"Правила поведения для джентельмена" (анекдоты, смешные афоризмы, приколы)

[gainst]

Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.:-$

[gainst]

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.*-)

[gainst]

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.;-) (v)

[Matrica]

Мужчина - это сила! Это - воля!
Мужчина - это компас! Это - доля!
Мужчина - это нежность, это - плечи.
Мужчина - это УТРО! Это- ВЕЧЕР

[Matrica]

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

[Matrica]

Настоящие мужики на дороге не валяются .....они на диване лежат,,

[Matrica]

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора:
"Срочно найти мужа или его заменяющего"

[Matrica]

Женщина всегда будет летать!!! А на крыльях или на метле - зависит от мужчины!!!

[Matrica]

МУЖСКИЕ ТИПАЖИ:Дамский угодник,ловелас,подкаблучник,брутал,ботаник....Я что-то забыла ???))))

[Extra]

Таня ,а можешь каждый подвид описать подробно..?(ch)

[Extra]

Таняяя,куда пропала??---тогда один -на выбор...;-)

[Matrica]

Наташ, кого описывать???

[Matrica]

Мужчинам на заметку:
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

[Matrica]

Мужчина должен быть,как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех.Его крепость и вкус должны знать единицы.Если знают его на вкус многие,то это уже не коньяк - это разливное пиво!

[bonifacii]

Послушаешь женщин - на свете
Творится нелепое что-то:
У всех гениальные дети,
И все - от мужей-идиотов.

[Matrica]

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

[Matrica]

С ДНЕМ МУЖЧИН!

[Natsume]

Джентельмен всегда провожает даму до дома , а Дон Жуан - до утра .

[Alexandr]

Почему собаки лучьше чем мужчины ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

[Alexandr]

Если законная жена обнаружила на вашем свитере чужой волос, вы – при наличии определенных ораторских способностей, – пожалуй, сможете убедить ее, что это случайность. Но только при условии, что этот самый волос упал с чьей-то головы. И горе тому рассеянному, который не ликвидирует вовремя компромат, который когда-то рос на совсем другой части тела. Именно так спалился Максим.
– Мне и в голову не приходило, что эта дрянь останется на одежде! – сетовал он. – Убедить супругу, что это происки врагов, так и не удалось. Помирились потом, конечно. Но женщин для нечастых встреч я теперь прошу избавляться от лишней растительности. Сказанное стоит взять на заметку не только супругам. Если партнер, с которым вы не живете вместе, а только встречаетесь время от времени, настаивает на стрижке под ноль – это повод задуматься: а нет ли у вас соперницы?

[Pharaon]

- Почему коты гадят в

тапки?

- Их подговаривают

тараканы, которые

ненавидят эту обувь-убийцу.

[gainst]

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!