Просмотр полной версии : Смех - здоровье! Lachen ist gesund! Witze!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скотина пьяная трусы не потерял! (Е. Петросян)
La Hoodra
02.01.2011, 01:05
das ist kein Witz, das ist *eine Wahrheit)
"Thomas", stellt der Lehrer argerlich fest, " du hast bei dem Aufsatz "Ein Haustier" wortlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester". - "Aber, es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.
Zwei Ameisen laufen durch die Wuste und tragen ein Fenster. Sagt die eine: "Mach das Fenster auf, mir ist hei?!"
La Hoodra
05.01.2011, 02:00
wo nehmt ihr solche Scherzen?
La Hoodra
05.01.2011, 02:00
es ist super!
La Hoodra
05.01.2011, 02:05
korridiert meine Fehlers, bitte
La Hoodra
05.01.2011, 02:09
"korrigier"
Heinchen: - Vater was sind eigentlich Vorfahren? Vater: - Nun, ich bin einer deiner Vorfahren, Gro?vater ist einer, Uhrgro?vater ist auch einer, und so weiter. Heinchen uberlegt ein Augenblick, dann meint er: - Vati, warum protzen die Leute so mit Ihren Vorfahren?
Lehrer: * * * Wer kann mir funf Tiere nennen, die in Afrika leben?
Madchen: *Zwei Lowen und drei Elefanten! (fr)
Wie zieht sich ein Eskimo an? So schnell wie moglich.
Sagt der Hase zum Schneemann: "Mohre her oder ich fohn dich!"
"Na, Karlchen, wie fandest du das Wetter heute?", fragt der Lehrer. - "Wie immer, ich machte die Tur auf und das war es!"
Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".
Drausen vom Aldi, da komme ich her, ich mu? Euch sagen, die Regale sind leer! Uberall auf Stufen und Kanten sitzen Polen und Asylanten. Und drau?en vor dem Eingangstor schaut ein verschuchteter Deutscher her vor, und fragt mit ganz leiser Stimme: "Ist fur mich auch noch was drinne?" Und wie ich so geh? an der Kasse vorbei, seh? ich auch Leute aus der Turkei. Die haben gekauft und gefullt ihre Taschen, die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen. Wolt ihr noch kaufen ein Stuck Kase, schnappt sich den letzten ein Libanese. Ich flitze zur Tur hinaus, ich Armer und stie? zusammen mit einem aus Ghana. Dann wollt ich noch schnell zum Wohnungsamt, kommen mir funf Polen entgegen gerannt. Vollig genervt fuhr ich heim mit dem Busse, sitzt mir gegenuber ein Russe. Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit, wir zahlen die Steuern fur Asylanten gleich mit. Der Turke hat Hauser in der Turkei, der Deutsche keine Wohnung, das arme Ei! Komm lieber Gorbi, sei unser Gast, gib uns die Halfte von dem, was du hast, und vielen Dank fur die DDR, jetzt haben wir bald gar nichts mehr!
Berliner Klopsgeschichte. Ick sitze hier und esse Klops uff eenmal kloppt?s. Ick staune, kieke, wundre mir, uff eenmal jeht se uff, die Tier! Nanu, denk? ick, ick denk?: Nanu, jetzt jeht se uff, erst war se zu! Und ick jeh raus und kieke, und wer steht drau?en? ... Icke.
Der Mann kommt nach Hause. Seine Frau sagt:" Die Waschmaschine ist kaputt, kannst du sie reparieren?" Er:" Bin ich Klempner, oder was?" Seine Frau:" Die Heizung ist auch kaputt." Er:" Bin ich Instalateur, oder was?" Am nachsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause. Die Frau ganz glucklich:" Waschmaschine und Heizung sind wieder o.k. Dein Freund Karl hat alles repariert." Er:" Und was wollte er dafur?" Seine Frau:" Er wollte entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett." Er:" Und?" Sie:" Bin ich Backerin, oder was?"
Ein Chef und seine Sekretarin mussen unterwegs ubernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef:" Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretarin oder wie Eheleute?" - " Wie Eheleute", jubelt sie. " Also gut, Alte! Dreh dich um und schlaf!"
Eine Oma hat 115.Geburtstag, Journalisten sind bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt:" Konnen Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie:" Viel Sex!" Der Reporter verblufft:" Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?" Da sagt sie:" Das war Neunzehnfunfundvierzig." Der Reporter:" Na, das ist aber schon lange her!" Die Omi:" Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr..."
Sorry, war mein Schreibfehler davor!
Zwei Omis beim Taubenfuttern. Meint die eine plotzlich:
- Tauben sind wie Politiker.
- Wie kommst denn darauf?
- Na ja, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber wenn sie oben sind, beschei?en sie uns...
Aller Dinge sind drei! Und noch einmal:
Der Richter im Prozess zu einem Zeugen:
- Ich kenn" Sie doch! Hab" Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!
Der Zeuge: - Nein, ich bin Tursteher im Eros- Center...
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer uber die Schienen gelegt hat.
- Was machen Sie denn da?
- Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!
- Da haben Sie aber Gluck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fahrt heute uber Gleis drei!
Willkommen, Eduard! Danke fur die wunderlustige Witze!(Y) (F)
A und B treffen sich. A: steht auf der Brucke und schaut ins Wasser. Er ist sehr unglucklich. B: Was ist dir denn passiert? A: Meine Brille ist soeben in den Rhein gefallen! B: Aber das ist doch die Elbe! A: Da siest du mal, wie schlecht ich sehen kann ohne Brille!
Kommt die junge Krankenschwester emport zum Arzt:
- Ich werde den Patienten von Zimmer 23 nur weiter betreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!
MelocotoN
20.02.2011, 07:14
<font color="#000033">"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zuruck und fragt:
"Immer noch?"
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
MelocotoN
21.02.2011, 04:57
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли Вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если Вы меня "завалите"!
- Каким же образом?
- По УК обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб!
Sagt die Sekretarin zum Direktor:
- Ich will Sie ja nicht erpressen. Aber wenn Sie nicht mein Gehalt erhohen, muss ich meine Memoiren schreiben...
Der Zahnarzt bohrt, bohrt und bohrt. Plotzlich sagt er:
- U-ups, tut mir leid,ich glaube,ich habe Ihren Sehnerv verletzt.
Sagt der Patient:
- Das macht doch nichts. Aber deswegen brauchen Sie doch das Licht nicht auszuschalten.
MelocotoN
22.02.2011, 05:23
Doktor ohne Doktortitel
Was haben Lena Meyer-Landrut und Karl-Theodor zu Guttenberg gemeinsam? Sie sind Titelverteidiger.
Fragt die Praktikantin im Verteidigungsministerium:
- "Wo ist denn der Kopierer?"
Antwort:
- "Mit dem Minister unterwegs."
Двух Боливаров - бюрократию и демократию - Россия не выдержит!
Fragt ein Partygast seinen Nachbarn:
- Wer ist die grassliche Frau, die dauernd so laut redet?
- Meine Frau.
- Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.
- Keine Ursache. War mein Fehler.
Der Fahrlehrer:
- Sie spinnen ja wohl! Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?
Der Fahrschuler:
- Bei diesem Tempo soll ich auch noch lesen?
Der Richter zum Angeklagten:
- Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!
- Aber das habe ich doch versucht! Und was hat es mir gebracht? Sechs Monate wegen Urkundenfalschung und Amtsanma?ung!
- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Чёрт! Как в воду канула!
Загадки природы. Сможет ли кто-нибудь обьяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе, режимы сгнили за 30 лет, а в России, за 10?
MelocotoN
02.03.2011, 09:22
Анекдот времен перестройки. Горбачев приехал к Рейгану и увидел того в каком-то удивительном костюме. "Что за костюм у вас? - О, здесь применены самые новейшие достижения американской технологии! Когда мне холодно, я покручу верхнюю пуговицу, включается микроотопление, и мне тепло. Когда жарко, я кручу среднюю пуговицу, включается микрокондиционер, и мне прохладно, хорошо. А когда у меня плохое настроение, я покручу нижнюю пуговицу, включается излучатель позитивных биотоков, и настроение повышается". Горбачев задумался и уехал. Через год Рейган приезжает в Москву и видит Горбачева с привязанной к спине дверью. "Что это, мистер Горбачев? - О, это последние достижения советской технической мысли! Когда мне жарко, я открываю дверь, начинаются сквозняки - мне прохладно и хорошо. Когда холодно, я закрываю дверь, сразу становится теплее. А когда плохое настроение, я отвяжу и выброшу дверь - и настроение сразу улучшается!"
20 Grunde, warum es toll ist, ein Mann zu sein:
- Telefongesprache sind nach 30 Sekunden beendet.
- Fur einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Beim Zappen bleibst du nicht hangen, wenn jemand weint.
- Dein Hintern spielt in Vorstellungsgesprachen keine Rolle.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Deine Unterwasche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Du kannst eine Banane in der Offentlichkeit essen.
- Keiner unterbricht einen guten, schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzahlen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du tragst.
- Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstarken deinen Charakter.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhaltst.
- Du lasst niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Eine Person nicht zu mogen schlie?t nicht aus, tollen Sex mit ihr zu haben.
- Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulite?
Der Vertreter fur Traktoren kommt auf den Hof und fragt die Bauerin:
- Wo finde ich denn Ihren Mann?
Darauf sie:
- Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mutze.
------???????------
Eine besonders hubsche Frau kommt in einem betont sexy Outfit zum Bewerbungsgesprach. Die Personalchefin betrachtet sie spottisch und meint trocken:
- Damit werden Sie beim Chef kein Gluck haben. Sie hatten lieber Ihren Bruder schicken sollen...
---------.....------
Eine besonders hassliche Frau bekommt von einer Fee drei Wunsche frei. Sagt die Frau:
- Ich mochte ein Schloss, will schon sein und mein Kater soll ein Prinz werden.
Alles geht in Erfullung.Verfuhrerisch haucht die Frau ihrem Prinzen ins Ohr:
- Liebling, was machen wir jetzt?
- Nichts,- antwortet der Prinz,- du hast mich vor vier Wochen kastrieren lassen!
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
MelocotoN
06.03.2011, 21:18
Медеведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ.
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Nachster Versuch-----
Ein Mann *sitzt wegen Bigamie im Gefangniss. *Fragt ihn sein Zellengenosse:
- Bist du zur Strafe hier oder zur Erholung?
Fragt ein Mann seine Frau:
- Was wurdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen wurde?
Sie: - Ich wurde dir die Halfte abnehmen und dich sofort verlassen!
Er: - Hier hast du die 13 Euro und nun mach, dass du rauskommst!
- Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, - mault der Boxer.
- Beruhige dich, - sagt der Trainer, - zuruck wirst du sowieso getragen...
MelocotoN
09.03.2011, 06:54
Открытое письмо президенту США :
''Уважаемый президент Барак Обама !
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного
завода Онищенко Федор Иванович .
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен
Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи , Самохиной Антонины
Степановны (члена ''Аль-Каеды'' с 1937 года) -
город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками.
Es klingelt an der Haustur. Fritzchen offnet die Tur und sieht eine Schnecke. Er hebt sie auf und schmei?t sie weg. Tage spater klingelt es wieder an der Tur. Fritzchen macht auf und wieder sitzt da die Schnecke. Und die ist wutend: "Was sollte das gerade eben?!"
MelocotoN
13.03.2011, 01:09
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
MelocotoN
14.03.2011, 20:10
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol: Er wirft einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm imSchnaps tot, der im Wasser aber munter. Dann fragt der Lehrer die Klasse:
- Was schlie?t ihr daraus?
Spontan meldet sich Hansi:
- Wer Schnaps trinkt, hat keine Wurmer!
Woran erkennt man einen freundlichen Rennradfahrer?
An den Mucken auf den Zahnen...
MelocotoN
16.03.2011, 08:19
das shonste wort von deutshe
Shonste wort von deutshe sprache is "pizza".
Jeder weiss das Pizza is sigertyp, in funfziger jare nur leute Napoli wussten was is das - armeleute - essen. Und jetz? Jede indianer in tiefst Amazonas weiss was pizza is.
Is kurz, dynamisch, 2 z. Keine lautwershibung, nix germanish Pfitzer. Konnte man auch anbite pfizza - pizza mit pfiff. Aber da war juri, juri sagt nix pizza sondern "Habseligkeit" shonste wort. Sit aus finnish. Noch finnisher nur Haapseelikaiten.
Kann nich erinnern solche wortwettbewerb in Brasil. Einmal gelese, franzose denke shonste frazosishe wort "aurore" (Morgenrote). Dabei spreche wort so aus wie brasilianer wort "horror", one H. Trotzdem: nimand kommt idee wale "horror" oder franzosish "horreur". Nu, Frankreich immer beshaftigt mit l?orthograf von difficile worte, warend deutshe spilen mit worterfinden. War zu erwarte: deutshe worte nich so oft shwirig shreibe wie franzosish, dafur deutsh erfinde taglich milione neue worte - reinen existende wrte anananda. Manchmal sinnvolle kombinazion, *manchmal weniger. Manche komme spater in worterbuch, meiste aber eintagfligen. Egal, macht inen tirish spass.
- Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечёт!
MelocotoN
17.03.2011, 03:20
Normal man walt kein wort, das verbindung mit negative gefule. Bei dise wal ich weiss nich richtig: ich assoziier nich unbedingt "Habseligkeiten" mit positiv. Ich mein, man kann nich sage, "Herr Bill Gates nam seine habseligkaite und ging von dannen", oder? Er hat keine habseligkaite. *Ich *hab. Und wer reicher? Oder muss sen das ganze sozial-kritish? Naja, bei globalisirung nich alle lander werde reich, sondern einige armer lander werde reicher, warend reicha lander werden armer. Das kann sein shmerzhaft fur reiche lander.
Zwei Kumpels am Kneipentisch. Sagt der eine:
- Sag mal, hast du auch Smog im Schlafzimmer?
- Wieso, was ist denn das?
- Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...
--------------------
Unterhalten sich zwei Kollegen.
- Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?
- No.
- Na, dann fahr doch heute mal"ne halbe Stunde fruher nach Hause...
--------------------
Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300.Folge eines Western. *Da steht der eine auf, schaltet den Fenseher ab und meint gelangweilt:
- Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, wei? ich: Wir verlieren...
MelocotoN
17.03.2011, 05:16
Каждый год в Германии выбирают слово года, *в 2004 году словом года было слово "Habseligkeit" - "Пожитки, вещи"
das shonste wort von deutshe
Shonste wort von deutshe sprache is "pizza".
Jeder weiss das Pizza is sigertyp, in funfziger jare nur leute Napoli wussten was is das - armeleute - essen. Und jetz? Jede indianer in tiefst Amazonas weiss was pizza is.
Is kurz, dynamisch, 2 z. Keine lautwershibung, nix germanish Pfitzer. Konnte man auch anbite pfizza - pizza mit pfiff. Aber da war juri, juri sagt nix pizza sondern "Habseligkeit" shonste wort. Sit aus finnish. Noch finnisher nur Haapseelikaiten.
Kann nich erinnern solche wortwettbewerb in Brasil. Einmal gelese, franzose denke shonste frazosishe wort "aurore" (Morgenrote). Dabei spreche wort so aus wie brasilianer wort "horror", one H. Trotzdem: nimand kommt idee wale "horror" oder franzosish "horreur". Nu, Frankreich immer beshaftigt mit l?orthograf von difficile worte, warend deutshe spilen mit worterfinden. War zu erwarte: deutshe worte nich so oft shwirig shreibe wie franzosish, dafur deutsh erfinde taglich milione neue worte - reinen existende wrte anananda. Manchmal sinnvolle kombinazion, *manchmal weniger. Manche komme spater in worterbuch, meiste aber eintagfligen. Egal, macht inen tirish spass.
Normal man walt kein wort, das verbindung mit negative gefule. Bei dise wal ich weiss nich richtig: ich assoziier nich unbedingt "Habseligkeiten" mit positiv. Ich mein, man kann nich sage, "Herr Bill Gates nam seine habseligkaite und ging von dannen", oder? Er hat keine habseligkaite. *Ich *hab. Und wer reicher? Oder muss sen das ganze sozial-kritish? Naja, bei globalisirung nich alle lander werde reich, sondern einige armer lander werde reicher, warend reicha lander werden armer. Das kann sein shmerzhaft fur reiche lander. *OK, "Habseligkeiten" is gemutlich, shlender so dahin. Aber s ser lang. Nur deutshe konne wale so langwort. Sagt nix was is: stelle dir vor, englander muss rate, was "havesoulihoods" bedeut. Wurde was abstrakte vorstelle, dabei wort gar nich abstrakt. Wurde denke, sachen die leute shleppe mache selig, tun aber nich. Egal, vileicht einige mit wal nich einverstanden und manche - vileicht sogar vile - meine, dis aktivitat is is lachrliche teater. Als hatte dis republik nich andre sorgen! Von mir sie konne tun was wolle, wenn ich muss nich zale mer steur.
Dismal hat gewonne "Habseligkeiten"
Aber bitte, naxte mal nich shon wider wale lang germanishe wort, sondern "pizza". Da konne deutshe zeige, wie sie multikulturell. Sogar islandis, die lasse keine fremdeworte in ire sprache, sage "pizza" statt "flatbaka", islandishe wort fur "flach-cake". Als begrundung konnte sage: Das wort sollte "pizza" sein, weil sie shmeckt und nich teuer is. Meistens. Ja, spater konnte naxte wort denken, vileicht "kebab", lieblingessen vob deutshis.
ZE DO ROCK
Ze do Rock is vor verdammt langer zeit in Brasilien geboren, hat nix studirt,
MelocotoN
17.03.2011, 05:16
da fur Bucher geschriben, zuletz "Deutsch gutt sonst Geld zuruck" (Kunstmann Verlag 2002). Er lebt noch heute, meistens in Munchen.
Aufgabe:
1. Versuche den Text zu korrigieren. Wenn du nicht alles schaffst, wahle mindesten 20 zusammenhangende Zeilen aus.
2. Wahle 3 - 5 korrigierte Satze aus und erklare deine Korrektur. Was hast du verandert, warum war der Satz falsch?
3. Gibt es in dem Text Fehler, die du selbst oft machst?
Der Sohn ist mit seiner Mutti am FKK-Strand:
- Du Mutti, warum haben einige Manner gro?ere Schniedelwutze als die andere?
- Wei?t du, je intelligenter jemand ist, umso gro?er ist sein Schniedelwutz.
- Du Mutti, und warum haben einige Frauen gro?ere Bruste als andere?
- Wei?t du, je reicher eine Frau ist, umso gro?er sind ihre Bruste.
Der Sohn: - Ach so ist das! Als namlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!
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Treffen sich zwei Kumpels.
- Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
- Ja, so ein Gluck mochte ich auch mal haben...
- Furchten Sie denn nicht, dass die Vogel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf! - rat Herr Meier seinem Nachbarn.
- Ich glaube, das ist nicht notig. Meine Frau ist ja meistens im Garten...
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Wirt zum Gast:
- Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
- Wie sich das herumspricht,-- staunt der, - als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hatte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.
"Fur das Zeugnis musste es eigentlich eine gewaltige Tracht Prugel geben!", schimft der Vater. "Oh ja, meint der kleine Karl, "ich wei? sogar, wo der Lehrer wohnt!"
MelocotoN
20.03.2011, 02:04
"Wie lief denn Deine Fuhrerscheinprufung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer uberholt."
Der Religionslehrer mochte bei Hannes religioses Empfinden wecken. Er lasst Hannes durch ein Klassenzimmerfenster auf die romantische Winterlandschaft schauen und sagt gefuhlvoll: " Schau Hannes, wie der liebe Gott den Teich so schon hat zufrieren lassen!" Darauf Hannes: "Kunststuck: im Winter!"
MelocotoN
20.03.2011, 03:51
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
Tappen zwei Eisbaren durch die Sahara. "Hier muss es spiegelglatt sein!" wurdet sich der eine. "Wieso?" fragt der andere verwirrt. Er dreht sich zu dem anderen um: "Was meinst du warum sie hier so gestreut haben".
"Nun", fragt der Gast den halbwuchsigen Sohn des Gastgebers, "rauchst du auch schon Zigaretten?"
"Ja", meint der junge Mann, "wenn ich eine kriege."
Da schaltet sich der Vater ein: "Und wenn er eine raucht, dann kriegt er eine!"
"Sie sind ja schon wieder da!" sagt der Gefangnisdirektor kopfschuttelnd. Ich dachte, Ihre letzte Strafe hat Sie gebessert?"
"Gewi?, Herr Direktor", meinte der Ganove, "aber ich will noch besser werden."
- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
-----------------
- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
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Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
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- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
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- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.
"Papi", fragt der kleine Thomas, "stimmt es eigentlich wirklich, dass die gro?eVase in unserem Wohnzimmer seit funf Generationen in unserer Familie ist ... ?"
"Allerdings, mein kleiner Sohn!"
"Papi", flusterte Thomas verlegen, "dann warst du die letzte Generation!"
Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sein erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
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Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?
Hirschjagd
Zwei Jager, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prachtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jager rei?t das Gewehr hoch, aber der alte druckt es ihm wieder nachunten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jager anlegen, wieder verhindert der alte den Schu?:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spater kommt ein gar furchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einaugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, lochriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jager:
"So, jetzt schie?! Auf den schie?en wir auch immer..."
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschie?en?"
"Blodsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € fur eine Brustvergro?erung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € fur meine neuen strahlenden Zahne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklart die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrucken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
-------------------
Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
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Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
---------------------
Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!
MelocotoN
24.03.2011, 06:06
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrustung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spater ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrustung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlagt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nagel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Wei?t Du was, Sohn", *meint Vater mit plotzlichem Interesse,"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nachsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", *fragt er.
"Oh, die sind beide fur Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."
- Damit eines klar ist,- meint die neue Vermieterin streng,- Liebhaber gibt es bei mir nicht!
- Kein Problem,- meint darauf die Mieterin,- dann bring ich mir die halt selbst mit.
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Eine Dame zu ihrem Tanzpartner:
- Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?
- Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fasser zu rollen...
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- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Haare.
- Die musst du doch erst mal nass machen
- Nein, auf der Flasche steht" Fur trockenes Haar"!
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-Du liebst Fu?ball mehr als mich!
- Ja, mein Schatz, aber dafur liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!
MelocotoN
27.03.2011, 10:36
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Zwei Lowen im Zoo. Fragt der eine:
- Man erzahlt sich, du hattest mal einen Ausbruch geschafft?
- Klaro!
- Und? Wie lief es?
- Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.
- Und wie kamm es raus?
- Ganz blode! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!
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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
- Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod! Hier in der Wohnung ist eine Katze!,- kreischt es aus dem Horer. Der Beamte erkundigt sich:
- Wer ist denn am Apparat?
- Der Papagei!!
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- Gefallt es dir hier in den Bergen, mein Liebling?
- Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.
- Versprochen? Dann bleiben wir drei Wochen!
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- Unsere Beziehung,- sagt sie wutend,- war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.
Darauf er:
- Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals namlich nach einem Taxi gepfiffen...
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
MelocotoN
30.03.2011, 01:59
Ein Indianer fahrt zum ersten Mal in seinem Leben in einem Auto mit. Nach einer Weile * *bittet er darum, den Wagen anzuhalten. Der Indianer steigt aus und setzt sich an * *den Stra?enrand.
Als der Autofahrer fragt, was er da macht, sagt er: „Ich warte darauf, * *dass meine Seele nachkommt.“
- Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubsplane gemacht?
- Nein, wozu? Meine Frau entscheidet, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt ,wann wir fahren, und meine Bank- wie lange wir fahren...
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- Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzuschalten.
- O weia! War danach alles uberschwemmt?
- Nein, zum Gluck nicht, sie schlaft ja immer mit offenem Mund.
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Ein Mann blattert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Kumpel:
- Stell dir vor, 58 % Frauen gehen fremd!
- Was nutzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!
- Dieter, unser neues Zimmermadchen sagt, dass sie schwanger ist.
- Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!
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Ein junges Ehepaar, das *sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plotzlich lasst der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
- Hor mal,- meint der Mann,- sie spielen unser Lied!
Das junge Paar ist gerade vier Wochen verheiratet, da ruft Brigitte ihre Mutter an und schluchzt:
- Wir hatten unseren ersten Krach.
- Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
- Ja, aber ich wei? nicht wohin mit der Leiche..
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Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:
- Muller, Sie waren wie ein Sohn fur mich!
- Ach, Chef,- meint Muller geruhrt.
Der Chef:
- Doch, wirklich: immer unzufrieden, unverschamt und undankbar.
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-Ich verstehe dich nicht, Karl-Heinz, fruher warst schon glucklich, wenn du mich nur zwei Minuten gesehen hast.
- Daran hat sich auch nichts geandert.
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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitan schreit die Mannschaft an:
- Wei? jemand, wie man betet?
Meldet sich der zweite Maat:
- Jawoll, ich kann beten!
Der Kapitan:
-Wunderbar! Sie bleiben hier und beten. Wir haben namlich eine Rettungsweste zu wenig.
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Fragt der Arzt:
- Was wurden Sie lieber aufgeben, Herr Schulze, den Wein oder die Frauen?
- Das kommt ganz auf den Jahrgang an, Herr Doktor!
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Ein Akademiker hat den ersten Arbeitstag im Buro. Sagt der Chef:
- Nehmen Sie bitte den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker emport:
- Aber ich komme doch von der Universitat!
- Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.
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Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:
- Sind Sie verheiratet?
- Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall.
MelocotoN
02.04.2011, 08:56
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.
Одна дама жаловалась другой:- Не могу найти себе жениха: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я. ___________________ - Ваше семейное положение? - Невыносимое. __________________________ Доктор, - звонит дама по телефону знакомому психиатору, - мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бьёт копытами, ржёт и ест сено. - Приведите его ко мне, -заинтересовался врач. - Сейчас оседлаю и примчусь...
MelocotoN
05.04.2011, 05:41
David Copperfield musste seinen Auftritt in Warschau absagen, da nicht einmal ein Drittel der Karten verkauft werden konnte. Der Grund lag darin, dass es in Polen nichts ungewohnliches ist, wenn Dinge verschwinden.
Frau Muller sagt zu ihrem Mann:
- Ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind.
Antwortet der Mann:
- Ich muss dir auch was gestehen - ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana...
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Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.
-Was ist hier los?,- schreit er,- und wer ist der Kerl?
Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen:
- Mein Mann hat vollig recht, wie hei?en Sie eigentlich?
MelocotoN
05.04.2011, 08:24
Hans niest. Claudia: "Schonheit!"
Hans: "Wieso Schonheit?"
Claudia: "Naja, gsund bist ja!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Warum schlupfen die Kuken aus den Eiern? - Damit sie nicht mitgekocht werden.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
MelocotoN
07.04.2011, 19:04
Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную дор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд -
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл,
а потом её фак.
Настроение найс,
но кругом братцы шит.
И повысили прайс
на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф,
вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 50 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг,
в целом - трули дивайн!
Eine Ameise erwartet Besuch von einem Tausendfu?ler. Mit einer Stunde Verspatung keucht dieser endlich zur Tur herein. "Wo warst du denn so lange?", fragt die Ameise. Der Tausendfu?ler: "Ach, drau?en hangt so ein Schild. Bitte Schuhe putzen!"
- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
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- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
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Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
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Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
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Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
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Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
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Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
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Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
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Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
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Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
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Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!
Если ваша жена *- клад, по закону вам полагается только 25%
- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
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Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
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Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
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Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!
Der schlaue Junge Ein Schulbub sagt zu seinem Lehrer: - Herr Lehrer morgen bringe ich ihnen eine Gans. Aber das Geschenk blieb am anderen Tag aus. Nach zwei Tagen fragte der Lehrer den Bub, vorsichtig: - Wie steht es mit der Gans? Darauf antwortete der Bub: - Aber die Gans frisst auch jetz wieder.
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это.... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!
Schroder, Kohl und Merkel fliegen uber Deutschland.
Sagt Schroder: “Wenn ich einen 100-Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!”
Sagt Kohl: “Wenn ich zehn 10-Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!”
Sagt Merkel: “Wenn ich hundert 1-Euro Stucke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!”
Dann sagt der Pilot: “Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!”
Herr Muller kommt zum Psychiater: “Ich traume jede Nacht in Englisch. Das halte ich bald nicht mehr aus!”
“Aber daran kann man sich doch gewohnen”, meint der Arzt.
“An das Englisch schon, aber die deutschen Untertitel machen mich verruckt!”
Warum Fu?ball besser ist, als Sex:
- Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
- Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
- Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
- Weil sich keiner uber die Socken aufregt.
- Weil man sicher sein kann, dass die Balle echt sind.
- Weil es fur Meckern die gelbe Karte gibt.
- Weil 22 Manner zur Sache kommen, aber nur zwei verhuten mussen.
- Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
- Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
- Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
- Weil nachher keine Nummern getauscht werden, hochstens Trikots.
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Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt ein Macho zu seiner Tanzpartnerin:
- Du hast aber wenig Holz vor der Hutte!
Darauf sie:
- Um dein kleines Wurstchen zu braten, wird es schon reichen...
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Die U-Bahn ist breched voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
- Dort oben links *ist ein Haltegriff.
- Danke ich habe schon einen!
- Ich wei?, aber ich muss jetzt leider aussteigen!
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
- Das hattest du mir auch gleich sagen konnen, dass du singst. Ich ole seit einer halben Stunde die Gartentur!
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- Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?
- Ach, du warst fort?
- Что означает "уйти по-китайски"? *- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
"Wenn ich uber die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben-Uhr-Zug?", fragt Franz den Bauern, der gerade die Kuhe melkt. "Bestimmt", sagt der, "und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar den Sechs-Uhr-Zug"!
MelocotoN
06.05.2011, 07:16
Eine Fu?ballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schones Wetter drau?en, spielt doch vor der Tur!"
ANONIMIST
06.05.2011, 23:34
"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. "Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau halt an, nimmt mich mit und fahrt auf den nachsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!' Da habe ich den Mercedes genommen." Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer wei? ob dir ihre Klamotten gepasst hatten."
ANONIMIST
06.05.2011, 23:40
Ein Mann kauft sich einen Lugendetektor, der einen schlagt, wenn man lugt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: *Na, Sohnemann? Wo warst du heute wahrend der Schulzeit?
Sohn: *Im Unterricht
Roboter schlagt Sohn
Sohn: *Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: *Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: *Toy Story
Roboter schlagt Sohn
Sohn: *Okay, es war ein Porno-Film
Vater: *WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlagt Vater
Mutter: *HAHA, immerhin ist er dein Sohn.
Roboter schlagt Mutter ...
Катались на лифте по ночному городу ...
MelocotoN
07.05.2011, 08:56
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlagt ein Loch ins Eis und angelt. Da hort er plotzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stuck weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertont die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlagt ein Stuck weiter wiederum ein Loch ins Eis und halt seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
MelocotoN
07.05.2011, 19:29
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
MelocotoN
08.05.2011, 05:03
Обожаю Google.
Только он мог на запрос "bн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: "bн щт дщму ызкгтп акщь ьн щтьу"
ANONIMIST
11.05.2011, 04:00
Immer haufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann uberraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schon fur Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!
In den nachsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Fur wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrugst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tur.
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hor auf mit der Scheisse!!!
Der schlaue Junge. Vater: Ich habe dir doch verboten, mich dauernd zu storen. Eben habe ich dir gesagt, du sollst nur sprechen, wenn du gefragt wirst. Sohn: Dann frage mich doch mal, ob Tante Mina von der Leiter gefallen ist?
Der schlaue Junge * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Vater: Ich begreife nicht, wie man so faul sein kann, Junge! Fur mich ist die Arbeit das Einzige Vergnugen. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Sohn: Ja, aber Vater, wir sind doch nicht nur zum Vergnugen auf der Welt!
... Можно ли работать как самые последние любители, а получать как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно! - ответили футболисты сборной России.
MelocotoN
20.05.2011, 02:24
- "Ока" - самый не угоняемый автомобиль в России!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.
Ein altes Mutterchen geht zum Arzt und sagt:
- Herr Doktor, ich habe so Blahungen, das Merkwurdige ist nur, man hort sie nicht und man riecht sie auch nicht.
Wahrend ich hier sitze, glauben Sie mir, habe ich schon zehn mal gepupst.
- Ja, sagt der Arzt, - kriegen wir alles in Griff. Jetzt nehmen Sie hier mal die Tabletten und nehmen Sie mal taglich eine und kommen Sie in ein paar Wochen wieder.
Nach 'ner Woche kommt sie wieder:
- Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben. Die Blahungen sind uberhaupt nicht besser geworden. Blo? jetzt stinken die Dinger auch noch wie Holle.
- Ja, sagt der Arzt. Gucken Sie, die Nase ist wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir uns die Ohren vor.
MelocotoN
20.05.2011, 09:30
Хрущева спросили:
- Вот Вы говорите про коммунизм в 1980 году, а на полках магазинов СССР нигде мяса нет.
Хрущев:
- Видите ли, мы движемся вперед семимильными шагами, а скотина за нами не поспевает...
MelocotoN
20.05.2011, 23:45
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
*
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
MelocotoN
21.05.2011, 22:16
....
Ельцин -1м 89см
Путин -1м 70см
Медведев -1м 58см.
Так и до мышей довыбираемся......
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Батя, а я русский или еврей ?
- Для чего тебе знать? - спрашивает папа.
- Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть
MelocotoN
22.05.2011, 23:27
Муж лупит любовника.Жена:
-Ты же его убьёшь! *
- Пусть не лазит! * * * * * * *
-Тебя же посадят! * * *
-Пускай! * * *
- Тебя же из партии исключат! * * * * * * * * *
Мужик остановился.Любовник уползая:
-Слава КПСС!
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Daruber ein Schild: "Nur fur Lehrer!" Am nachsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mantel daran aufhangen"!
MelocotoN
23.05.2011, 07:23
Президент Франции генерал Шарль де Голль был единственным западным государственный деятелем, упрямо сомневавшимся в достоверности полета Гагарина. На вопрос, что он думает о «Востоке – 1», он отвечал коротко: «Rien! Merde!» (Ничего! Вот дерьмо!). В конце 1962 года в мире стал ходить анекдот, который приписывали популярному французскому историку Андре Моруа (Andre Maurois), другу де Голля. Вот перевод с французского:Юрий Гагарин приходит жаловаться первому секретарю ЦК КПСС Никите Хрущеву:
- Товарищ Никита! Из космоса вернулся Алан Шепард, он получил два роскошных «Форда» и виллу на Багамах. А я хожу пешком и живу в панельном доме с квартплатой.
Хрущев поднял палец и погрозил ему:
- Гагарин! Веди себя хорошо и иди домой!
Посетитель послушался, но через некоторое время вернулся с новой жалобой:
- Послушайте, Никита, мне уже начинает надоедать. Вирджил Гриссом вернулся как второй американец в космосе. Он получил два роскошных «Кадиллака» и полмиллиона долларов. Он ходит в лучшие рестораны во Флориде. А я езжу на велосипеде и хожу в столовую за пирожками.
Хрущев опять грозно поднял палец вверх и говорит:
- Гагарин, иди-ка ты домой подобру-поздорову. А то я разозлюсь и всем расскажу, что эти два американца вернулись из космоса, а ты там и не был никогда!
...
***********.inosmi.ru/history/20110507/169158173.html
Анекдоты от папы Шульца
На аэровокзале сидят два пассажира-шофера под мухой. Они смотрят через окно, как буксировщик тащит по перрону самолёт.
– Смотри! Говоришь, у нас автобаза плохая! А здесь даже самолёты с буксира заводят!
– Интересно, у самолета, какие колёса ведущие? Передние или задние?
***
Прилетевшие пассажиры идут по перрону к аэровокзалу. Вдруг девушки говорят:
– Молодой человек! Молодой человек! У вас брюки упали!
Молодой человек бросает на асфальт чемоданы и возмущённо рычит:
– Да с этим «Аэрофлотом»! То: «Пристегните ремень», то: «Расстегните ремень»!
***
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолёт, вылетающий рейсом 713 по маршруту Москва – Франкфурт.
Фрицхен, громко, чтобы все слышали, закричал:
– Повтори, дура!
– Повторяю, – раздалось по радио.
***
– Зачем самолёту пропеллер? – спрашивает пассажир.
– Чтобы лётчик не потел, – отвечает другой, – я однажды видел, как пропеллер остановился, знаешь, как летчик сразу потеть начал!
ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЭТО ЛИЗА!
(3,5 года, Асслар)
ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ ВОЛОСЫ?
(Разговор Лизы и папы)
- Для чего тебе нос, Лиза? – как-то спросил папа. – Давай его выбросим, он же только место на лице занимает!
- Нет, он мне нужен! Я носом дышу! – возразила Лиза и в доказательство своих слов шумно засопела. – Вот!
- Ну, хорошо. А глаза и уши тебе зачем?
- Глазами я гляжу, а ушами слушаю!
- Правильно! А зачем тебе руки и ноги?
- Ты что ли не знаешь? Руками я все делаю, а ногами хожу! Смотри! – Лиза захлопала в ладошки и запрыгала вокруг папы.
- Понятно, - улыбнулся папа. – А спина? Спина тебе нужна?
- Конечно! – Лиза на секунду задумалась. – Я на ней сплю!
- А зачем тебе живот, он-то уж точно тебе ни к чему!
- К чему! К чему! Я... Он... А у меня там еда! – Лиза выпятила животик и хлопнула по нему пухленькой ладошкой.
- Все-то тебе нужно... А вот волосы тебе зачем? Дышать и слушать ими нельзя, ходить на них тоже не получится. Волосы уж точно можно отстричь!
- Папа! Ну ты что! Волосы – это же самое главное! Это же для красоты!
Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."
– Варум ауф дем Хубшраубер мус ман цу цвайт флиген?
– Айнер мус хубен, андерер - шраубен. (Papa Schulz)
Анекдоты от папы Шульца ***
Летит самолёт, вдруг в динамиках раздаётся:
– Товарищи пассажиры, посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, горят левые двигатели? А теперь, товарищи пассажиры, посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите, горят правые двигатели? А теперь посмотрите вниз! Вы видите белые точки? Это экипаж покинул самолёт на парашютах. Итак, до свидания! С вами говорил автопилот!
***
- Самолёт из Африки разбился! Ирочка, объяви это как нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолёт из Африки, идите домой!
***
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая компания? Я одна лететь хочу!
***
Переселенец хочет поехать в аэропорт. Забыл, как это по-немецки и спрашивает в справочном бюро:
– Во ист хир «Люфтваффе»?
– Террорист! – взвизгнула служащая.
***
Разговаривают два толстяка
- Я купил новую поваренную книгу для людей с излишним весом.
- И сколько в ней рецептов?
- Ни одного.
Геннадий Дик
Веселые рассказы
Анонимный разговор
Раздался звонок. Служащий поднял трубку.
Алло! – услышал он в трубке немного хрипловатый, со славянским акцентом, мужской голос. – Это контора по борьбе с правоэкстремистскими проявлениями?
- Да, вы не ошиблись.
- Разговор будет анонимный?
- Можете не сомневаться.
- Какие гарантии?
- А какие вам нужны?
- Поклянись жизнью моей тещи?
- О, но это не возможно! Такая клятва не предусмотрена нашим уставом.
- Ну, хорошо. Тогда я должен подумать.
Через полминуты опять затрещал звонок.
- Алло, - заговорил тот же мужчина, - это анонимная контора?.. Я подумал, я согласен. Запиши адрес тещи.
- Но зачем нам ее адрес?
- Она экстремистка... Она очень опасный человек.
- И в чем это проявляется?
- Ты что, вчера родился... и не знаешь? Запиши адрес тещи!
- Да не нужен нам ее адрес!
- Во дают, Вася - сказал мужчина кому-то постороннему. – Им не нужен адрес моей тещи...
Через три минуты телефон опять тревожно затрезвонил
- Алло! Моя теща была сейчас здесь, и она выкрикивала правоэкстремистские лозунги.
- А нельзя ли поконкретнее.
- Она кричала: «Долой пьяниц, наркоманов и гомосексуалистов!» Ты понимаешь, это же паскудное дело... Что, в нашем передовом, демократическом государстве нельзя быть пьяницей, наркоманом или этим самым – голубым?.. Можно ведь, правда, можно... Ее надо посадить, ее немедленно надо посадить... Слышишь ты... Ты ее посадишь?
Служащий бросил на аппарат трубку.
- Гром и молния! Откуда берутся такие идиоты?
Через пять минут телефон опять ожил.
- Я буду жаловаться, - раздался все тот же голос. – Я буду на тебя жаловаться. Ты не желаешь выслушать важную информацию...
- Теща... Это разве важная информация?
- А что, разве теща – это не человек? Разве она не может быть опасной. У нее в комнате висит портрет... Догадайся, кто на нем? А на нем мужик – вылитый Муссолини в молодости.
- Так это, наверное, ее муж?
- Какой муж? У этой стервы не могло быть мужа. Она не любит мужчин. Она, представляешь себе, говорит, что я произошел от обезьяны... Что во мне нет ни капли арийской крови... *Что я алкаш, лодырь... И ругаясь, упоминает имя самого... фюрера...
- Да, что вы говорите? Диктуйте адрес!
- Вот сразу бы так! Вась, ну не спи, Вась! Я добился, слышишь, я добился. Они посадят эту старую коммунистку!
Геннадий Дик
Впервые печаталось: Deutsch-Russische Zeitung (2008 г.)
MelocotoN
02.06.2011, 04:46
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
MelocotoN
03.06.2011, 22:45
Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
-- Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
-- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
-- Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
--Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире: -- Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
-- Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
-- Я дал вам хорошую погоду.
-- Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
-- В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
-- Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
-- Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
-- Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
-- Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
-- Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
********basik.ru/fun/2103/
MelocotoN
03.06.2011, 23:59
Die eigentliche Aussage Lukaschenko in russischen und wei?russischen Akzent:
- ich regelma?ig peratrahivayu alle Schusse und wissen genau, wer und wer nicht vrot vrot!
- Wir haben diese Frage in einem engen Bereich begrenzt Volk beschlossen.
- Wir haben sie fur die humanitare Hilfe (Pause) Arme machen
- Heute in Belarus ist der Beginn der sehr demokratischen Prozess in der Welt: - Wir sind eine Demokratie mit einem Schlager ist nicht erforderlich. Wir haben Demokratie, wenn Menschen arbeiten, bekommen zumindest einige Gehalt und Brot, Milch, Sahne, Quark, manchmal ein Stuck Fleisch, das Baby und so weiter Futter zu kaufen. Nun, das Fleisch bereits vermietet im Sommer gibt es viele nicht.
- Wir, als im Jahre 1941 sind in den feindlichen Ring. Die Feinde in die Fuhrung des benachbarten Staates, mit dem wir vor kurzem eine Vereinbarung uber die Gemeinde unterzeichnet haben.
- Ich habe Ihnen gutes Wetter.
- Wo kann man im Militar zu investieren, wird es zuruckgegeben werden. - Am Abend, wenn alle Leute fahren in Autos, Musik horen, muss durch unser Unternehmen, unsere Menschen ubersetzt. Pugatschow, horen wir von jedem Eisen. Ich sage nicht, dass es nicht da sein, aber 25% ist vollig ausreichend!
- Sie ziehen meine Aufmerksamkeit auf, was passiert in der Ukraine. Ich mochte versichern, dass die Grenze von Kriegen und Revolutionen in unserem Land erschopft ist!
- Ich liebe es, Fu?ball zu spielen, aber meistens spiele ich allein.
- Es ist nicht, dass du mich wahlen oder nicht. Wo zu bekommen, wahlen! Und wenn du glucklich bist, dann werde ich arbeiten.
- Wer trinkt, der Zusatz von normalen Kindern nicht. Mit dieser bose, wir mogen die gruseligsten zlom.A es stellt sich heraus zu kampfen - betrunken, versehentlich gebar, und du, Lukaschenko zu diesem Baby mitwachst. Und diese Kinder in unserem Land 35 000 ...
- Wer trinkt - es ist besser fur mich, nicht zu wahlen, ich mit Freunden will ich nicht bin.
"Mensch, Ella", ruft Susi boshaft, "hast du aber krumme Beine. Da kann ja bequem ein Ferkel durchlaufen!" "Dann versuch?s doch mal".
MelocotoN
04.06.2011, 03:51
"Sag mal, Papa, was ist ein Ferkel?"
"Es ist ein Kind von einem Schwein. Warum fragst du?"
"Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt!"
MelocotoN
04.06.2011, 04:15
Анекдот дня:
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на деньрождения.
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.- Я своему подарил мигалку, - сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
MelocotoN
05.06.2011, 20:43
Призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
MelocotoN
06.06.2011, 08:34
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
MelocotoN
19.06.2011, 20:37
Парадокс вещевого рынка:
Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Der Anwalt erzahlt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstorte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas ubrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," *sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Uberschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstorte.
Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie denn eine Uberschwemmung gemacht?!"
MelocotoN
20.06.2011, 08:51
- Вы кто?
- Я президент Медведев!
- Президент, каких нафиг медведев?
Идет хозяйка:-) по двору, а там - кот :-) огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына:-) моего утопила, жену :-) мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Ein Verbrecher ist aus dem Gefangnis ausgebrochen. Zum Gluck gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nachsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier beim Fluchtversuch erschossen!"
MelocotoN
28.06.2011, 10:02
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.
Менты берут объяснительную и читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Sie sind noch grun!
- Papa, was sind das fur Beeren?
- Blaubeeren.
- Papa, warum sind sie dann so rot?
- Weil sie noch grun sind.
- "Ach du liebe Gute, Sie sehen aus wie mein dritter *Mann." rief die Frau.
- "Wieviel Manner hatten Sie denn schon?"
- "Zwei."
-"Als dich heiratete, mu? ich ein Idiot gewesen sein!" * -"Ja. Aber damals war ich so verliebt, da? ich es leider nicht gemerkt habe!"
"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", - *erzahlt Micha in der Kneipe.
"Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?", *- fragt sein Kumpel Stefan.
"Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus, meine Frau hat gedacht, ich sei es!"
MelocotoN
02.07.2011, 09:29
Скоро *исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
MelocotoN
04.07.2011, 20:21
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж еще?..
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАБАХНЕТ!!!!
Пол племени, как не бывало.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!
Rotkappchen kommt in den Wald. Auf einmal trifft sie den bosen Wolf. Da fragt sie den bosen Wolf:
- Ja, was hast du den fur gro?en Augen.
Sagt der Wolf:
- Nicht mal in Ruhe kann man kacken hier.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebraisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spat ist?"
"Wenn ich meinem Schopfer gegenuberstehe mochte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen konnen."
"Und wenn Sie in die Holle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Turken und einem Bayern?
Der Turke kann besser deutsch.
Der Deutschlehrer tragt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich wurde sagen, alle sind weg!"
Was macht ein Deutscher, ein Turke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Deutsche fickt, der Turke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: "Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind."
Alle au?er Ali heben die Hand.
Fritzchen: "Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich."
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzahlt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Arzt zur Krankenschwester: "Haben Sie Patienten N das Blut abgenommen?" - "Ja aber mehr als 7 Liter konnte ich nicht rausbekommen!"
- Милый, а что там идёт по телевизору? - "Давай поженимся!". - Я согласна!!!
MelocotoN
14.08.2011, 04:43
- Василий Иванович, хочешь выпить сорокаградусной водки?
- Пожалуй, выпью Петька. Тьфу, какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокаградусная!
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zartlich zu ihr sein, ab und zu mal kussen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nahe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann wei? deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lasst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.
Woran erkennt man eine turkische Domina?
An ihrem Lederkopftuch!
Eine altere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Geht ein Chinese in eine Backerei.
nach ein paar minuten kommt er wider heraus und hat zwei Blondinen untern arm.
ein mann fragt ihn:"Was haben sie denn bestellt?".
* * * * * * * * * * * * * * (r)
der chiense:"Zwei Blodchen.
was macht ne blondine in der Wuste ? -staubsaugen
eine Brunette und eine Blondine springen vom hochhaus .. wer ist als erster unten? - die brunette , weil die bLondine erst nachm weg fragen muss ...
wie kann man eine blondine stundenlang beschaftigen? - man gibt ihr ein leeres blatt und schreibt auf beide seiten "bitte wenden"
MelocotoN
13.09.2011, 06:54
Drei mannliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen. *
Der erste Manager ist fertig und geht ruber zum
Waschbecken um sich die Hande zu waschen.
Anschlie?end trocknet er seine Hande sehr
sorgfaltig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, da? jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem grundlich zu
sein". *
Der zweite Manager beendet sein Geschaft am
Urinal und wascht sich danach die Hande. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, da? er seine Hande abtrocknet, indem er
jeden verfugbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: *
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
grundlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein. *
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tur zu und sagt im Vorbeigehen lachelnd zu den
anderen: *
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hande!"
Was ist eine Blondine zwischen 2 Negern? - Milchschnitte
MelocotoN
17.09.2011, 08:31
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Анекдоты о Сталине
.. На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
***
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Der Lehrer hat sich verliebt. Eines Abends nimmt er seinen Mut zusammen und fragt seinen Schwarm: - Mochtest du meine Frau werden? - Oh, ja! *- Antworte bitte im ganzen Satz! * * * * * * * * * * * * * Schwarm - пассия
MelocotoN
14.10.2011, 06:40
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?- В честь Гагарина!- Юрик, что ли?- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".
Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклёвывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
"Mir ist gestern etwas Schreckliches passiert", erzahlt Graf Bobby dem Baron Mucki. "Stell dir vor, ich habe ein Alptraum gehabt, der sich bewarheitet hat." "Wie das?" "Ich hab? getraumt, ich bin im Konzert, und wie ich aufgewacht bin, war ich wirklich drin."
MelocotoN
16.10.2011, 08:40
-Программу президента "О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ" пришлось приостановить,так как выделенные на неё пятьсот миллионов долларов куда-то подевались
Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schatzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verargert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Stra?e wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fangt an zu weinen.
Der Gro?e: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute fruh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhangen... Strick gerissen!
Wollte mich erschie?en ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du saufst es mir weg!"
Der Chefarzt" der Psychiatrie macht eine Fuhrung durch sein Haus.
Die Besucher durfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.
Ein etwas verwirrt aussehender Mann
sitzt auf einem Stuhl und halt eine lebensgro?e Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Scho?.
Er herzt und kusst die Puppe ununterbrochen. Der Chefarzt analysiert: Dieser Mann war vor vielen Jahren
unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet.
Die Fuhrung geht weiter. Das nachste Zimmer direkt nebenan
ist komplett ausgepolstert,
und der Patient lauft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und sto?t mitleidserregende Laute aus.
Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"
Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".
aus: Das Ha Handbuch der Psychotherapie (Carl Auer Systeme Verlag)
Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".
Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt:
"Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne,
fangen Sie am besten ganz von vorne an."
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."
Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen.
Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt:
"Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts,
ein Niemand"
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag.
* * * * * * * * *- Charlie Chaplin -
Zwei junge Mause gehen spazieren. Sie sehen eine Fledermaus.
Da sagt die eine: "Wenn ich gro? bin, werde ich auch ein Pilot."
MelocotoN
16.11.2011, 06:13
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по фиг, премьер идёт в президенты.
Witz des Tages
Die Schulklasse soll nach Anhoren einiger Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen. Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flusse und Bache. Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle. Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Konige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das. Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Fur Elise'!"
Die Lehrerin fragt die Schuler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Emport geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzahlt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafur, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hatte besser gefragt warum der Frosch so gro?e Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so gro?e Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
Eine Lehrerin hat schlechte Laune und will sie an
ihrer Klasse auslassen. Deshalb sagt sie: »Alle, die
glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal
auf!« Nach einigen Sekunden steht ein einziges
Kind langsam auf. Darauf sagt die Lehrerin: »Du
glaubst also, dass du dumm bist?«
»Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann
nicht sehen, wie Sie ganz allein dastehen.«
Ein Ehemann tritt auf eine dieser Jahrmarktswaagen,
die einem beim Wiegen das Schicksal voraussagen,
und wirft eine Munze ein. »Hor mal«, sagt
er zu seiner Frau und zeigt ihr die kleine, wei?e
Karte. »Hier steht, dass ich energisch, intelligent,
fantasievoll und uberhaupt ein toller Mensch bin.«
»Ja«, nickt darauf seine Frau, »und dein Gewicht
stimmt auch nicht.«
Fahren zwei Blondinen mit dem Auto auf einer Landstra?e und sehen eine andere in einem Bot auf der Wiese rudern.
Sagt die eine zur anderen:
- Siehst du, genau solche Blondinen verderben unseren guten ruf!
Sagt die andere:
- Wenn ich schwimmen konnte, wurde ich uberschwimmen und ihr eine knallen!!!
Едут две блондинки в машине по дороге и видят другую, гребущую в лодке на поляне.
Говорит одна другой:
- Видишь, именно такие блондинки портят нашу хорошую репутацию!
Другая говорит:
- Если бы я умела плавать, я поплыла бы туда и влепила бы ей!
MelocotoN
22.12.2011, 11:03
С 31 Декабря по 7 Января россияне отмечают священную неделю ДРАБАДАН!
Drabadan, nie gehort! Was soll das hei?en?
MelocotoN
26.12.2011, 03:12
в драбадан:очень пьяный. Например:Э-э-э, да ты ж вчера был в драбадан пьяный, потому и не помнишь нихрена! На вот, погляди фотки хоть.
***********.slovoborg.ru/definition/в+драбадан
Владимир Высоцкий
Я УЕХАЛ В МАГАДАН
Ты думаешь, что мне - не по годам,
Я очень редко раскрываю душу,
-Я расскажу тебе про Магадан
-Слушай!
Как я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Однажды я уехал в Магадан
-Я от себя бежал, как от чахотки.
Я сразу там напился вдрабадан Водки!
Но я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
За мной летели слухи по следам,
Опережая самолет и вьюгу,
-Я все-таки уехал в Магадан
К другу!
И я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Я повода врагам своим не дал
-Не взрезал вену, не порвал аорту,
-Я взял да как уехал в Магадан,
К черту!
Я увидел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Я, правда, здесь оставил много дам,
-Писали мне: "Все ваши дамы биты!"
-Ну что ж - а я уехал в Магадан,
-Квиты!
И я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Когда подходит дело к холодам,
-Пусть это далеко, да и накладно,
-Могу уехать к другу в Магадан
-Ладно!
Ты не видел Нагайской бухту - дурак ты!
Улетел я туда не с бухты- барахты.
1968
Высоцкий - Про Магадан - Я уехал в Магадан (1968) - YouTube
***********.youtube.com/watch?v=Mpc55ep3AS0
MelocotoN
26.12.2011, 03:13
Обалдеть!
В России скоро будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Президент.
Хорошо сказано! (Y) (Y) (Y)
Lass dir niemals dein Lachen stehln
auch wenn dir manchmal die Grunde fehln
aus: Zieh deinen Weg (H. Gronemeyer)
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde offnen, wenden unn den Braten uberwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen
unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndur.
Sich waidere ffunff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all ?ehn Minud'n punkeln.
Wenn uerntwi moglich, ?umm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen.Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn auff'ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schai?fettichn Kuhnbodn.
Wenn sich dro?dem nich fameidn lass,
fasuhn wida auf?uschichtnodersohahahaisallesjaeeehschei?egall! !!Frohliches Gelingen!
mit freundlicher Genehmigung von Verena
DER WEIHNACHTSBRATEN
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von funf Kilogramm (fur 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenol und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,
schnuren und etwas Olivenol hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen.Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschlie?end den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Wie habe ich das geha?t: Als ich jung war und zu einer Hochzeit
eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und gro?mutterliche Bekannte
in die Seite und dann hie? es immer: "Du bist die nachste."
Sie haben damit erst aufgehort, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche mit ihnen zu machen.
MelocotoN
09.01.2012, 06:43
Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.
MelocotoN
12.01.2012, 08:27
Новый 2012 год можно будет встречать четыре раза. Как обычно в полночь и еще разок через час (по старому зимнему времени). Потом встретить Старый Новый год (по старому стилю) и ещё разок через час (по старому стилю и старому зимнему времени).
При желании Новый 2012 год можно ещё раз встретить 23 января 2012 года в 8 часов 39 минут по московскому времени, когда начнется год дракона и ещё разок через час по старому зимнему времени.
- Дорогой, я так хочу на Рождество ... шубу... * * -Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!
Karlchen geht zu einer Frau und fragt: " Was ist das?" und deutet auf ihren Bauch. "Das ist mein Baby, das ich sehr liebe", antwortet die Frau. "Wenn sie es so lieben, wieso haben sie es aufgegessen?"
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить без мечты?
- Папа, почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
Sagt ein dickes Pferd zum dunnen Pferd: ..".Man konnte meinen, die Hungersnot ist ausgebrochen." Daraufhin das dunne Pferd: ..."Ja, das konne schon sein. Aber wenn man dich so anschaut, konnte man meinen, du bist dran schuld."
Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sie sagt freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" Fritzchen: "Nicht notig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"
- Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich:
- Na, das ist ein sehr flacher Fisch.
- Und weisst du auch, warum er so flach ist?
- Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
- Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hatte doch auch fragen konnen, wieso der Frosch so gro?e Augen hat.
Meint der Direktor:
- Ach? Und warum hat der Frosch so gro?e Augen?
- Weil er zugeguckt hat.
MelocotoN
04.02.2012, 07:38
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Loffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loffel hervor. Der Mann holt einen Loffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaschchen aus der Tasche und traufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
MelocotoN
08.02.2012, 00:42
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и , не сказав ни слова, обнялись и заплакали...
MelocotoN
08.02.2012, 00:48
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wahrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjahrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann uberraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flustert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fu?ball..."
Der Mann: "Schon fur Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drau?en!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nachsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flustert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fu?ballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Fur wie viel?"
Der Sohn: "Fur 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrugst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlie?t die Tur.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hor auf mit der Schei?e!!!"
Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann uberfahren hat!"
MelocotoN
11.02.2012, 05:26
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку в проеме двери и исцелил глухонемого продавца журналов. Свершилось чудо глухонемой продавец журналов заговорил.
MelocotoN
13.02.2012, 10:23
На комиссии
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Аааа! Нууу, литра два могу...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам...
MelocotoN
20.02.2012, 01:18
Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
MelocotoN
20.02.2012, 01:35
Принцип развитой (в меру) российской демократии:
ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ? БУДЬ ИМ!
А если не хочешь- будешь премьером...
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось
Какая разница между демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России
Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.
Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
В России настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!
- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру украли. Грести не на чем...
12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из Кремля можно только вперёд ногами.* * *
Моя мечта: уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России.
* * *
- Кум, а ты знаешь, почему не будет второго тура президентских выборов?
- Ну, и почему?
- Потому что все предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.
MelocotoN
21.02.2012, 00:39
15 апреля 2012 года 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
MelocotoN
21.02.2012, 04:44
Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.- Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток,еще...Продaвец:- Сколько же у вaс животных?Генa:- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...
Ein Mann fahrt mit dem Auto eine steile Bergstra?e hinauf. Eine Frau fahrt dieselbe Stra?e hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zuruck: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nachste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Stra?e steht. Wenn Manner doch nur zuhoren wurden...
MelocotoN
22.02.2012, 02:49
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе
Обычно происхождение этого выражения связывают с одним из рассказов о Ходже Насреддине — герое восточного фольклора, известном выдумщике и острослове.
Так, в одном из арабских сборников, (примерно 1631) говорится о том, как Ходжа Насреддин Джоха-эль-Руми (полное имя Насреддина на арабском языке) однажды решил выдать себя за святого. Когда его спросили, как он это докажет, он ответил, что может приказать пальмовому дереву подойти к нему, и оно повинуется. Когда же чуда не произошло, то Ходжа сам подошел к дереву со словами: «Истинные пророки и святые лишены высокомерия. Если пальма не идет ко мне, то я иду к ней».
Иногда встречается другая версия этой же фразы: «Если пальма не идет к Джохе, так Джоха пойдет к пальме».
В современном варианте это выражение вошло в европейские языки благодаря известному английскому ученому и философу Фрэнсису Бэкону (1561 — 1626), который в своей книге «Нравственные и политические очерки» (1597) привел собственный вариант рассказа о Ходже, заменив последнего на самого пророка Магомета. В очерке «О смелости», содержащемся в этой книге, Магомет обещает народу сдвинуть гору, но, когда это не удается, говорит: «Что ж, так как гора не хочет идти к Магомету, то Магомет пойдет к ней».
Иносказательно о желании сделать первый шаг к решению проблемы, возникшей в отношениях с партнером, оппонентом и пр. (самонрон.).
Der altere Kunde fragt im Studio seinen Fitnesstrainer:"Welches Gerat sollte ich wohl nehmen,um die scharfe Blondine dahinten zu beeindrucken?"-"An Ihrer Stelle wurde ich's mit dem Bankautomaten im Foyer versuchen.
Ein Ehepaar imRestaurant:Sie verschuttet Sosse auf ihre weisse Bluse.Wutend ruft sie:"Mann,jetzt seh ich aus wie *' ne Sau!" Meint er trocken:"Ja,und bekleckert hastu dich auch noch".
Fritzchen sagt dem Lehrer: "Herr Lehrer, ich habe kenne ein Wort, das mit 'A' anfangt und mit "och" endet." Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfworter sagen?" Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch ware ein Feiertag."
Die Tochter von alt-Bundeskanzler H.Schmidt zu dessen Geburtstag:"Mit 17Jahren,fand ich meinen Vater zimmlich arrogant und dum.Mit 21 musste ich allerdings feststellen,dass er in diesen Jahren viel dazu gelernt hat!"
MelocotoN
24.02.2012, 10:47
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlagt ein Loch ins Eis und angelt. Da hort er plotzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stuck weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertont die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlagt ein Stuck weiter wiederum ein Loch ins Eis und halt seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Ein Mann ist in den Rhein gefallen,halt sich an einem Steg fest und ruft:"Ich kann nicht schwimmen!" Darauf ein Spazierganger:"Ich kann auch nicht,aber mache desalb nicht so ein Geschrei!"
Warum mussen Manner in der Nacht aufstehen? 17% mussen aufs Klo,21% mussen zum Kuhlschrank und 62% mussen nach Hause!
Ich lache mich tot uber die Manner!:-D :-D :-D
Анекдоты от папы Шульца * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * На фирме перерыв на завтрак. Местный немец внимательно изучает на стене карту ФРГ. Подходит русак и спрашивает:
– Чё смотришь?
– Да смотрю, где в Германии жить хорошо.
– А ты что, не знаешь, что там хорошо, где нас нету.
– Вот я и смотрю, где вас нету.
***
Местный немец внимательно изучает немецко-русский словарь. Подходит русак и спрашивает:
– В отпуск собираешься? В Россию идёшь?
– Да нет, здесь хочу остаться, – отвечает местный немец.
Sag mal,Erika,ist dein Mann ohne Grund eifersuchtig?" -"Aber ja, er verdachtigt den Falschen!"
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