PDA

Просмотр полной версии : Самые смешные анекдоты!


gainst
25.10.2011, 07:20
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

leluseek
25.10.2011, 17:41
У одного пожилого ловеласа была молодая любовница, которая жила в соседнем подъезде на 10м этаже. И вот ему как-то сильно приспичило и он рванул к ней.Залетает в подъезд, жмет кнопку лифта-а лифт не работает. Он бегом наверх по лестнице. Пролетел три этажа одним махом,на пятом бег приостановил, на шестом пошел не спеша, на седьмом -отдышался, и уже в изнеможении падает на лестничную площадку девятого и думает:
" ГОСПОДИ, хоть бы этой б...и дома не было!!!"

gainst
25.10.2011, 17:44
:-D :-D :-D (Y)

leluseek
25.10.2011, 17:46
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть

leluseek
25.10.2011, 17:54
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

leluseek
25.10.2011, 17:55
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

leluseek
25.10.2011, 17:56
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

leluseek
25.10.2011, 17:57
Первую строчку не скопировала *КУРОРТНОНОЕ ЗНАКОМСТВО

gainst
25.10.2011, 17:57
:-D :-D Лена, заходи на лавку!;-)

leluseek
25.10.2011, 19:16
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Natsume
25.10.2011, 19:39
СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
1.Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
2.Я его выбросил. Фродо.
3.Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
4.Герда, вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
5.Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
6.Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
7.Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.
8.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. *
9.Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на
Невском. Печь
10.Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11.Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
12.Папа, твоя благоверная шизанулась: с
зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
13.Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
15.Папа, я все сдал! Павлик.
16.Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без
меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
17.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

leluseek
26.10.2011, 20:59
Муж с женой занимаются любовью . Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Natsume
26.10.2011, 21:21
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и нагадили!

leluseek
26.10.2011, 23:57
Три подружки одноклассницы встретились через 10лет.Первая:
- Я замужем за генералом, ему 60, квартира, машина ,дача...Класс..
-А с сексом как?....
-Нет проблем-адьютанты, лейтенанты...
Вторая:
-За мужем за академиком, ему правда 75, но 2 дачи, 2 квартиры...
-А с сексом как?....
-Нет проблем- аспиранты, практиканты...
Третья:
-ОЙ, девченки, а я тоже - б***дь, вот тока замуж еще не вышла.

Zuzik
28.10.2011, 02:48
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?

Natsume
28.10.2011, 09:30
Чтобыизбавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своимипроблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где этонаша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

leluseek
28.10.2011, 17:14
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "Нафиг статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Natsume
28.10.2011, 19:07
-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

Extra
28.10.2011, 19:11
:-D :-D :-D (Y)

Natsume
28.10.2011, 21:06
Как женщины разных стран относятся к мужьям при
любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький
бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

gainst
30.10.2011, 00:07
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

gainst
30.10.2011, 01:46
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Matrica
30.10.2011, 02:07
Пойду чуток ещё в коме полежу!!!!Чё то кушать хоца!!!! Крикните там мед.работникам....пусть питание к вене подводят

Sexy
30.10.2011, 02:30
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Sexy
30.10.2011, 02:31
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

gainst
30.10.2011, 06:39
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Matrica
30.10.2011, 14:42
Крокодил Гена едет на велосипеде, а Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит: "Уберите с руля!". А Чебурашка в ответ: "Я не Сруль, я Чебурашка". :-$

leluseek
30.10.2011, 15:52
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Sexy
30.10.2011, 17:26
ХИ ХИ ХИ

Matrica
30.10.2011, 18:40
14:38
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее!
Теща отвечает:
– Поезжай быстрее!
Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?

Matrica
30.10.2011, 18:42
14:39
В одесском трамвае.
Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали, кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:
— Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

Sexy
30.10.2011, 19:24
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе

Sexy
30.10.2011, 19:29
2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц".
Ну,мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало:воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать .

Natsume
30.10.2011, 21:39
В бане: - Иван Израилевич, снимите уже крестик или......трусы наденьте !

Matrica
02.11.2011, 01:44
Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й,
Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Matrica
02.11.2011, 02:32
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Matrica
02.11.2011, 02:47
22:45



Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж нервничает, начинает волноваться, наконец, появляется доктор и - мужу:
-У вас отвертка есть?
-Есть.
Доктор берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять.
-У вас пассатижи есть?
-Вот, возьмите.
Доктор опять уходит в комнату. Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
-У вас долото и молоток есть?
-ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ?- чуть не плача, спрашивает муж.
-Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается

Natsume
02.11.2011, 03:25
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй
дисциплины, вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ...Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е...УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла,
участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному
населению...
- ЕБАТь ФсЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕбЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ.....еЦц!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Matrica
03.11.2011, 03:20
Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

gainst
03.11.2011, 06:34
Грузин пошел в туалет.
И по ошибке зашел в женский. Только расстегнул, достал ... входит женщина и начинает кричать.
Грузин:
- Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу!

gainst
03.11.2011, 06:39
Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

gainst
03.11.2011, 06:49
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Matrica
03.11.2011, 18:24
Записал жену на карате ! - Ну и? - -Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто кайфую!

Matrica
04.11.2011, 03:33
Дорогой! Я ушла... в клуб, буду
поздно, пьяная... возможно не одна... если что...ты мой брат!

Matrica
04.11.2011, 03:34
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Matrica
04.11.2011, 13:06
Я *СВОЮ *ПОДРУГУ *ЗОВУ *АВРОРОЙ...
ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ!*-)

Natsume
04.11.2011, 23:01
Сбалансированная диета-это когда в
каждой руке по пирожку.

Natsume
04.11.2011, 23:08
Сутенёр на "разводе":
- Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга дружно делает шаг вперёд.
-...Поеду я!

Shurshunchik
05.11.2011, 07:24
Женщина своей подруге расказывает
- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, как чуствую - отрабатываю.

gainst
05.11.2011, 07:29
(Y) (Y) (Y) :-D

Matrica
05.11.2011, 15:31
07:02
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Natsume
05.11.2011, 19:06
07:34
Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся:
-А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.
-А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком
вылезет.
-А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а
она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало
привез,то ли плохо поделили.

Matrica
05.11.2011, 19:07
:-D

Shurshunchik
05.11.2011, 20:52
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.))))))))))))))))))))))))))))

Shurshunchik
05.11.2011, 21:00
<font color="black" face="Arial" size="3pt">— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор. Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Shurshunchik
05.11.2011, 21:02
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет, зыринг.

Shurshunchik
05.11.2011, 21:04
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты,что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Shurshunchik
05.11.2011, 21:05
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...

Extra
06.11.2011, 03:38
Блин, вчера скот клеймил, замучился!
- Да у тебя ж всего две коровы!
- А пчелы!?

Shurshunchik
07.11.2011, 11:00
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Shurshunchik
07.11.2011, 11:01
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню..

Shurshunchik
07.11.2011, 11:02
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Matrica
07.11.2011, 14:44
(Профессор, зав-каф, симпатичная женщина). На экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.
А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— Ты пальцы-то послюнявь.

Matrica
07.11.2011, 20:01
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА *ТА !!!!

leluseek
07.11.2011, 21:31
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

leluseek
07.11.2011, 21:33
Муж с женой занимаются любовью . Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

leluseek
07.11.2011, 21:33
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Natsume
08.11.2011, 05:33
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
— ??? В смысле .....
— Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.....

Matrica
08.11.2011, 17:38
Начальник *заходит в комнату к подчиненным и рассказывает анекдот Все смеются .только один молчит Сосед толкает его в бок и шепчет: А ты *чего не смеешься? Тот отвечает: А я все равно завтра увольняюсь ...

Natsume
09.11.2011, 02:46
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

Natsume
09.11.2011, 02:58
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

leluseek
09.11.2011, 06:03
Едет мужик по деревне, рaзвозит нaвоз. Сгружaет в одном из дворов.
Хозяйкa, оценивaя кaчество сырья, восхищaясь:
- Кaкой хороший у тебя однaко нaвоз!
Мужик: - Говнa не возим!

leluseek
09.11.2011, 17:11
Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"????????

Matrica
09.11.2011, 17:56
-Доченька, ты в таком виде в клуб ходила?
-Да, мама.
-Ну, одевайся, ложись спать.

leluseek
09.11.2011, 22:43
Сидят три наркомана, раскумарились. И пробило их на чувство собственной значимости. Один говорит:
"Меня Бог послал нести людям свет!" Другой: "А меня Бог послал нести людям истину!" Третий так помолчал, подумал и говорит: "Никуда я вас не посылал."

Iskra
09.11.2011, 23:14
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих... Популярность? Думаю, нет... Красота? Вряд ли... Оранжевая бензопила в руках? Возможно..

Iskra
09.11.2011, 23:15
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину???
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина

Iskra
09.11.2011, 23:17
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,они вдруг видят пару свиней. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Жена: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Твои родственники? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ага, теща с тестем.
19:34
Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
- Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?
- Нет, про тебя он мне ничего не говорил
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

Matrica
12.11.2011, 05:24
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил

Marianna-well
12.11.2011, 15:32
Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне бы такую маму!!!

Marianna-well
12.11.2011, 15:33
Муж с женой на улице. Муж с тяжёлымвздохом провожает взглядом аппетитную * * блондинку.Жена: - Ну и стоила она тех пи*дюлей, которые ты сейчас получишь?..

Natsume
12.11.2011, 17:40
Краткая история России для продвинутых пользователей И-нета
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
---Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
--10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
--Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
---Тевтонскиерыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе спенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
---Поляки:Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота.Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас черезЯндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
----Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодняклевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
---Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте “Войну и мир”.
----пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью “Коммунизм для чайников”.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
----Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
-----Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
------Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам

Matrica
12.11.2011, 19:03
(Y)

Marianna-well
12.11.2011, 19:07
:-D (Y)

Natsume
13.11.2011, 02:06
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

Natsume
13.11.2011, 02:06
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками..

Natsume
13.11.2011, 09:42
Одессa, Молдaвaнкa. В дверь борделя стучится огрaбленный, рaздетый доголa, трясущийся мужик. Из окнa второго этaжa высовывaется стaрaя толстaя хозяйкa:
- О! Ви смотрите нa него! Голый, босый - a е%%ться хочет, aж дрожит!

Natsume
13.11.2011, 21:02
10:58
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- *Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Natsume
15.11.2011, 23:10
Идет мoлoдaя крaсивaя девушкa и видит, чтo все мужики смoтрят не нa нее, a нa не oчень привлекaтельную женщинку, нo кoтoрaя выписывaет тaкие кренделя зaдницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взялa ее злoсть, дoгнaлa oнa виляющую зaдoм и рaсспрoсилa ее, кaк тa нaучилaсь тaк вилять зaдницей. Ну и пoлучилa зaветный aдрес, где этoму мoжнo нaучиться. Приoделaсь, нaштукaтурилaсь и в путь. Пришлa пo aдресу,пoзвoнилa. В дверях грузин... двa мэтрa (в кaкую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсaтый. Грузин:
- Чэгo нaдo?
- Дa вoт хoчу нaучиться зaдницей вилять, чтoбы все мужики пoпaдaли.
- Зaхoды.
Зaвел oн ее в дaльную кoмнaту, a тaм еще и шкoльнaя дoскa стoит. Девушкa думaет: "Ну все, сейчaс изнaсилуют".
А грузин ей:
- Рaздэвaйся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и стaнoвысь рaкoм. Девушкa все сделaлa и ждет, чтo ей сейчaс кaк встaвят (нo рaди делa сoглaснa нa все). Грузин пoдoшел к ней, встaвил в зaдницу кусoк мелa, пoвернул к дoске:
- А тэпер дaвaй пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Matrica
17.11.2011, 04:32
Приходит мужик к доктору -Доктор у меня СПИД что мне делать ? -Возьми путёвку съезди в санаторий попринимай грязи-Доктор !что поможет? *-Ну ...По крайней мере привыкнешь к земле

Matrica
17.11.2011, 04:44
Я Вас хотел,
хочу ещё быть может,
хотень в душе угасла не совсем!!!

но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
я не хочу хотеть уж Вас *НИ ЧЕМ!!!
Я ВАС хотел,что аж синели дали,
я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
я *Вас хотел,
но Вы хотеть не дали,---
так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой.,.


Секрет долголетия прост... *

...Но секрет есть секрет...




..........
- НУ, И КАК ОНА В ПОСТЕЛИ??
* * * * * * *- НОРМАЛЬНО, ....ПОМЕЩАЕТСЯ......

Shurshunchik
19.11.2011, 07:31
Добрый день, Екатерина Игоревна?
-Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
-Машинка ваша пришла, можетезабирать....
- Какая машина?
- ТойотаПрадо
- Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплатывнесли...
Клиентка, прикрывая трубкурукой, в сторону:
- Марина!!! мыбабки не пропили, мы машину взяли...

leluseek
19.11.2011, 15:53
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Natsume
19.11.2011, 19:23
Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней"!! *Ой,сколько бы народу курить бросило!!!

Matrica
19.11.2011, 19:29
(Y) (Y)

Marianna-well
19.11.2011, 20:13
-А давай курить бросим? - Зачем? -Ну представь какая экономия за месяц! - Ну давай пить тоже бросим? - Вот нахрена тебе столько денег?

Marianna-well
23.11.2011, 04:16
- Папа, я братика хочу! Ты
давай, или что-то
предпринимай, или я буду
искать другого
предпринимателя!

Marianna-well
23.11.2011, 04:16
Рыцарь отправляется в
крестовый поход и одевает
жене пояс верности. Во время
привала оруженосец
спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс?
Ваша жена страшнее
капуцина, ее и так никто не
захочет.
- Стратегия! Вернусь и скажу,
что ключ потерял в бою.

gainst
04.12.2011, 05:13
Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....

Iskra
04.12.2011, 05:14
:-)

gainst
04.12.2011, 05:15
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? (

gainst
04.12.2011, 05:31
...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью..

Iskra
04.12.2011, 05:35
(Y) :-D

gainst
04.12.2011, 06:08
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф.. - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет витёк, фиолетовое...)))

leluseek
14.12.2011, 20:43
Лежит пьяный бегемот, к нему подходит жираф и говорит:
- Ну как можно жить с такой маленькой шеей? Вот смотри у меня какая длинная шея, пока сто грамм выпьешь. По шее тепло, хорошо. Кайф. Бегемот открывает глаза и говорит:
- А блевать как?

leluseek
15.12.2011, 19:58
Любовник *у *замужней *женщины.
- Cлушай, *офигенную *позу *знаю!
Значит *так, *ты *встаёшь *у *окна *раком,
я *залезаю *на *люстру, *и *от *туда *прыгаю *на *тебя!
- Нее, у *меня *попугай *говорящий,
всё *мужу *расскажет!
Голос *попугая – ОТРЕЖЬТЕ *МНЕ *ЯЗЫК,
Я *ХОЧУ *ЭТО *ВИДЕТЬ!

leluseek
16.12.2011, 02:34
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...

gainst
19.12.2011, 09:14
Доктор пациенту :
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент :
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже палец вытащить!

gainst
19.12.2011, 09:21
Татарский секс по телефону:
Мине метлинно сымаю галош... Затым метлинно сымаю гамаш...патом ишо атни...зима, билят!...Ишо метленнее сымаю шырстяны носкы.... иии.....лажусы спат...УРАЗА, билят !!!

gainst
19.12.2011, 09:21
Перестройка. Борьба с пьянством.
Звонит с похмела кореш корешу.
- Федя, мы вчера самогон пили?
- Пили.
- А стеклоочиститель пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Не-а...
- Федя...и *не ходи... я из Токио звоню!

Self-Made Lady
19.12.2011, 09:59
;-) А попугая можно понять... *Цель оправдывает средства.

Zuzik
07.01.2012, 09:45
Рабинович -, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея..

Ciel-fake
17.01.2012, 21:26
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Помогите!!!...
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. (H)

gainst
17.01.2012, 21:45
:-D :-D :-D

gainst
17.01.2012, 22:02
(md) (md) (md) :-D

Ciel-fake
17.01.2012, 22:11
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

gainst
17.01.2012, 22:53
Я угораю!:-D (Y)

Ciel-fake
20.01.2012, 07:26
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
*- Семен Иваныч, а что вы все время молчите ? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
*- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...:-$

Ciel-fake
21.01.2012, 01:38
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша - лучше всех!!!:-D

Ciel-fake
21.01.2012, 01:41
На автобусной остановке древняя старушка
* с узлом вещей у ног держит в руках мобильник * * и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в * * * * * * * кнопки. Мимо идёт молодой человек.
* * *-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
* * * * * -Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
* * *-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Ciel-fake
21.01.2012, 01:45
Звонит любовник любовнице: Давай встретимся. Давай. А где? Давай у меня дома. А муж? А его сейчас нет, он в Интернете....

Ciel-fake
21.01.2012, 01:49
Салон красоты приглашает всех
мужчин на пасхальный татуаж.

Lovelykitti
27.01.2012, 23:28
Стоят папа с 6 летней дочкой на вокзале, *ждут электричку.
Рядом с ними скучал поп - Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке...
Батюшка взирал на этo с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла к папе и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"...

Lovelykitti
27.01.2012, 23:29
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать.
Давай хоть тогда представим что мы в раю,
разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду и поехали!

Lovelykitti
27.01.2012, 23:29
.

Lovelykitti
27.01.2012, 23:29
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами...
Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах *валяется...

Lovelykitti
27.01.2012, 23:30
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

Natsume
27.01.2012, 23:53
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Lovelykitti
28.01.2012, 00:00
Люблю пошутить... *ХА...

Lovelykitti
28.01.2012, 00:04
В анкете на вопрос - "Самый старший член семьи"?
Ответили - "Дедушкин ..."!

Lovelykitti
28.01.2012, 00:06
У мужикa (М) зaболелa женa, он отпрaвил ее в больницу нa оперaцию.
Через пaру дней звонит в больницу спрaвиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурнaя сестрa(ДС).
(М) - Алло! Больницa? Кто у телефоннa?
(ДС) - Дежурнaя сестрa.
(М) - Приглaсите врaчa(В) , который делaл грaждaнке N оперaцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушaю...
(М) - Кaк прошлa оперaция?
В это время нa АТС происходит глюк и мужикa кидaет нa другую линию, где мехaник(Мех) aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, которaя в ремонте:
(Мех) - Мы зaменили ей зaд...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Дa Вы с умa сошли! У нее был приличный зaд!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зaд нa столько изношен, что восстaновить его не было возможности. По видимому ее использовaли без Вaшего ведомa, по кaмням и кустaм. Имеется много цaрaпин в нижней чaсти. Буферa обвисли и сильно болтaются. Мы их тоже подтянули. Систему питaния мы тоже перебрaли. По-видимому, онa жрaлa очень много мaслa, a сaмa этого не стоилa, мы сделaли ей тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше.
(М) - Зa это спaсибо! Но в отношении зaдa - просто хaмство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили до нормaльного диaметрa, и добились тугого прилегaния. Зaтем попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa велa себя нескромно - сильно подкидывaлa, но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы попробуем ее в Вaшем присутствии, a потом Вы можете ее зaбрaть в личное пользовaние...

Lovelykitti
28.01.2012, 00:09
Я, когда приму сто грамм,
прямо как Жан-Клод Ван Дамм -
то заеду в рыло теще, то супруге по лбу дам...

Lovelykitti
28.01.2012, 00:12
Дочкa (любознaтельно):
- Мaм! А кудa тaмпоны встaвляют?
Мaмa (подaвившись яблоком):
- Ну... кaк тебе скaзaть... в общем тудa, откудa берутся дети...
Дочкa :
- Офигеть, в aистa, что ли?

Lovelykitti
28.01.2012, 00:14
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- Зачем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжают полицейские и всех "просят" занять места в авто... *

Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Lovelykitti
28.01.2012, 00:17
Женщина на приеме у стoматолога мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка, врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?...!
- МУЖ!!!
Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Ciel-fake
28.01.2012, 20:14
Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог -к ней уже очередь мужиков!
- Ну, знаю. А что делать?
- Да брось ты ее!
- И что потом, в очереди стоять?:-O :-D

Marianna-well
28.01.2012, 20:16
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Ciel-fake
28.01.2012, 20:17
:-D

Ciel-fake
02.02.2012, 21:50
Такие,какна дороге не валяются А если и валяются...
ну,не дошла я до дома,
ну,с кем не бывает...

Ciel-fake
02.02.2012, 21:53
Боже мой,блиииин.....ты удалил меня из друзей,пойду сброшусь со стула , ложкой вены порежу *повешусь на туалетной бумаге, напьюсь на кухне сока, наглотаюсь аскорбинок.......

leluseek
14.02.2012, 07:11
Подари мне плавки из сатина, Что зовут в народе "труселя", Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"

Zuzik
15.02.2012, 05:47
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Self-Made Lady
15.02.2012, 08:56
:-P

gainst
15.02.2012, 21:31
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.8oI

gainst
16.02.2012, 18:57
Съездил мужик в Японию
рассказывает: - Вот это
жизнь! Сакэ!! Гейши!!
Харакири!!! У нас же водка,
бляди, и поножовщина!!!

gainst
16.02.2012, 18:58
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю — играю на баяне.

Ciel-fake
02.03.2012, 21:56
Остановите зиму,
я себе ещё Мартовского Кота не нашла!!!

Ciel-fake
02.03.2012, 21:58
Жена к мужу подходит и говорит:
-У меня машина не заводится.
Кажется, в карбюратор вода попала.
-Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- Да, в машине.
- А где машина
- В озере...

Ciel-fake
02.03.2012, 22:28
Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом
с близкими родственниками? -Конечно, нельзя
-Вот и жене говорю: НЕЛЬЗЯ!
А она: "можно, можно!"

gainst
02.03.2012, 23:50
:-D :-D :-D (Y)

leluseek
07.03.2012, 02:46
Ночью в квартире полковника раздаётся телефонный звонок, он вскакивает, хватает трубку...Из трубки ехидный голос:" С 8-м Марта Вас, товарищ полковник!"-8oI "Што за шутки! Я вам баба.штоли!!!"-Ему в ответ:" Баба-не баба, а сука ещё та!!!":-D

gainst
13.03.2012, 08:23
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Iskra
13.03.2012, 08:25
:-D

gainst
13.03.2012, 08:27
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

Iskra
13.03.2012, 08:27
:-D

ladysite
21.03.2012, 06:06
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! :-D ;-)

gainst
21.03.2012, 08:12
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!8oI 8oI

dobrii-orc
21.03.2012, 08:18
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. он:
- Какой у вас размер?
- Рост 175, вес 56, 90-60-90, размер груди 2, волосы ...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...

gainst
21.03.2012, 08:19
:-D :-D :-D (Y)

dobrii-orc
21.03.2012, 16:12
Утром в кафе залетает парень и заказывает, стакан водки, колу и салат... молча, залпом выпивает стакан, запивает колой и повторяет заказ, опять выпивает залпом... и опять заказывает... и так несколько раз... Барменша, спрашивает у него:
-Молодой человек, вы так эмоционально пьете, у вас наверное какое то большое событие в жизни...???
-Да...!!! Я сегодня, впервые узнал, что такое миньет...!!!
-ООООО...!!! Так может вам бутылочку шампанского, по такому поводу...???
-Нет...!!! Шампанским этот привкус - не забьешь...

dobrii-orc
21.03.2012, 16:12
Районная детская площадка... Дети в песочнице дискутируют о том, от куда они появляются...
Петя - 6 лет:
- А меня аист принес...
Надя - 5 лет:
- А меня в аптеке купили...
Федя - 6 лет:
- А меня в капусте нашли...
Рядом с песочницей, скачет на скакалке, самая младшая Маша и говорит:
-Ах можно подумать, можно подумать... у нас на районе ни кто не ипется...!!!

dobrii-orc
21.03.2012, 16:13
Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

dobrii-orc
21.03.2012, 16:13
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда - просто не пистеть!

KokLen
23.10.2016, 20:57
Вот это подняли настроение :D:D

vitusha
28.10.2016, 20:24
А без пошлости есть анекдоты?

Мистер "Х"
30.10.2016, 00:19
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбербанка привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический российский гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого наложил в штаны.
- Он обложался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

laser77
25.11.2016, 02:58
История из жизни!
Родители собрались и пошли в магазин под Новый год закупать подарки и все остальное. Детей оставили дома. Младшему 5 лет.
Жена застряла в одном из отделов, муж пошел гулять просто по магазину, чтобы скоротать время. Вдруг звонит младший сын и говорит - дай маме трубку.
Отец в зоне видимости не видит жену и просит сына спросить у него все. Сын настаивает дать трубку маме.
Отец, уже немного волнуясь, находит таки жену в магазине, дает ей трубку, та обменивается парой фраз и вешает трубку.
Отец: "Ну что?"
Мать: "Спрашивал, можно ли рафаэлку съесть" )

kalin84
14.01.2017, 16:15
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Добавлено через 3 минуты
Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

DenisNsk
03.02.2017, 18:52
Поймала золотая орда трёх русских богатырей. Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. И говорят им. Если измерим ваши Х*и и получиться метр то отпустим, если нет, у всей орды сосать будете. Ну делать нечего, согласились богатыри. У Ильи Муромца мерят 55 см, у Добрыни Никитича мерят 40 см, у Алёши Поповича мерят 5 см. Ну метр набрался. Идут домой по полю, довольные. Илья Муромец говорит, вот если бы у меня встал метра три было бы, Добрыня Никитич говорит, вот если бы у меня встал, то метра два точно было бы. Алеша Попович говорит, А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, У ВСЕЙ ОРДЫ СОСАЛИ БЫ.

kalin84
04.02.2017, 00:59
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников.
Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Добавлено через 3 минуты
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

kalin84
09.02.2017, 01:17
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!

Добавлено через 7 минут
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

kalin84
21.02.2017, 01:33
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

kalin84
23.02.2017, 00:49
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

ksenija2412
23.02.2017, 17:58
Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

kalin84
06.03.2017, 21:45
— Запомните дети, тепло всегда расширяется, а холод всё сжимает …
— Ааа, теперь понятно почему летние каникулы дольше зимних …

Nikitol
12.05.2017, 03:00
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Евгения С
14.08.2017, 03:52
:))))))))))))))):D Время улыбки

fekijo
24.01.2020, 10:16
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.

– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?

– У нас направление, нам бы к обеду успеть.

Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.

– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.

И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.

– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?

– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.

– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.

Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:

– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.

– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.

Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:

– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.

– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.

Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:

– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.

– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!