходит с мужем в лабораторию и спрашивает:
- Слушайте, вы у меня уже были три раза с другими женщинами и все хотели избавиться от нежелательной беременности. Почему же у вас с женой не получается?
- Я в неволе не размножаюсь!
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
7 чудес социaлизмa:
1. У всех было место рaботы.
2. Несмотря нa то, что у всех было место рaботы, никто не рaботaл.
3. Несмотря нa то, что никто не рaботaл, нормa выполнялaсь нa 100%
4. Несмотря нa то, что нормa выполнялaсь нa 100%, в мaгaзинaх ничего не было.
5. Несмотря нa то, что в мaгaзинaх ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря нa то, что у всех все было, все воровaли.
7. Несмотря нa то, что все воровaли, всего хвaтaло.
Нет Данных
16.09.2011, 22:54
Ой..соль рассыпалась...это к ссоре.!!!!!
Он:" А может обойдётся..????"
Она:"Нет дорогой..я уже настроилась...!!!"
Нет Вопросов
17.09.2011, 07:47
Живой анегдот: В автобусе сидим потихоньку разговариваем по русски, в то время когда автобус проезжал мимо остановки *вдруг *слышим *громкий крик:,,Ich muss raus , ёп твою мать" Водитель резко затормозил, остановился и когда наша пассажирка *покинула салон ,сказал :Ну ёп твою мать,ну напугала"
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
- А DVD?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела!?
Много раз наблюдал как в той же Гермашке в какой-нибудь продуктовый магаз заходит какая-нибудь прилично одетая новая русская барышня и спрашивает какую-нибудь продавщицу на вполне сносном немецком, к примеру, где у вас лежит на полке сливочное масло... начинается цирк... продавщица сто раз переспрашивает (особо смешно, когда с польским акцентом) "что? что вы сказали?"... для усиления цирка подзывает ещё одну такую же продавщицу и потом они обе "недоумевают" что же хочет от них покупатель... ситуация выглядит комично, особо со стороны... приходилось пару раз встревать в подобные непонятки... подойдёшь к местной продавщице и внятно повторишь один к одному то же слово "масло", или покажешь на полке масло и попросишь их громко произнести название этого продукта... они, естественно, произносят один к одному, как и покупательница то же слово "масло", тем самым выдавая в себе полных дур... так в чём собственно дело?... да дело в том, что немки, к примеру, как собственно и американки, ходят в магазины в весьма скромном облике, в простой походной одежде, без особых украшений и даже без макияжа... а русские, как их тут принято называть, заходят иной раз в какой-то продуктовый магазин одетые, как в театр, ну и спектакль, как говорится, не заставляет себя ждать... этих задроченных продавщиц, которые уже со входа, то ли с любопытством и восхищением, то ли с раздражением и удивлением, наблюдают за "странной русской", которая вся разодетая и в бриликах заскочила за какой-то хавкой, вообще любой вопрос, тем более на немецком, от подобных посетителей в их адрес априори ставит в шоковое положение... они привыкли, что надо просто и скромно одеваться, рано вставать, много работать, мало получать, на всём экономить, собирать деньги на дом и образование детей, на старость, по выходным ходить в церковь... а тут(!)... НЛО, в шубе, в сапогах, в шляпке, с бриллиантами и... какое-то там масло... это ж охуеть можно(!)... и они так и делают... хуеют!
Интересно, это только в русском языке *слово РАБОТА происходит от слова РАБ, *а УВОЛЬНЕНИЕ - от слова ВОЛЯ?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Собрались в ПУФЕ итальянец грек и португалец,
грек спрашивает а кто за нас платить будет
португалец отвечает канечно немцы
ониж нам вечно должны.:-D
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего *открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в оченьсолидном прикиде.- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал *в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", *трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом *"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?- А где же бутылка?
истой Воды Афера - Германия отожгла *про
Чистой воды афера Германия о выборах
********youtu.be/qDt9QzgfGGs
DORIAN GAY
22.12.2011, 08:15
Хороший ролик!!! +100
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot