Анекдоты

[nanopipka]

Приходит
муж домой.Его жена сидит в обществе трёх мужиков:-Кто такие? Жена
отвечает:-Члены моего кружка. На следующий день жена приходит домой,а
муж с тремя молоденькими блондинками.-Кто такие? - Муж отвечает:-
Кружок моего члена.

[nanopipka]

Рецепт вечной молодости:

наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:

то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

[nanopipka]

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

[nanopipka]

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:

- Вань, не хватает 100$.

- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.

- И тебе понравилось?

- Да.

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....

Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:

- Да, дешевка она и есть дешевка!

[Marianna-well]

***********.gorchizza.ru/files/21.swf

[Marianna-well]

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

[nanopipka]

Приходит муж домой пьяный в дым,
а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу
второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается
от истошного крика и понять ничего
не может. Муж сидит посреди комнаты
и орет:Жена, пить бросаю,
не поверишь, просыпаюсь,
а у меня два члена. Я один оторвал,
а второй сам отпал.

[nanopipka]

Заваливает в среднюю дверь
автобуса пьяный мужик,
оглядывается по сторонам и говорит:
Впереди все дуры...сзади все бляди...
Женщина с задней площадки возмущается:
- Вы что, правда считаете меня блядью?
Я ни разу не изменила своему мужу
за 20 лет совместной жизни!!!
Мужик:- Тогда пройдите вперед!!!

[nanopipka]

Муж жене:
-Как тебе удаётся быть такой спокойной,после
того ,как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-Как же тебя это успокаивает?
-А я чищу твоей зубной щёткой!

[nonamer]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает,
ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох**ла Ладно, загадывай.

[mots]

Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из
вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все
простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член
в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки
в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка
поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю,
пока там никто задницу не подмыл ..

[mots]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой

шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут,

значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и

сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

[nanopipka]

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

[nanopipka]

случай в род-доме: у европейской пары рождается черный млоденец

муж: дорогая как-так получилось?

жена: когда ты меня в род-дом вез черная кошка дорогу перебежала......

приезжает радостный мужичок к родителям и

все им расказывает.

отец спрашивает у матери: дорогая когда я тебя в род-дом вез БАРАН ДОРОГУ НЕ ПЕРЕБАЛ?....

[nanopipka]

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит,
в глубокой яме сидит Волк. -
"Так тебе и надо" - подумал Заяц
и дальше пошел. Идет и думает: -
"Что же это я? Надо было хотя бы
обозвать его?!" Вернулся Заяц
и давай над Волком глумиться: -
"Ах, ты волчина позорный, собака
дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает: - "Что же это я?
Надо было хотя бы плюнуть в него?!" -
"Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"-
и с этими словами Заяц принялся
материть Волка, забрасывая его
камнями и палками. Напоследок
помочился на Волка и, с чувством
глубочайшего удовлетворения,
зашагал прочь. Да только вновь
вернулся к яме, решив что такую
уникальную возможность нельзя
упускать и,что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся
и упал в нее.Поднимается перед
Волком и отряхнувшись: "Серый!
Не поверишь! Извиниться пришел!"

[nanopipka]

Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну
есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна....

[Marianna-well]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Peneopa]

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

[В Слиянии Двух Лун]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

[В Слиянии Двух Лун]

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

[В Слиянии Двух Лун]

Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от
дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет
борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут
что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают,
значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю
хату и сожрут курей

[Дюрарара]

женщины химики пьют до потери реакции, женщины медики - до потери сознания, да здравствуют женщины физики, которые теряют сопротивление. *:-D *(D)

[Marianna-well]

Заботливый муж


Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

[Marianna-well]

поучи Английский



Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не ебёт
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke - Пиздюк
Peace Death - Пиздец
Chop is dish - Чо пиздишь. (fr) (fr) (fr)

[Mama Mia]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[Вернись КаМн]

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветеринар посмотрел животное и говорит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будит...

[Вернись КаМн]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено

хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[nanopipka]

Купила
бабка деду голошы,неудобно было нести,и проходя мимо Аптеки попросила
коробочку,ей дали коробку,от 1000 презервативов.Едет дальше
бабка,в автобусе,люди смотрят и спрашивают:

"Бабушка ,для кого коробочку везёшь,не много-ли?",

"Так мой Дед так шаркает,так шаркает,хоть-бы на
месяц хватило"


:-D

[nanopipka]

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

[Вендетта]

На уроке учительница поднимает Вовочку:

Вовочка, расскажи нам про Египет.

Вовочка встаёт и начинает:

- Ну есть такая страна Ебипет, там живут ебиптяне и ебиотки.

- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта

- В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди...

- Хватит, хватит, Вовочка!!!

Расскажи про флору Египта. -

В Ебипте растёт такое большое дерево, оно называется ебибаб - Да не ебибаб а бабаёб...

Ой достал ты меня, Вовочка, садись, ебеница!

[Вендетта]

??--???--???--? * В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди * ЯБЛИЩЕ! * * * * * * * * ??--???--???--?

[Вендетта]

Жена

мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома

все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена

начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол

чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла

произнести:

“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

[Вендетта]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,

подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:


- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!

[nanopipka]

Жена
возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума
сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

[Marianna-well]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

[inokentii]

Муж
возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с
интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и
молоти вручную

[Mama Mia]

********alpo.yard.ru/my_life.htm

[Lady In Red]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас
закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик ,
присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала -
обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а
мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро
заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой .
Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и
говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела !

[Marianna-well]

Совет стоматолога: * Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов

днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим! ;-) :-)

[Marianna-well]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за

парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый

раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...!!! (fr) (fr) (fr)

[La Hoodra]

Одна женщина была лысовата, но и естественно не могла себе найти партнёра. Подруга решила помочь. " Ты *ему поставь сначала бутылку, а там разберётесь..." Ну *женщина быстренько на стол всё собрала - угощает... Вот мужик допивает бутылку, она ему и говорит, что мол проблемы у меня... Он *ей - " потом проблемы, выпить ещё есть?" Вторую допмвает и ... " ну , Что там за проблемы? " Она молча снимает парик , он -" ой, нашла проблему, да у меня пока встанет, так у тебя коса вырастет..."

[Marianna-well]

"Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe..." Твой грипп!!!

[Marianna-well]

Представь себе как перкрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом наччинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьеш все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешся любовю, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...

[В Слиянии Двух Лун]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

[Onlyone]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую
( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть...

[nanopipka]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя "... эх молодость,
молодость..."
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бочину
почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, батяня?
- Ничего не случилось, дочка, просто еб--сь надо по-людски!!!

[В Ожидании Чуда]

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

[nanopipka]

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется: через "т" или через "Д"? - Да не заморачивайся ты, Петька.
Пиши по-русски, по-простому - "сиськи"! - Так что же, Василий Иванович,
выходит, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?

[nanopipka]

Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили!!!!

[nanopipka]

Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:

-Закрой своё кладбище!

Бабка в ответ:

-Не бойся, твой покойник уже не встанет

[Ofi Gela]

Летит
мужик в самалёте, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает
стюардесса и говорит: -Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать...Не удержался... Нажал на первую -
его подмыло, -О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. -Кайф! Нажал на четвёртую. От
резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
-На кнопки нажимал? -Нажимал, -На кнопку "АУТ" нажимал? -Нажимал, а что
это за кнопка??? -Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

[Ofi Gela]

Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

[nanopipka]

Мужик
приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и
мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть,
жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:

- Папа дома?

- Папа в ванной яйца моет!

- .... А мама?..

- А мама там же - папу за яйца грызет!

[nanopipka]

Идут два мужика, впереди две женщины..

Один другому говорит..

"Видишь, которая справа -- моя жена, слева -- любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница..."

Второй отвечает..

"А вот видишь..которая слева -- жена, а которая справа -- любовница, и очень неплохая любовница тоже.."

Посмотрели друг на друга.."Ведь могут же, когда захотят!"

[Marianna-well]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие
производства стоит? *Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если
один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если
двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство,
если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если
самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

[nanopipka]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Ангел Сэкс]

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

[Ангел Сэкс]

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

[Nota Bene]

?°???????°?
А сейчас выступит японская пианистка *Херанука Пороялю*

?°???????°?

[Mafia]

Покупает парень на птичьем рынке попугая, а он раньше в барделе сидел. Приносит домой сажает в клетку . Тот оглядывает квартиру и говорит: -Во -о новый бардель. Тут приходит мать с работы. Попугай:- О-о новая хозяйка барделя. Следом приходят две дочки со школы, попугай : - Вот это да какие 2 новые шлюхи . Тут приходит муж с работы. Попугай : - Новый бардель, новая хозяйка, новые шлюхи , а клиенты все те же , Привет Санек !

[Mafia]

Поспорили русский, немец и англичанин, кто выпьет бутылку водки, пройдет 20 метров по узкой дощечке, трахнет негритянку и пожмет медведю лапу. Немец выпил полбутылки, отрубился, англичанин тоже бутылку не допил, отрубился. Русский бутылку выпил , еще стакан попросил. Потом прошелся по дощечке , забежал в лес. треск .шум тарарам,выскакивает из леса - Ну, *где эта эта негритянка, которой надо лапу пожать.